【正文】 ，流淌，滴落在杯底悄無聲息?？吭谝巫由?，窗外搖曳的綠光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。我常想躲在時(shí)光的罅隙中，平靜地懷念破碎的時(shí)光，就像屏息聆聽風(fēng)吹過的痕跡一樣，平靜、自然。是哀傷？是微笑？還是不羈的自由？ 我想，這是個(gè)適合寫作的日子。覺得所有的都失去意義了。所以，我以為我所有的想法，都是莫名其妙的，我以為，我要的，都是虛無縹緲的，我以為，我就該這么安靜的生活，我以為，我就該接受這些我不能接受的所有，一段時(shí)間，我都是沉默的。即使在床上，他的床上，即使是達(dá)到高潮的那一分鐘，我有真的快樂過嗎？我的叫聲，真的發(fā)至內(nèi)心嗎？曾有一段時(shí)間，自己總是期望，有個(gè)和我說愛的，真正說愛的 人，真的會讓我感覺快樂的 .人，可是，這個(gè)人，好象一直沒有出現(xiàn)，于是失望失望再失望。所以，即使逃，我也理所當(dāng)然！ 最后就是我自己，這三十多年，有 什么是值得回味的呢？有什么值得留戀的呢？有什么是值得驕傲的呢？好象沒有？只有不舍，只有愧疚，只有無止境的痛無止境的傷害，我不停的傷害別人，不停的傷害自己，爸爸媽媽，那個(gè)所謂愛過的人，還有那些彼此說過愛的人，最后又怎么呢？總還是在傷害與被傷害中，我真的沒有感覺過快樂，想想都可笑，想想這一生，都是荒唐，十足的荒唐。只有逃，沒有選擇！ 至于他，我想我盡力愛了，盡管我的愛，不夠完美，可這世間，有完美的愛么？當(dāng)愛過，傷過，痛過，我累了，不想愛了，可以嗎？可以放了我嗎？不可以放了我，我還是只有逃??別無選擇！ 還有他，本就是在寂寞的時(shí)候，來到我身邊的，沒有承諾，沒有愛，什么都沒有，僅僅只有孤獨(dú)。只有對不起了。爸媽是我這世上唯一的痛。我都不敢回家，回家也不敢看他們的眼睛，我總是痛恨自己，為什么自己就這么無能呢？作為長女，都不能給他們更好的生活。 最在乎的家人，爸爸媽媽。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意義。人都說，人活臉樹活皮，我還有臉有皮嗎？有嗎？從那個(gè)小地方，躲到這個(gè)相對陌生的地方，可是還是逃不了，他還是繼續(xù)這個(gè)樣子，可是我又能怎么樣呢？未必還堅(jiān)持？未必還繼續(xù)？亂七八糟的，不曉得說什么了，亂！酒還在胃里亂竄，曉得自己不勝酒力，可是還是喝了，還是醉了，醉了，還在堅(jiān)持。淚已經(jīng)流盡，也不曉得為誰而流，其實(shí)也不 是為誰而流淚，只是自己想流淚了?；叵胫信c父親同吃著那香、透、清、醇的豬頭肉，一起把盞共飲，往事如杯中酒水，在我和父親心中，散發(fā)著縷縷沉香！這，就是真正的美食。 當(dāng)我把一大包豬頭肉在父親 面前展開，他老人家竟然想起了什么，自言自語地說了聲：咱家以前養(yǎng)了只黑貓，真會偷吃！我一下子樂了，說，沒把全吃了算好的呢！父親一笑，笑得是那樣寬容與隨和。這樣的鹵制的豬頭肉，濃郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同尋常。有年我出差南京，在夫子廟美食街看見有專賣豬頭肉的店，那是六合豬頭肉，我知道這肉不僅是南京風(fēng)味名吃，在整個(gè)滬寧杭地域都很有名。父親笑了，笑得十分開心，顯然，我幼稚的把戲在父親眼中顯得天真而又笨拙，盡管父親沒有說出口，我也感悟出父親知道我偷食了那一半，只是沒有言明罷了。 晚飯間，父親將那消失過半的豬頭肉攤開，自言自語：咱家那只黑貓?jiān)跄苓@么會吃，偷食了這么多。我用手夾了一塊，上下顎骨和諧地磨合運(yùn)動(dòng)著，那香味醇厚、多油不膩的豬頭肉，讓我初次領(lǐng)悟到了鹵味的真香。