【正文】 一只碗，正好砸在了弟弟腳上，砸出一個(gè)大口子，流了好多血。對(duì)于他的壞脾氣，我只記得這么一件事，大約是在我四五歲的光景，我弟弟也就兩三歲，他特別喜歡去舅家，常常由媽媽帶著去，一住就是好幾天。外爺脾氣好的時(shí)候也給我們講歷史，他是見過些世面的，早年在統(tǒng)治的社會(huì)里做過糧店的小店員，穿長(zhǎng)袍馬褂，頗有種不俗的氣質(zhì)的。外爺去世那年我上小學(xué)，許多事對(duì)我來說還是混沌不清的。即使有人想去上墳給親人燒紙，表一表思念之情，也都是悄悄地去，在墳前跪一跪，燒點(diǎn)紙錢，低聲哀哀地念叨著，讓住在地下的親人趕快把錢收好了，別讓那些孤魂野鬼給搶了去。那個(gè)時(shí)候啊，人們的思想的確很單純，大都是要求積極進(jìn)步的。 清明節(jié)的作文 1200 字篇 4 我印象中的清明節(jié)就是為烈士掃墓。 5 分鐘的公交車，我也會(huì)拖成至少 50 分鐘的。 當(dāng)然，下午時(shí)，弟弟還是來接我了。而頭晚又是熬夜很晚才睡，早餐都沒吃，人都發(fā)暈了，我對(duì)弟弟說：“不要來接了，我休息一下，下午我自己坐公交車回家。 清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。當(dāng)然，他應(yīng)該是個(gè)很重情的人，一個(gè)愛自己父母的人，一個(gè)愛自己家人的人，必定是個(gè)滿懷愛的人。過好自己的生活，才是對(duì)已故親人最好的懷念。兔死狐悲，他們能走，不久的將來，我們也會(huì)走的，為他們難過，也為自己難過，今年我葬花，來年誰葬我。我看到了生命的脆弱，我看到了骨肉分離的痛心摧肺，我感受到了緣份的短暫 ，我感受到了人生有來無還的無奈。 再后來，婆婆去世，這是我第一次直面親人的離去。那段時(shí)間，我陷在一種深深的悲痛和恐懼里，常常為人生的無常和無奈嘆息。但是，大學(xué)畢業(yè)后的三年，對(duì)于生老病死，對(duì)于清明的感受，我卻是有了切身體會(huì)。 后來聽到一句歌詞：要不是痛徹心扉，誰又記得誰。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。 對(duì)于爺爺，我沒有任何印象，爸爸說，他 6 歲時(shí)就沒了父親。村子里有人過世，我從來不敢去看，就是放過的那些鞭炮，我也不敢踩上面走過。但在沒有真正面對(duì)這些的時(shí)候，我想我們應(yīng)該都是極少甚至不會(huì)去思考這些似乎離我們很遙遠(yuǎn)的問題的。我突然心里一動(dòng)，是啊，我似乎也有這樣的感覺。一直不喜歡那些形式的東西，而節(jié)日于我總也認(rèn)為那是人為痕跡太重的形式。但我還是挺高興的，因?yàn)槲医?jīng)歷了一個(gè)難忘的清明節(jié)。再隨著那飄向天空的縷縷輕煙，我驚奇地發(fā)現(xiàn)，天也更藍(lán)了，連太陽都更燦爛了。那鞭炮的味道也四處彌漫開了，祭拜也就結(jié)束了。一時(shí)間，整個(gè)墓地鞭炮聲大作，我們趕緊捂著耳朵，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著鞭炮的爆炸。我趕緊閉上嘴。我后來才知道自己的不對(duì)，不禮貌?！迸叮瓉硎沁@么回事。我也學(xué)著樣子，從籃子里去取紙，這約是黃的，和我們練書法的紙有點(diǎn)一樣，只不過沒有格子罷了。 大人們從籃子取出大捆大捆的紙，拿到墓邊的一角堆放好，只見一個(gè)叔叔用打火機(jī)將一張紙點(diǎn)燃，然后再用這張燃著的紙去點(diǎn)其它的紙，很快地，紙燃起來了，而且越燒越旺。然后，也把香插到墓地兩側(cè)和上門，同時(shí)把祭品擺到墓地的面前。終于輪到我了，我也學(xué)著大家的樣子，點(diǎn)燃，念念有詞。好一會(huì)兒，念完了，將香插到墓前，再回到剛才的位置，對(duì)著墓拜了四拜，就結(jié)束了。只見大人們從菜籃子里抽出香來，到點(diǎn)燃的蠟燭前將香點(diǎn)燃，一會(huì)兒，一股濃烈的檀香味便彌漫在四周，好聞的很。 