【正文】 子的青蛙.”她大叫一聲,，她才惡心呢,人類愛情真勢利呀!，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關(guān)心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！041..“什么,日本人也算人?!”,支吾半天結(jié)結(jié)巴巴道:“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀:“這不是你的真心話.”上帝漲紅了臉,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:“失手造出這批禽獸也就算了,但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!”上帝哭喪著臉:“你們中國人自己死好面子,講什么仁義,要是早點踏平過去不早沒事啦!”我被上帝說得咽住了,無語中......？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進(jìn)嘴，我小聲議論：怎么不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！,他聽到一個老師在他下面的一 ,問判官:“為什么老師要下第十九層地獄啊?”答曰:“你傷害的只是人的肉體,而他傷害的則是人的靈魂，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜的說：真沒意思，先走一步?。磕銈円窍喟矡o事，那你就是禽獸；你要是打哭了人家，那你比禽獸還禽獸；你要是打不過他，那還用問？簡直是禽獸不如嘛！:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什么?我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶?；顒釉圃?，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒記]有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，*出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧??”,她們來到人間,就再也回不了天堂了,所以男人 ～真的!只是下凡的時候一不小心臉先著了地,回不了天,我還有一顆天使的心,善良,仁愛......,獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯,隨后獅子說了句飽含滄桑的哲理——!,讓我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉。這個故事告訴我們，不要隨便給別人介紹女朋友，否則??。這個故事告訴我們，不要隨地大小便，不然必有殺身之禍！，店員給他的包里裝錢的時候，強盜發(fā)現(xiàn)陳列臺的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員表示法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認(rèn)后，店員給他的包里裝上那瓶酒，兩個小時后，強盜被逮捕歸案?！边@可把蔣介石身邊的保鏢給嚇壞了，一個擋在蔣介石身前，一個立刻掏槍，一槍就把那個人給撂倒了，打死那個人之后，蔣介石的保鏢們還不放心，小心翼翼的上前觀看，一看那個人已然斷氣，但居然沒穿褲子，在一看旁邊還有一泡大便，蔣介石的保鏢們頓時明白了，原來此人并非刺客，乃是一個隨地大小便。這個故事告訴我們大家面對時尚要冷靜不要盲目追求時髦。他痔瘡惡化的原因是他穿緊身褲。他吸食鴉片的原因是他要止痛。拿破倫沒有親臨戰(zhàn)場是因為他在自己的帳篷里休息。，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！，一代英豪拿破侖居然輸給了能力平平的威林頓確實讓人感到不可思儀。把那些歐洲人踩死。由于鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。不過蒙古人不是吃素的。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。蒙古人往往用犬戰(zhàn)法對付歐洲人。論單打獨斗，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！凜冽的寒風(fēng)擋不住我們的友情我握著你的手，深情的說：好好改造，爭取減刑！，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。還要請我吃好的，要不就寫：征婚，條件不限。答應(yīng)我好嗎？明天我們起去要飯?。赫埼页燥?。那時，我叫呂洞賓?！闭勁袑＜蚁聵侨チ?。刺猬：我滿身都是暗器。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！”，小動物成立敢死隊對抗。：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！女：可是我對你根本就沒感覺！男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！女：那你先告訴我我哪一點好，我～改?。?起來解手忘了拉燈,一不小心掉進(jìn)茅坑,拼命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。*$??司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白?? 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩后就不喜歡吃了！??”,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦??”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？夫：世界上沒有女人，誰還需要褲子！，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上了車。橫批：與時俱進(jìn),引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到?。何椰F(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認(rèn)不出你！”：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。一個漂亮的女士向他打招呼。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞...“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。一天他到肯德基面試。一會兒一只刺猬鉆出來。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