直至愛上美食后，才發(fā)覺這個(gè)時(shí)間是人的味蕾細(xì)胞活性最密集最活躍的時(shí)刻，因此就有了下午茶一說。父親不知從哪買了包鹵豬頭肉，放在碗櫥里便不知了去向。記得第一塊豬頭肉是滿含孩子天生讒性“偷”食大而得味的。就像美麗的流星，那么就讓我們做一個(gè)善于讓瞬間永恒的人吧！ 心情日記篇 5 小時(shí)生在貧瘠之年，那油潤肥白的豬頭肉竟然是我飲食中最淳香的東西。 后來我才知道，那晚由于云層太厚，除了最早看到的那幾顆流星外，其他更多的光芒四射的精靈們早已經(jīng)從我們的頭頂上空悄然滑過。突然，我仿佛覺得一切都如夢如幻，幾年之后我們還有誰會記起這個(gè)夜晚呢？人潮喧嘩，遙遠(yuǎn)的霓燈，像蝴蝶的 彩翼，溫柔地綻放著只屬于這個(gè)城市的喧雜與嫵媚。夜?jié)u濃了，雖然我們還沒有看到期望中更壯觀的流星群。很早以前我也聽說人的一見之緣，是緣于我們前世五百次的回眸，雖然我不相信這些，但那些可愛的人們，就在我們這一見之時(shí)，微笑，耳根，馬尾辮，卻都在我心中烙下了深深的印記，溫暖了我整個(gè)寒冷的冬天，他們真的讓瞬間永恒了。我記起了在飯?zhí)美锊恍⌒呐龅刮沂种械臏哪猩?，在我連聲說沒關(guān)系的情況下，還堅(jiān)持送回一碗湯給我，我記住了他通紅的耳根邊那瞬間的可愛。這美麗只是一瞬間，但它卻成功做到了讓瞬間永恒。這使我想起那個(gè)古老的歐洲傳說：如果一個(gè)人一輩子能看見一次綠光的話，他將幸福永遠(yuǎn)。 很久以前，我就聽老人說流星是天使落入凡間的眼睛。接著第二顆，第三顆，我聽到了震耳欲聾的歡呼聲。 慢慢地，起風(fēng)了，很冷，同學(xué)們?nèi)宄扇旱貒谝黄鹑∨?，卻終究不舍得離去。漸漸地，越來越多的人上來了，大聲地討論或小聲地祈愿。哎，誰能告訴我這些外來的隕石有著怎么樣的魅力，竟能讓如此多的人如癡如醉？大家站著，臥著，走動(dòng)著，焦躁不安地等待著，議論著，在仰望。 心情日記篇 3 6 月 5 號了太快了過的真的好快轉(zhuǎn)眼間我上班整整一年了??！哎再過一天我就 20 了感覺自己好老好老不想長大想永遠(yuǎn)活在 17 歲因?yàn)槟鞘且粋€(gè)美好的一年 ~可是再也回不去了現(xiàn)在只能回憶回憶那短短的時(shí)光?。』貞浤敲利惖漠嬅?！最近幾天我好忙！有時(shí)候閑的時(shí)候就看看網(wǎng)頁！看看 mop！這兩天天氣也不錯(cuò)！每天都有點(diǎn)微風(fēng)回到住的地方早早的洗完就睡覺挺好的前幾天做了一件事情不知道對不對，我當(dāng)時(shí)的反應(yīng)就是我必須這樣做反正已經(jīng)做了不管別人怎么想 ~~反正我自己認(rèn)為是對的別人怎么想跟我沒關(guān)系 過幾天就放假了我哪都不想去就想回家好好睡 一覺在這一年里我還沒睡過一次好覺呢我要回家好好補(bǔ)補(bǔ) 我還有個(gè)傻妹妹總是讓我放心不下總是讓我操心哎都 18 了還不懂事呢真是的這兩天都快被他氣死了我還有一個(gè)傻妹夫總是跟我斗嘴惹我生氣也不讓我省心兩人兩個(gè)人哪哎我對他們無語了你們好就行我還希望你們走到最后?。∧憔蛣e操心我了我自己在什么我知道！我想你的時(shí)候呢會給你打電話的 !!(*^__^*)嘻嘻??我知道你想我的時(shí)候也會給我打 心情日記篇 4 靜靜坐在自習(xí)室奮筆疾書時(shí)，朋友筱瑩突然跑過來拉著我說：“雙子座的小公主，今晚有雙子座的流星雨。為了在你必經(jīng)的地方，它們在佛前鄭重許愿，朵朵都是期盼，在隱秘的外表下期盼你能快樂?！? 在人生的路上開滿了花朵。這時(shí)你可舉杯邀明月，在精神家園里道一聲：“我多快樂。生活提供萬種快樂的理由，不要輕易置之不理。