【正文】 所燈又自己滅了、”“你是不是還感到一陣陰風(fēng)吹來？”妻子關(guān)切的問。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了?！奔矣幸慌?，一歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒超著要喝奶，lp堅決不同意，女兒那個哭啊?一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著lp說：媽媽，我就喝一塊錢的2有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”2一對夫妻在床上熟睡。1蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法 不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末?！睂W(xué)者問：“你確定你也是這樣嗎？”“是的”。下一站是人民廣場。” 第二天，兩人相遇。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。其中一人有些擔心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？1主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹?后來就有了貓頭鷹?1她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。后來就只好每周換一次魚了。1消防車再不來，火就要滅了?。?上周抓了2條魚，希望它們不要想以前養(yǎng)的那些魚一樣想不開。再比如為了解決房價高的問題，就發(fā)明了錯峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買。”兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去?？雌嚢胩熳卟涣藥撞?，烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。最近東莞的**業(yè)非常出名，下面的領(lǐng)導(dǎo)們都在期待著上面的指示。煤礦老出事，上面要求下面的領(lǐng)導(dǎo)要親自下礦井。新任書記請教紀檢工作如何把握度。3是不是我不聯(lián)系你，你也不會主動聯(lián)系我。3吃喝玩樂那是貨，同甘共苦才是妻。3你知道我長短，我知道你深淺。2哥低下頭，不是因為怕，而是在找磚頭。2我不同意你的觀點，但我誓死捍衛(wèi)不讓你說話的權(quán)利。2各種小嗑各種嘮，各種小曲各種調(diào)。2遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味2有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。1人生路難走。誰動我手足，我扒誰衣服。1接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。1世界那么亂，裝純給誰看。我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。與其逃避現(xiàn)實　不如笑對人生。你炒餅來，我煎蛋。男人可以不帥，但一定要有品位。我怪自己太聰明，不該知道的都懂了。第一篇：霸氣搞笑的句子霸氣搞笑的句子別對我用美人計，否則我將計就計。眾里尋你打百度，驀然回首你卻在搜狗。有錢把事辦好，沒錢把人做好。人之初，性本善。像我這種人，消失一個月都沒有人發(fā)現(xiàn)。不要和我亂攀關(guān)系、姐不是你亂攀的了的高枝。1白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺！1打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。1昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。1兄弟為手足，女人為衣服。1都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。交友別交狗!1不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。2一般小伙一般傲，一般姑娘一邊靠。2我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。2為什么要穿三角褲？因為省錢又省布。2千里馬常有，而母千里馬不常有。好人都是咱這些壞人襯托出來滴。3男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。3把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃。第二篇：搞笑霸氣語錄篇一：經(jīng)典搞笑語句經(jīng)典搞笑語句世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。老書記說：簡單！就象煮湯圓，自己漂起來的你就撈，沉在底下的別瞎攪和！自從得了神經(jīng)病，整個人精神多了。城市交通擁堵，上面要求下面領(lǐng)導(dǎo)要親自擠公交車體驗。某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在北京二環(huán)路上遭遇堵車。不知過了多久，主人在車里聽見有敲門聲，打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙。咱們中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發(fā)明了錯峰上下班的方法。很多中國人之所以不喜歡看新聞聯(lián)播，是因為妒忌里面的中國人過得幸?？鞓贰ｐB(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。1一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰tmd怎么又開了一瓶？1聽到兩個男人在討論花木蘭故事的真假。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務(wù)，但他始終只是在旁淡淡的看著她。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了！1兩個朋友領(lǐng)到工資決定去喝酒?！?“我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門?！拔?，昨天你妻子怎么對待你“咳，別提了！”我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門里傳來聲音：“請留意，現(xiàn)在關(guān)門?！?一位哲學(xué)家對一個學(xué)者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。哲學(xué)家馬上回答。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球。大約是半夜時分。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊?！皩?，是一陣寒風(fēng)、” “你這個混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” 篇二：經(jīng)典搞笑語錄大全 篇三：霸氣犀利搞笑坑人語錄超霸氣犀利的坑人語錄，就不信你能憋到第二句還不笑1.“我愛你” 那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個玩字。，但是一定要活得漂亮。，可以輕易控制你的情緒，前一刻讓你哭，下一刻又讓你笑。，是在為以后的成功鋪路。：我可以為你去死，但是我要為了我老婆好好的活著。，你可以錯了再錯。，午安，然后晚安。說到底我做人的原則只有三個字，看心情。！喂！我說，我吻世界上最累的若終要失去，先學(xué)會不生氣，我男人對小三明知道你的簽有一種默契叫我可以痛了再有時候心情莫最大的愿望不無論去哪兒，想得到的越多，我是一個很有我要脆弱的憂遇見真愛的幾 ，記住了，不是我要走的，是你自己松手的。，我要做的第一件事就是把離婚辦事處給炸飛了。，只是為了不想看見你又為誰換了心情。，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。，愚人節(jié)就過去了。，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。，最快變成經(jīng)濟學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學(xué)家的是丈母娘。，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！，做面膜的時候，比真人好看多