【正文】 服上蹭來蹭去的。哪像現(xiàn)在啊，一見面就動手動腳的，并且還有優(yōu)惠,于是下午我和哥們一起去洗澡?！?.【懷念小時侯】兩只青蛙在公園談戀愛，公青蛙對母青蛙又摟又抱。到了放學(xué)時，睡圣爬起來了，就自己走回家去了。某日，三人決定比賽睡，從早自習(xí)開始?！?一位同學(xué)冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？” 老師隨口一聲：“隨便。于是一高興，想也沒想就把熱包子扔出一個去，扔偏了...狗狗姿態(tài)很優(yōu)美地斜里一躍，一頭撞樹上了……后來，狗狗站起來去叨包子，卻喝醉了一樣暈乎乎地站也站不穩(wěn)，打著醉拳就去叨包子，叨了兩次都把嘴伸偏了；終于第三次叨上包子一下吞進嘴里； 結(jié)果燙得一哆嗦，又猛一頭撞樹上了……寒假過后剛開學(xué)，一個小學(xué)二年級的課堂上，學(xué)生們80%都在做自己的事?？匆娐愤呉婚g小草房蠻漂亮的，在草房對面坐下開始畫。那小新你呢？小新：因為我坐他們四個中間。小芳：前面同學(xué)個子太高。只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：“為什么沒有筆？”：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數(shù)不夠。這時，親民的警察叔叔在車?yán)镉脭U音器喊：不要跑，不是城管……。遠遠的警燈一閃一閃。然后掛了！白雪公主來到森林里，看見一棟房子，她進去了之后，看見了七張小床，心想：這不會就是我命中注定的七個小矮人吧？七個小矮人回來了，白雪公主問：“你們就是我命中注定的七個小矮人吧？”七個小矮人淡定地說：“我們是葫蘆娃”?！?一位同學(xué)冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？” 老師隨口一聲：“隨便。”被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應(yīng)該成為一個有知識的人！”寒假過后剛開學(xué)，一個小學(xué)二年級的課堂上，學(xué)生們80%都在做自己的事。”孩子：“爸爸，這叫什么動物啊？”爸爸：“不知道。我問：你知道什么了？女兒：缺什么補什么唄。我說：祝媽媽身體健康，越來越漂亮，越活越年輕，祝媽媽高升發(fā)財。不久，該女同學(xué)就有幾個男同學(xué)追求。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。于是，我那同事用涂改液把圖中的汽車整個涂掉了。17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學(xué)校服穿的不整齊,班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站出來...!”18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！19咱們玩老雞捉小鷹吧好范文，全國公務(wù)員共同天地地理，有次上課講我國的礦產(chǎn)，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了第四篇：幽默短信，他在午休時間忙著填保險索賠單。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應(yīng)該是：“飛機正在下降，請勿好范文，全國公務(wù)員共同天地上廁所”)16小學(xué)班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產(chǎn)主義接班人……”老師讓班長起頭。我狂笑不已，半天老師和其他同學(xué)才反應(yīng)過來。7大學(xué)時，同學(xué)們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務(wù)員小姐都不能理解，一同學(xué)就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務(wù)員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。我同學(xué)的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)4小學(xué)生到部隊慰問演出，輔導(dǎo)員宣讀一封信“尊敬的各位領(lǐng)導(dǎo)”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”5以前和我一同學(xué)討論三國的時候！我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。回復(fù)紛至：女秘書：德性!干嘛猴急！女友：昨晚剛做，現(xiàn)在又要？女科長：領(lǐng)導(dǎo)，今天不行，大姨媽來了！男副局長: 我咋不知道你也是同志?。?！女部下：馬上到！對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？女副局長：你才想起我呀？離異女同學(xué)：早不說，我離婚都半年了！女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！女書記：去那么遠干嘛，到我辦公室來！老婆：你行嗎? 還浪費那錢！學(xué)問之美在于使人一頭霧水；詩歌之美在于煽動男女出軌；女人之美在于蠢得無怨無悔；男人之美在于說謊說得白日見鬼男人不但會裝有學(xué)問，還會裝作詩歌，說謊更是不用說了。鼓起勇氣低聲問：“我能和你談?wù)剢幔俊?女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” ，那女子走到小張身邊低聲道：“對不起我是心理系的學(xué)生，剛才我只想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。?。何乙不顒恿说珱]有出血一男子乘公汽放屁，一女子聞一到后呸呸兩聲表示氣憤，男子回頭驚詫的看該女子,半天說了一句：吃屁還吐核！當(dāng)我受不了需要你時你總是經(jīng)驗豐富的輕撫我的屁股用你堅硬的東西濕潤它再使勁用力捅直到液體射入我的體內(nèi)哦護士請你輕點我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰拴，原來是口痰，我操他個媽，誰吐這么圓？第二篇：幽默短信嫂洗澡，弟誤入。乙：我上面有人但不硬。忽見一人飛入頃刻風(fēng)雨交加。醫(yī)生又催促她。醫(yī)生對她說：“請把褲子脫掉。第一篇：短信幽默大全3短信幽默大全3用了愛立信，做愛挺有勁；改用諾基亞，每次只插一兩下；又用飛利浦，插的少女好痛苦；再用摩托羅拉，老婦爽的要自殺農(nóng)民嫖妓，妓：草地上10元椅子上20元床上50元。農(nóng)民扔下50元，小姐笑：大哥好有情調(diào)喔！農(nóng)民道：有個屁情調(diào)，草地上５次一婦女肚子疼痛去看婦科?！睕]有動靜。