【正文】 于發(fā)現(xiàn)有個門！我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街，哥們在切水果，切切切。母青蛙嘆氣說：唉，真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：“睡了這么久，竟然還早自習。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了?！蹦菍W生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……：睡神，睡圣和睡霸。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了。沒過多久，倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么呢”正在上課，一個同學吃了許多辣條，趴在睡覺同學的前面放了一個超臭的屁，后面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：這屁真辣眼睛！早上剛買了滾熱的包子，正好看見院里一挺熟的狗狗。小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚。小葉：我脖子扭傷。他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過?！蹦菍W生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……高考第一天傍晚撿到一高考準考證，我急得跟什么似的，先是報警，然后原地等了半個多小時，最后跟著警察一塊聯(lián)系失主，找學校找老師，最后到晚上九點多聯(lián)系上了，那孫子在電話里輕飄飄地說了句：今天沒考好，讓我扔了。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了。”孩子：“爸爸，這叫什么鳥啊？”爸爸：“不知道。孩子：“爸爸，這叫什么樹?。俊卑职郑骸安恢?。話沒說完，女兒就不耐煩道：知道了，知道了。意思是我還單身。問之，答曰：那簽名”，敬佩之情油然而生：“都快當媽媽了，還認真學習！”沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外：大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字?！?。保險公司處理“車輛被盜”和“車禍”案所用的是同一種表格，其中一欄要求填表人在一幅汽車圖上指出確切受損的部位。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）”全班笑得連下課鈴都木聽見。9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結(jié)果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結(jié)果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了……10我們寢室一姐們也經(jīng)常犯這些錯誤因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字她最經(jīng)典的是“跳殺自樓”還有“上騙受當”11高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數(shù)學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！”三角形的對角線？！12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆........”13加一個:一次清早上班,:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應(yīng)該是日理萬機)結(jié)果,辦公大樓笑聲響了一天.14我以前臉上總是有豆豆，醫(yī)學上叫做痤瘡，我想到醫(yī)院去看看，拿著掛號單對醫(yī)生說：“醫(yī)生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！”醫(yī)生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！15飛機降落的時候。8初中的時候，有一次，考試結(jié)束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。第三篇：幽默短信幽默短信口誤1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~2家里的魚死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上來了！!”3上周末在華聯(lián)門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。” 這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”某局長發(fā)短信給女秘：想死你了！在國際大酒店1208號房，快來！不小心按錯了群發(fā)鍵片刻。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ ——MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！2小張在酒吧里看到一位美麗的女子。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走?！迸说哪樖俏拿餍^(qū)，紅唇是特好范文，全國公務(wù)員共同天地區(qū)，肩頭是免稅區(qū)，胸口是禁區(qū)，乳房是服務(wù)區(qū)，腰部是解放區(qū)，屁股是郊區(qū)，玉腿是旅游區(qū)，陰部既是開發(fā)區(qū)，也是重災(zāi)區(qū)。汽車上，某男撞在某女身上，女大怒：你三條腿還站不穩(wěn)！男擺擺手說：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。農(nóng)村在上掃盲課，一女教師說：一天就是一日，一日就是一天。小姐向警察解釋自己沒有賣淫：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。修改婚姻法時，打字員一時疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。望對照檢查。性功能差。學歷太高。疾惡如仇。錢少。第一篇：幽默短信2幽默短信2酬用乘法，檢查錯誤用除法……十類人不宜做大官：酒量小。話多。關(guān)系差。才華橫溢。膽小。有姿色不肯獻身。有種溫馨來自于心靈中的惦記；有種快樂來自于罹中的回憶；有種關(guān)愛超越了世俗的軌跡；有種溫暖放在心中象彩虹一樣美麗！祝在新的一周里天天好心情！