過程 2：在這個(gè)過程當(dāng)中，無論大人還是小孩都要一起來完成這個(gè)過程。難怪我疼得要命。我用盡全身的力氣去拔，手一下子就感覺很疼，再看看我的手，留下了滿是青 青的草汁。于是我便去幫大人們拔草了。我試著去搬那些泥土，真重??！大約有三四斤重吧，我只把泥土抬了起來幾秒就已經(jīng)跟本沒力氣了。 我注意觀看了，大人們祭拜祖先一共有 4 個(gè)過程。踏上臺(tái)階，只見一排排的青松翠柏肅立在那里，沒有一絲的風(fēng)，藍(lán)天白云也似乎靜止不動(dòng)了，而墓前的花啊，草啊也似靜靜地看著我們，難道它們和我們心靈相通，也在一起沉重地悼念逝去的親人。盡管是一件嚴(yán)肅的事，但對(duì)我來說，出去走一走也比整日悶在家里看書強(qiáng)，所以，我還是滿心憧憬下午的祭拜祖先這件事。雨落的過程是不是勇敢的過程，如果是，我該早早獻(xiàn)上這雨滴的。而那些恩澤的雨，好像從來也沒有離開過我，握住一滴雨就是握住一滴回憶，又怎么能舍得放棄呢！ 今年，當(dāng)再次走近這個(gè)節(jié)日，我相信儲(chǔ)藏了很久很久的回憶，會(huì)讓清明節(jié)滿含熱淚的。這很像心里的淚，靜靜流。而在所有對(duì)雨的敘述中，我猶愛小雨。 所以，我寧愿相信，這一天的雨是因了喜悅的淚。那時(shí)，我就能真切地感受到界碑兩面，嘴與耳的幸福?？鞓芬彩?！ 帶著對(duì)幸福的別樣理解，我常常夢(mèng)見去天堂的路上。這個(gè)充滿了收獲的色彩，能否代表一部分微微呈現(xiàn)的幸福？ 不敢過多地去幻想幸福的色彩，那讓我有罪上加罪的恐慌。我想，如果這是我必須付出的代價(jià)，無論什么樣的結(jié)果，都 認(rèn)了。不能拋棄，更無法超越！ 當(dāng)我知道一個(gè)人的幼稚，可以和遺憾走得這樣近時(shí)，什么都無法挽回了。是長(zhǎng)度還是歷史？如果是長(zhǎng)度，太長(zhǎng)了，長(zhǎng)得率直地連接過去和未來，卻從不告訴我現(xiàn)在；如果是歷史，好像又太短，短得來不及拷干這端的蒼涼，而真相竟然潛藏在歷史的背后，冥冥之中，我好像可以觸摸，卻又那么遙遠(yuǎn)。那些一去不回的時(shí)光，無怨地承載了全部負(fù)重，清楚得就像昨天。不知在年輪的軌道循環(huán)往復(fù)后，誰還可以抵擋四月的雨？ 有多少個(gè)清明節(jié)是下雨的，已經(jīng)記不太真切了。可在下意識(shí)的某個(gè)角落，記憶頻頻回頭，和那些深遠(yuǎn)交替著，縱容我的肆意。想要挽住的和想要送出的，依然暗藏著，叵測(cè)莫名。而我，習(xí)慣性的踏入，便又一次次痛得紛飛。沒有棲身的空靈之境，也讓我在殘存的事物里，去尋找一些舊時(shí)痕跡。 許多的百感交集，總會(huì)適時(shí)地打破平靜，漫天地翻涌著。 知道自己的文字無法滿足那些盛大節(jié)日的要求，所以從來也不奢望什么，每到節(jié)日，就會(huì)自覺的、遠(yuǎn)遠(yuǎn)的避開。總之，給自己一個(gè)另類的表達(dá)。 這樣的節(jié)日，我該寫點(diǎn)什么吧，自責(zé)的內(nèi)疚，或者是回憶的心痛。 清明節(jié)的作文 1200 字篇 1 也許是小時(shí)受了“清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂”詩句的影響，每到清明節(jié)，就會(huì)習(xí)慣性的看看天上有沒有雨，如果下了雨，不管是大雨還是小雨，就有了一絲預(yù)期應(yīng)和般的竊喜。清明節(jié)的作文 1200字錦集五篇 第一篇：清明節(jié)的作文 1200 字錦集 精選清明節(jié)的作文 1200 字錦集 10 篇 在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文吧，作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡，即從經(jīng)過壓縮的簡(jiǎn)要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規(guī)范語法結(jié)構(gòu)的、能為他人所理解的外部語言形式的轉(zhuǎn)化。