婦女欲語還羞,躡嚅道：“你…………你先脫”哎呀，有點疼！啊啊，再輕點好嗎？別總叫人家放松，誰緊張了！怎么還沒完，快拔出來！哇！出血了你他媽會不會打針？某人蹲毛廁大號，便不出心急?！案鐐兞w慕你呀，那么快”“羨慕啥，沒脫褲子呢經(jīng)理對女秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出中間平平不下面漏洞很大晚上到我的辦公室里來我?guī)湍慵右粭l進去初戀情人是新版，舊情復(fù)燃是舊版，愛上寡婦是修訂版，勾引人妻是盜版，新婚之夜是正版，婚前同居是試行版本消息獨家出版四個女干部總結(jié)沒被提的原因：甲：我上面沒人。丙：我上面人也硬但我沒有活動。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ ——MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！2小張在酒吧里看到一位美麗的女子。” 這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”某局長發(fā)短信給女秘：想死你了！在國際大酒店1208號房，快來！不小心按錯了群發(fā)鍵片刻。第三篇：幽默短信幽默短信口誤1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~2家里的魚死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上來了！!”3上周末在華聯(lián)門前，有學(xué)生模樣的人要我捐款獻愛心。只聽我同學(xué)認(rèn)真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。8初中的時候，有一次，考試結(jié)束前，老師說：請同學(xué)們將桌子放在試卷上，就可以出去了。9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結(jié)果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結(jié)果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了……10我們寢室一姐們也經(jīng)常犯這些錯誤因為咱是學(xué)中文的,所以說出來的都是四個字她最經(jīng)典的是“跳殺自樓”還有“上騙受當(dāng)”11高中的時候，我們班主任說過，“有的同學(xué)考數(shù)學(xué)竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！”三角形的對角線？！12上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆........”13加一個:一次清早上班,:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應(yīng)該是日理萬機)結(jié)果,辦公大樓笑聲響了一天.14我以前臉上總是有豆豆，醫(yī)學(xué)上叫做痤瘡，我想到醫(yī)院去看看，拿著掛號單對醫(yī)生說：“醫(yī)生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！”醫(yī)生當(dāng)時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！15飛機降落的時候。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）”全班笑得連下課鈴都木聽見。保險公司處理“車輛被盜”和“車禍”案所用的是同一種表格，其中一欄要求填表人在一幅汽車圖上指出確切受損的部位?！薄！?，敬佩之情油然而生：“都快當(dāng)媽媽了，還認(rèn)真學(xué)習(xí)！”沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外：大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。問之，答曰：那簽名意思是我還單身。話沒說完，女兒就不耐煩道：知道了，知道了。孩子：“爸爸，這叫什么樹?。俊卑职郑骸安恢?。”孩子：“爸爸，這叫什么鳥??？”爸爸：“不知道。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了。”那學(xué)生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……高考第一天傍晚撿到一高考準(zhǔn)考證，我急得跟什么似的，先是報警，然后原地等了半個多小時，最后跟著警察一塊聯(lián)系失主，找學(xué)校找老師，最后到晚上九點多聯(lián)系上了，那孫子在電話里輕飄飄地說了句：今天沒考好，讓我扔了。和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準(zhǔn)備跑路嘛。他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下。小葉：我脖子扭傷。小藍：隔壁同學(xué)用鉛筆，我看不清楚。沒過多久，倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么呢”正在上課，一個同學(xué)吃了許多辣條，趴在睡覺同學(xué)的前面放了一個超臭的屁，后面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：這屁真辣眼睛！早上剛買了滾熱的包子，正好看見院里一挺熟的狗狗。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了?！蹦菍W(xué)生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……：睡神，睡圣和睡霸。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當(dāng)了。隔天早自習(xí)時，只見睡神閉著眼，暗罵：“睡了這么久，竟然還早自習(xí)。母青蛙嘆氣說：唉，真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。買了票，到更新間脫光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現(xiàn)有個門！我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街，哥們在切水果，切切切。我就問：“你干嘛呢？他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀！”，一哥們說：監(jiān)考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區(qū)別！明明知道下面是什么還看，這不犯賤么！：“你最經(jīng)常用的交