最新八大傻：戀愛不成上吊的，做愛時候不叫的，別人送錢不要的，偷看別人撒尿的，找鴨還要發(fā)票的，合同簽成無效的，只跟老公睡覺的，看著手機傻笑的！老婆是大樹，一定要抱??；情人是小草，一定要護好；栽一棵大樹，種一片小草；大樹下乘涼，草地上溜鳥，和諧社會，綠色環(huán)保，啊，這樣的日子多美好！蝴蝶對小蜜蜂說“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句也舍不得給我說”，蜜蜂說“哼，還說我呢，你頭上頂那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信？”黨出煙，你出肺，為了國家多收稅；黨出酒，你出胃，喝得美了正好睡；黨出小姐，你陪睡，得了性病報藥費；黨出貪官，你行賄，革命工作真他媽累！祝事業(yè)如飛機上做愛=一日千里好范文，全國公務(wù)員共同天地；工作如洞房花燭夜=一炮走紅；成就如小孩的雞雞=來日方長；財富如妓女收入=與日俱增；為人如老太小伙做愛=古道熱腸。人大黨委會審議時普遍反映：就這條改得好，與時俱進，就是怕貨源供應(yīng)不了。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。一老農(nóng)站曰：老師，一天一日我們基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。生產(chǎn)隊殺鵝加菜，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人撥我毛，晚上男女老少吃我鳥肉！也可吃我鳥蛋！剩下我鳥毛明天賣掉。第二篇：幽默短信嫂洗澡，弟誤入。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。鼓起勇氣低聲問：“我能和你談?wù)剢幔俊?女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” ，那女子走到小張身邊低聲道：“對不起我是心理系的學生，剛才我只想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。回復(fù)紛至：女秘書：德性!干嘛猴急！女友：昨晚剛做，現(xiàn)在又要？女科長：領(lǐng)導(dǎo)，今天不行，大姨媽來了！男副局長: 我咋不知道你也是同志?。?！女部下：馬上到！對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？女副局長：你才想起我呀？離異女同學：早不說，我離婚都半年了！女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！女書記：去那么遠干嘛，到我辦公室來！老婆：你行嗎? 還浪費那錢！學問之美在于使人一頭霧水；詩歌之美在于煽動男女出軌；女人之美在于蠢得無怨無悔；男人之美在于說謊說得白日見鬼男人不但會裝有學問，還會裝作詩歌，說謊更是不用說了。我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)4小學生到部隊慰問演出，輔導(dǎo)員宣讀一封信“尊敬的各位領(lǐng)導(dǎo)”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”5以前和我一同學討論三國的時候！我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。7大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務(wù)員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務(wù)員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應(yīng)過來。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應(yīng)該是：“飛機正在下降，請勿好范文，全國公務(wù)員共同天地上廁所”)16小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產(chǎn)主義接班人……”老師讓班長起頭。17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站出來...!”18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！19咱們玩老雞捉小鷹吧好范文，全國公務(wù)員共同天地地理，有次上課講我國的礦產(chǎn)，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了第四篇：幽默短信，他在午休時間忙著填保險索賠單。于是，我那同事用涂改液把圖中的汽車整個涂掉了。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。不久，該女同學就有幾個男同學追求。我說：祝媽媽身體健康，越來越漂亮，越活越年輕，祝媽媽高升發(fā)財。我問：你知道什么了？女兒：缺什么補什么唄。”孩子：“爸爸，這叫什么動物啊？”爸爸：“不知道。”被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應(yīng)該成為一個有知識的人！”寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事?！?一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？” 老師隨口一聲：“隨便。然后掛了！白雪公主來到森林里，看見一棟房子，她進去了之后，看見了七張小床，心想：這不會就是我命中注定的七個小矮人吧？七個小矮人回來了，白雪公主問：“你們就是我命中注定的七個小矮人吧？”七個小矮人淡定地說：“我們是葫蘆娃”。遠遠的警燈一閃一閃。這時，親民的警察叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管……。只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：“為什么沒有筆？”：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數(shù)不夠。小芳：前面同學個子太高。那小新你呢？小新：因為我坐他們四個中間?？匆娐愤呉婚g小草房蠻漂亮的，在草房對面坐下開始畫。于是一高興，想也沒想就把熱包子扔出一個去，扔偏了...狗狗姿態(tài)很優(yōu)美地斜里一躍，一頭撞樹上了……后來，狗狗站起來去叨包子，卻喝醉了一樣暈乎乎地站也站不穩(wěn)，打著醉拳就去叨包子，叨了兩次都把嘴伸偏了；終于第三次叨上包子一下吞進嘴里； 結(jié)果燙得一哆嗦，又猛一頭撞樹上了……寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。” 一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？”