你知道作文怎樣寫才規(guī)范嗎？下面是精心整理的清明節(jié)的作文 1200 字10 篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。在心里，不下雨的清明節(jié)，總是殘缺不圓滿的。要不，虔誠的懺悔也行?？墒?，這么一個(gè)簡(jiǎn)單的想法，想了很多年，卻從來沒有付諸實(shí)踐。清明節(jié)卻是不同的 ，份量極重，重得在一切語言之外沉入！特別是今年的清明節(jié)，對(duì)我來說，更是非比尋常。任那些過往鉤出經(jīng)年的回憶。一次穿越，執(zhí)著地橫貫哀傷的前世今生。 那個(gè)注視我的眼光，事隔多年后，我該怎樣來面對(duì)？無數(shù)次這樣問自己，結(jié)果總是沒有答案的隱隱。有關(guān)這個(gè)節(jié)日的一切，我還是不能驕傲、坦然地面對(duì)，這種情景一如當(dāng)年 ！ 其實(shí)，我已經(jīng)很努力了，努力把所謂的歡笑讀得順暢流利，也想著干脆在愧疚處系個(gè)結(jié)，來個(gè)斷。并隨著歲月的遞增，把追憶的燈，燃撥得更加濃烈。但是，我卻真切的記得，當(dāng)我站在天堂和塵世的交接處，從我身邊悄悄溜走的時(shí)光。 二十年的光陰，我不知道該用什么來形容。 我害怕銀色的月明之夜，抓不住想要銘記的任何事情，孤獨(dú)的，只是來接受這場(chǎng)虛空的洗禮！而這，好像已經(jīng)悄悄融合在我的血液里。欲哭無淚的心，唯一能做的就是用憂郁來填滿所有悔意的空間。如果是必須接受的懲罰，一生的時(shí)間夠不夠？ 或許，生活就是要給我一段長(zhǎng)長(zhǎng)的空白，后讓我在空白處，一點(diǎn)一點(diǎn)的去發(fā)現(xiàn)微露的金色痕跡。在棉花般樸素的心里，對(duì)幸福的憧憬，僅僅停留在一個(gè)瞬間。而幸福的瞬間，則是化身為界碑的瞬間。那是多少東西都換不來的幸福啊，在四月，抑止不住的淚流。 喜歡雨的心情，就是這樣沒來由。無聲，但分明能看見，能感受到它的存在。 當(dāng)我的心在四月放棄那片寧靜后，已經(jīng)下意識(shí)讓雨變成了淚，濃縮后，裁剪成衣服，穿在未來的每一天，慢慢釋放著，最深沉的緬懷和無盡的思念。不為別的，就為注視 我的眼睛，那雙我一直想，卻始終無法面對(duì)、無法正視的眼睛！ 我好想化身為一滴雨，穿越玄關(guān)，對(duì)著靈魂大聲喊出渴望的名詞，讓生命從此可以放飛。 清明節(jié)的作文 1200 字篇 2 清明節(jié)的那天，按照這里的風(fēng)俗，大約在下午 2： 00 左右，我和親人要去了企石鎮(zhèn)的墓地來祭拜祖先，以示表達(dá)我們對(duì)祖先的懷念。 時(shí)間好不容易到了下午，我和家人去到了企石鎮(zhèn)的墓地。我很想問問大人，但看大人們一個(gè)個(gè)嚴(yán)肅的樣子，我只好作罷。哪四個(gè)過程呢？ 首先，到了墓地后，大人們（ 12 歲至 50 歲左右）就開始忙開了，大家不怎么說話，但配合卻好像是事先商量過似的，那么的默契，有的在用鋤頭把土挖開，再細(xì)細(xì) 地搞成一塊橢圓型的樣子，然后將帶草的一塊泥土鋪上去，像一塊浮在水上的一朵荷花；有的把那些泥塊搬到墓地上面，好讓那雜亂的石頭變得整齊；有的則將墓前的雜草一棵棵地拔去，不讓墓前留下半點(diǎn)的荒蕪。 這樣做其實(shí)就是為了讓墓地上重新種上新的小草，把墓地整理變得更干凈、更美觀。不過你別看那些小草，不用一點(diǎn)力氣想把它拔出來是不可能的事。啊，還有一個(gè)水泡呢。沒過多久，墓前顯得干干凈凈了。 這個(gè)過程就是插香，擺祭品。然后手持著香，走到墓前，雙手合一，頭低下，嘴里在念念有詞。大家挨著順序，一個(gè)一個(gè)地拜。我念的是，求 祖先讓我把成績(jī)提上去，求祖先讓我們的家人更幸?？鞓?。 第三步就是燒紙，沒錯(cuò)，就是燒紙錢。