如果因?yàn)殄e(cuò)過太陽而悔恨，連滿天星光也要失去。 一花一世界，一沙一天國。 人之所以快樂，不是因?yàn)檎驹谠氐却鞓?，而是善于尋找快樂。蘇軾被貶黃州，豪邁不改，期盼著“會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”。或者換個(gè)角度去觀察，身邊還是有生機(jī)與美麗，帶刺的玫瑰嬌艷欲滴，芳香四溢。 人總是在為許多瑣事煩惱，像蜜蜂一樣忙碌，像蒼蠅一樣茫然，甚至有了千丈秀發(fā)“朝如青絲暮成雪”的悲涼，向著未知的終點(diǎn)趕去，為自己選擇的一路荊棘而忿忿。 但你為何 不試著開朗？好的心情需要鍛造。在重要的考試中失手，精心照料的盆栽遭遇了整夜的風(fēng)急雨驟。 心情日記篇 2 你在失望和憂愁的路口徘徊，重重嘆息。 想念一根燭火里的光，也想念燭光下看她單純澄澈的眼神。 而今，這 個(gè)城市不會停電，在燈火的燈影下，一根普通蠟燭，重燃的心裹著這個(gè)城市的燭膏也想竭盡全力為這個(gè)城市點(diǎn)燃星火的光明。 我也曾想做，做一根這樣的蠟燭。在兩張拼起來的桌子上，點(diǎn)起一根紅燭或者白燭，搖曳的燈火燒著火熱。我還年輕，那種要我老油條般去熟視無睹肆無忌憚的漠視甚至無視的事情，我還做不來。 整天的挺直脊梁，埋于粉塵，書寫飛揚(yáng)，這并不累。 心情日記篇 1 凌晨醒來，黑夜冷的靜。心情日記集錦（精選五篇） 第一篇：心情日記集錦 精選心情日記集錦十篇 忙碌而充實(shí)的一天結(jié)束了，今天我們都做了什么了呢 ?因此我們要寫好日記了。你所見過的日記應(yīng)該是什么樣的？下面是幫大家整理的心情日記 10 篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。昨天一整天，只是忙，身忙心也忙?？墒?，我不喜歡做空氣，做透明的空氣；也無法當(dāng)自己是一個(gè)稻草人，去面對另一個(gè)稻草人。 想起沒電的夏夜，夏蟲唧唧叫著的時(shí)候。那時(shí)的蠟燭很普通，晶瑩般的燭身，熾熱的為八荒之地綻放光芒。很多年，自卑于自己的缺陷，一直帶著不敢褻瀆神圣的敬重，遲遲不敢輕易踏入?？墒沁@個(gè)城市里的蠟燭，在白熾燈下的光下燒著，不單純不善意的解讀，也讓這蠟燭燒的淚流滿面，滿是失望。想著想著，我的心竟有點(diǎn)歇菜的感覺。你有這么多緊鎖眉頭的理由。笑容從你的表情里隱去，周圍是沉重的黑暗。你為何不揮一揮衣袖“且把浮名，換了淺斟低唱”？你為何不試著體會“應(yīng)是綠肥紅瘦”的風(fēng)韻？生命賜給你的禮物，你甚至懶得打開，就丟在一旁。 若是眼界能開闊些，望到的便不是自己深陷的泥潭，遠(yuǎn)方地平線上正有壯麗的日出。 王安石仕途受挫，可以用“不畏 浮云遮望眼，只緣身在最高層”來自勉。李白飲酒舞劍，可以發(fā)出“人生在世不稱意，明朝散發(fā)弄扁舟”的感嘆。即使失去了一切，仍然憑著好心情全部的頑強(qiáng)。每一樣事物都因?yàn)榇嬖诙毁x予了特殊的意義。 保持一份好心情，尋找一份好心情。 可能身邊的人比你成功， 享受著物質(zhì)?！笨赡苣阏媾R著失敗，這時(shí)你可總結(jié)經(jīng)驗(yàn)等待下一個(gè)機(jī)遇，道一聲：“我多快樂。不要吝嗇你匆匆的一瞥。 所以即使為了這樣的虔誠，你也應(yīng)該有個(gè)好心情，珍重每一朵花，和它們裝點(diǎn)的生命風(fēng)景。別老顧著學(xué) 習(xí)，快跟我來看?。　蔽夷涿畹鼐透笥褋淼骄C合樓的樓頂，原來這里已經(jīng)有一幫人在守侯著了。這時(shí)天上只有微微的兩顆小星星，和一彎美麗的新月。我從來沒有在這個(gè)學(xué)校這個(gè)校區(qū)這樣的深夜看見過這樣狂熱的景象。