【正文】 后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。我回復(fù)了個“雨季過后”，姑娘火速回復(fù)“動物又到了交配的時候”。你先登個天我看看！我掐指一算，發(fā)現(xiàn)你命里缺我。到了那兒我才知道還有人叫周比。昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發(fā)現(xiàn)狗死了。沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。人一輩子真的不長，如果把精力放在了灰暗的地方，那么你整個人也會在灰暗之中匆匆流過。篇五：55句搞笑語錄調(diào)侃你的生活55句搞笑語錄調(diào)侃你的生活，句句濃縮的人生感悟與精華來自：大學(xué)生成長網(wǎng)引導(dǎo)語：人生要幽默的說，生活要調(diào)侃的說。81.『且行且珍惜』的前一句是不是江湖流傳已久的『傻逼織毛衣』，你才會真正明白暴力是不能解決問題的。你行你上啊，且行且珍惜“吃”和“買”都不能讓我愉悅起來，那問題就很嚴(yán)重了。,問他:你最近在干神馬?孫悟空一聽,心說臥槽被發(fā)現(xiàn)了,還是趕緊溜吧....，那么你一定是有什么地方做對了。搞得我現(xiàn)在有點想踢中鋒了。我真特么機(jī)智！，英語聽力中男人邀請女人外出44次，女人答應(yīng)0次，女人邀請男人外出17次，男人答應(yīng)17次。你們幫彼此脫掉衣服。有醫(yī)保報銷80％。，迎面走來兩個大學(xué)生mm要問路，上來一句“叔叔??”我同學(xué)果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”，別人勸我：“不如你就信教吧，這樣好歹也算有主了！，一男人自我介紹這寫道：俺是個粗人，而且長的不行??于是此男長期占據(jù)人氣榜首位，點擊千萬!“抓周”，我當(dāng)時一手抓了桿鉛筆一手抓了桿鋼筆，可把我那盼我成為文化人的父母樂壞了。ox之后，只有你自己來穿上自己的衣服！這個事實告訴我們：在現(xiàn)實生活中，一旦完事，就再也沒人會幫你！、悄悄地，你以為一切照常，找出往年的褲子，就是一個猝不及防?！?這是我聽過的胖子情侶間最忠貞的愛情宣言 50 自從草字被簡化成”艸“之后，莞爾一笑這個成語我都不好意思用了。，朋友用事實告訴我鼓掌的時候就知道了? 48.“等到四十歲，我仍未娶，你也未嫁，我們就在一起。，想看心理醫(yī)生，結(jié)果查詢了價格，我立刻就自愈了，也必然會為你打開一扇窗，畢竟老天還是會給你一個跳樓的機(jī)會的。，認(rèn)錯一百次媳婦兒都不見得原諒，要是媳婦兒錯了，認(rèn)錯一次你要是不接受或者擺姿態(tài)。我哪天不戒二十多次的，因為她們要磨蹭半天才能睜開第一層眼皮，再磨蹭半天睜開第二層，對吧？，老總問她為什么，她說：公司要垮了你看不出來嗎？ ：雖然只有ａ的實際，但是可以讓你有ｂ的手感，時俱備ｃ的潛力，隨時讓你有ｄ的幻想。不過這就是一個各取所需的世界，我們在找樂子，人家在成功 ，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂我給我老婆辦了意外險，現(xiàn)在老婆意外懷孕了保險公司憑什么不賠錢。”世界上遙遠(yuǎn)的距離不是在天安門看不到毛主席，而是打開錢包看不到毛主席?！保?wù)員面帶笑容地走上來說：“帥哥~幾位？”我很滿足，點點頭就走了。，然后覺得自己像個拆彈專家。吐槽：“我覺得一定是你用錢的方式不正確。！，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。，13號女嘉賓，說她以前有個男友是個瘋狂球迷，無論在做什么，球賽一開始都會停下來，令她很不爽。，小腳一跺，那叫撒野。，廁所的垃圾桶有一個護(hù)舒寶的袋子以后，我明智地選擇了這幾天多做事少說話：和女朋友一起逛街，別人會說那女的是不是眼瞎了。”艸“之后，莞爾一笑這個成語我都不好意思用了。