在這個(gè)過程，那些拿紙的人都用手去點(diǎn)一下紙，不知道是什么意思。我用手指點(diǎn)了一下紙，叔叔在旁邊輕聲地說：“這是 數(shù)錢給祖先的。我趕緊在燒紙錢那里數(shù)了數(shù)有多少錢，情不自禁地說：“啊，好多錢啊，足足的有 10000000 元，給你”。記得叔叔跟我說過在燒紙錢時(shí)，不要大聲喧嘩，要在紙錢上用指紋按按紙錢，在紙錢上留有你的指紋，這樣，祖先就會(huì)保佑你。 最后一個(gè)過程比較簡(jiǎn)單，就是放鞭炮。風(fēng)來了，那炸完的鞭炮紙隨風(fēng)飛舞，像一只只彩蝶，非常好看。 我們挑著祭品往山下走，再回過頭去望望那些墓地，墓更干凈了，樹更直了，花也更艷了。我知道，這里有我的心理因素，就像老師所說的，境由心生。 清明節(jié)的作文 1200 字篇 3 對(duì)于很多節(jié)日我其實(shí)是很麻木，沒有多少知覺的。 有次同事們閑聊時(shí)說到：這人啊，是不是年紀(jì)越來越大，心就會(huì)越來越硬，越來越麻木，越來越冷漠，有時(shí)甚至冷酷冰涼到讓自己都不敢相信。 生老病死，這是人生的自然規(guī)律，是誰也無法逃避的宿命。小時(shí)候，我很怕有人去世，完全是出于本能的害怕，害怕鬼魂。有一次村里有個(gè)奶奶去世了，她家人把她的衣服、被子都堆 在一起燒了，下晚自習(xí)從那里經(jīng)過，我嚇得毛骨悚然，也只有撐著膽子裝著自然地從旁邊走過，可才走過那片灰燼，我就撒開腿，以百米沖刺的速度飛跑，回到家，很久，心還在怦怦地跳。一直到大學(xué)畢業(yè)，奶奶，外公外婆都還健在，所以，我對(duì)于清明的感受也還僅停留在那首婦孺皆知的詩了：清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。而至于路上的行人是如何的欲斷魂，我仍然無法感同身受。我有的也僅是愛情 上的感受：因?yàn)橥?，所以記得? 因?yàn)椋厴I(yè)后的三年，我連續(xù)失去了我生命中三個(gè)重要的親人：先是慈祥可敬的外公，然后是疼我有加的外婆和至愛的奶奶。然后，清明這個(gè)詞在我的人生字典里也漸漸立體起來，凝重起來。那一刻，我感受到了一種冰涼到心底的顫栗。 清明前一天，朋友跟我聊到：父母皆不在了，傷心欲盡，感覺自已也不在了。 我安慰他說，不要太難過，這是人生的自然規(guī)律，人生有限，正因?yàn)槿绱?，所以我們才要懂得珍惜? 他總是這樣多愁善感，總是這樣憂郁低沉。百善孝為先，我認(rèn)為沒錯(cuò)。是啊，清明，這是一個(gè)傷心的節(jié)日！ 時(shí)近中午，大弟來電話了：“姐姐，我們已經(jīng)到家了，要不要我去接你來吃午飯？” 一早起來就趴在網(wǎng)上的我，面對(duì)網(wǎng)海里彌漫的濃郁得令人忍不住要流淚的清明氣氛，似乎有很多話要在空間里傾訴，可坐得人都發(fā)麻了，結(jié)果一個(gè)字也沒擠出來。” 弟弟顯然覺得他們老姐有點(diǎn)不可理喻，但也習(xí)慣了，在他們的印象中，他們老姐就是個(gè)奇怪的人。他知道，要等我回去，還不如他親自來一趟讓人安心。 天知道，今年的清明，我又多了更多的感喟，添了更多的傷感。那個(gè)年代，上墳祭拜逝去的親人是封建迷信活動(dòng)，是落后行為。這些被認(rèn)為是落后的、不健康的行為，社員們還是很自覺地回避的。 記憶最深的就是為外祖父上墳。記憶中的外祖父是一個(gè)脾氣很不好的老頭兒，我們小孩子 都有些怕他。至今，舅家掛在墻上的相框里還保存著外爺在糧店做事時(shí)和同事拍的老照片，那是個(gè)已經(jīng)被歷史湮沒了的時(shí)代，讓年幼的我對(duì)那樣一個(gè)神秘而久遠(yuǎn)的時(shí)代產(chǎn)生過無盡想象和好奇。那天媽媽帶著他高高興興去了舅廈，結(jié)果當(dāng)天就返回來了，弟弟臉上的淚痕還沒有擦凈。弟弟疼得哇哇大哭，外婆很生氣，和外爺吵了幾句，讓我媽媽抱著弟弟回家了。那時(shí)外爺雖已年近七十，但身體很硬朗，還在生產(chǎn)隊(duì)出工勞動(dòng)。