忽然有人驚叫起來：“來了，快看啊！”終于第一顆流星 滑落下來，在漆黑的夜幕下，她顯出驚人的絢爛！那一瞬我感受到了一種直擊心靈的純美，仿佛是蝴蝶在吟唱，那是一種來自天宇的、絕美的聲音。然而就在幾顆流星滑落過后，天空又恢復(fù)了寧靜與漆黑。在流星雨開始的時(shí)候牽著愛人的手一起共同許愿，那么愛情就可以長長久久。那么，今晚的流星雨是否就是我們的綠光呢？ 流星，只在瞬間美麗，像曇花一現(xiàn) ，但人們卻記住了它的美麗。這讓我想起了在自習(xí)室里，和我走向同一個(gè)空位的男生，很紳士地對我笑笑，把位子讓給我，自己走開，我記住了他瞬間的微笑。我還記得一位在圖書館里還書的女生，正處于因書過期卻沒有帶零錢的尷尬之中，我借給了她一塊錢還書后，她卻千方百計(jì)找了我?guī)讉€(gè)星期就為還我區(qū)區(qū)一元錢，于是我記住了她轉(zhuǎn)身離去時(shí)那身后嬌俏的小馬尾辮?? 這些例子還有很多很多。就如同今晚的流星，夜空襯托了它的絢爛美麗，它卻裝飾了別人的夢。同學(xué)們在聊天，聽著他們在談?wù)撨@個(gè)學(xué)校，理想，還有就要到來的期末考試。十點(diǎn)了，我們陸續(xù)下來。不過，有誰會后悔呢！ 美好的心靈真的能長駐心間。太多的美食記憶都是由簡單的味道故事深深彰顯我童年的食味生活而難以忘卻。 七歲那年，那是一個(gè)有陽光的下午。我從外邊玩耍回家，總是在這個(gè)時(shí)候需吃點(diǎn)東西來刺激下味蕾，習(xí)慣將碗櫥里晚上吃的咸菜或素菜吃上一兩口。當(dāng)我拉開碗櫥小木門，猛覺得今天碗櫥 里有著種奇特清香，于是帶著一種強(qiáng)烈食欲感將那包裹得方形有致的荷葉包打開，只見片片油潤、暈著絲絲清香的豬頭肉，油光閃爍地鉆入眼里，那灌喉而入般食欲快感讓我感味出口水倏然泛濫在口腔里，那剎那情景，可說是到了沒齒也難忘。薄薄的一片片，色澤油潤清香，反反復(fù)復(fù)讓我拿了又拿，吃了又吃，當(dāng)我滿口清香，滿足了滋味貪婪的時(shí)候，也發(fā)覺那包豬頭肉少了許多，有點(diǎn)心悸，掩耳盜鈴般將那荷葉包里余剩的一點(diǎn)豬頭肉空包成原狀，抹著油嘴，慶幸自 己能蒙混過關(guān)。眼神卻始終盯著我，我裝糊涂，夾點(diǎn)菜溜到一邊，父親還是佯裝什么也不知道樣往我碗里夾了兩片，也是從那時(shí)起，覺得食物與人的心情也有關(guān)，那豬頭肉好像沒了起初吃出的那種醇香，好油膩，于是將另一片夾放在三姐碗里，此地?zé)o銀般說自己不喜歡吃這油潤東西。 歲月如梭，幾 十年光陰彈指一揮。其做法很精細(xì)：將豬頭肉放清水鍋中焯水驅(qū)除毛腥味后再撈出洗凈，放清水鍋中煮至五成熟撈出稍涼，原湯放入鍋中，放入豬頭肉，加糖色醬油白糖精鹽紹酒調(diào)色，再用紗布袋裝入八角花椒大小茴香丁香桂皮陳皮蔥結(jié)姜塊等大料，扎好放入鍋中，小火將豬頭肉鹵至酥爛而成。于是在回家前特地買了二斤。當(dāng)年父親要是為了我偷吃了他的下酒菜打我一頓，也許，我那記憶中豬頭肉一定是帶著苦澀滋味，說不準(zhǔn)與美食絕緣呢。 心情日記篇 6 頭還是疼，睡也睡不著，可是實(shí)在不知道可以在空間留點(diǎn)什么了。只是奇怪自己，居然就堅(jiān)持了這么多年。一直就這個(gè)樣子，堅(jiān)持，可是最后又怎么樣呢？還是不能改變什么，不管什么地方，針對什么人什么事，堅(jiān)持，還是改變不了什么。無聊至極，還是說 說身邊的這些人吧。也是我覺得最對不起的人，可是現(xiàn)在我的存在，好象只能帶給他們更多的傷心。至于兩個(gè)妹妹，我以為我盡力了，管的他們還是愛我恨我，就這樣吧。三十多年的養(yǎng)育，我不想說回報(bào)，我回報(bào)不起。只有逃，沒有選擇！ 女兒，