：“饑餓和饑渴重點在于黃瓜的位置。，我給你講黃色笑話是為了讓你害羞，不是讓你講個更黃的給我。”倆男女逛街，一震涼風(fēng)吹過，女對男說:親愛的為什么我老有心涼的感覺，我是不是心臟有問題？男將自己圍巾取下，幫女圍上，并柔柔的說:小傻瓜，別擔(dān)心，心涼是因為胸口沒有脂肪保護(hù)！篇四：[分享] 2014年另類搞笑語錄100條[分享] 2014年另類搞笑語錄100條，內(nèi)心獨白啊都是沒用的，只要貼上半年的淘寶購物單和評價記錄，就能立馬了解是個什么樣的女生。某日老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到我，便打電話問我在哪，回答在街邊吃螺螄粉。”我摩拳擦掌地說：“好??！”然后我贏了，他默默收拾餐盤走了。c來了，表侄女緊張的站起來拉了我一把，然后又如釋重負(fù)的坐下了?；丶疑蠘翘莸臅r候撿到一某名牌手機(jī)，隨即興奮的撥通女朋友電話，還沒開口說話，女友那頭一開口就喊老公，好納悶啊，她怎么知道是我打的啊！昨晚帶表侄女去看電影，看到一半，突然保安跑進(jìn)來大喊:誰帶別人媳婦來的，趕緊從后門走，人家老公找過來了。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。男子解釋說：“我女朋友常罵我是冷血動物，我要向她證明，我不是！”校園的傍晚，男女生并肩坐在墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據(jù)說百分之九十的女生都喜歡強(qiáng)吻的感覺。篇三：10則情侶搞笑的段子10則情侶搞笑的段子男子獻(xiàn)血后問：“請問我的血是溫?zé)岬膯?？”護(hù)士點頭稱是。，分靜態(tài)和動態(tài)，靜態(tài)是睡覺，動態(tài)是翻身。，死后自會長眠？ 就是一個破壞完你友情！再破壞你愛情！還不放過你親情的恐怖分子！，所以我要以不動應(yīng)萬變。，從陽臺走進(jìn)中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 餓了?,只留名片。、胖不了的都有恃無恐。，怎么能讓人人都喜歡我，有多少是真的，請你大聲問老板，這是什么餡的?！钡聦嵶C明，我真的不怕死。我回復(fù)說：別急，我馬上燒給你！，漸漸地，總有些人變得賤賤的，哪里爬起??老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！:對不起，媽，我還是沒有女朋友。，剛剛認(rèn)識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫(yī)院放出來的精神病，驀然回首那人卻在門口小賣部。，一點流氓意識都沒有35.“大夫，毛孔粗大怎么辦？”“像素調(diào)低。你壓根就不愛我這個孫子。，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。，雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉(zhuǎn)發(fā)的是傻蛋。，可怕的是你還相信這句話。，它掙扎在我的每個細(xì)胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛！那看啥？看聊效！“世界末日”這個話題，我會毫不猶豫的打110。，我們就無視上課鈴。！，我對被窩如初戀。” 實際都在玩腦筋。，開著電腦，按著手機(jī)，望著電視，不是平胸就是矮。知道，你到底是愛我還是愛我媽他兒子？?媳婦說，要和同學(xué)過?媳婦是不是不要我了？52.【情人節(jié)】、不知道我未來的老公,現(xiàn)在跟哪個狗日的小妞兒約會呢？?光棍節(jié)一個不落 ，逛街10元/小時，牽手20元/小時，參加親吻比賽30元/小時，打包50元/小時，3小時以上8折優(yōu)惠，包天7折，開房自費，套套自備，技術(shù)到位，懷孕一