【正文】 說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。 經(jīng)典誤會笑話4個,爆笑樂翻天！同學A，男，暗戀女同學的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。又問男生：“提問女生好不好？” “好” amp。” 學生齊道：“不好”。記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？...匿名網(wǎng)友 發(fā)布于 2012年03月26日 13154次點擊 12條評論媽媽說:要你管。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。 超級經(jīng)典冷笑話集錦月經(jīng)為什么叫好朋友有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內(nèi)容！”女同學頓時傻眼了。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了?！雹唤?jīng)典笑話：妙答老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。醫(yī)生贊道：“很好。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！”小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”⒐這塊木頭好面熟科學家研制出測智商儀器，某甲將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！某甲想想不服，再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭好面熟?、?3乘3等于幾醫(yī)生測試3名精神病人。女：“可是我沒穿衣服耶！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了?！比啾?，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！第十個:高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山?！蔽覠o意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。第七個:生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”第八個:高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。第四個:高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當?shù)厮龅牡V產(chǎn)。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲??！”該同學：“吱－。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？第二個:一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。⒍經(jīng)典笑話：比我還小小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。即使對方?jīng)]有潛逃之意，也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫(yī)療預算。）④不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發(fā)生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發(fā)展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。⒍女大學生完全手冊上課篇①千萬不要睡覺，除非你是睡美人?！澳敲?，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說?！毙睦矸治鰧W家：“我十分能夠了解，小姐，現(xiàn)在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”⒌男孩買衛(wèi)生巾一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛(wèi)生巾，來到柜臺付帳。⒊經(jīng)典笑話：老師評語每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優(yōu)秀、學習成績優(yōu)異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當?shù)脑u價：“該同學學習成績穩(wěn)定?；杌枞恢校蠹冶灰挥洺壎纠睈灣羝ㄑ蚜?；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發(fā)現(xiàn)完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰(zhàn)耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬?！笨h官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。2秀才進廟避雨。意思意思就行了，不能搞享樂主義。男：但做得太多的話，那就是享樂主義了。女：對頭，對頭。只開一間房。男：如果兩人各開一間房，就成奢靡之風了。男：你決定，是官僚主義；我決定，是群眾意見。老婆興奮不已，抱著老公撒嬌：“老公，今晚你也射門吧？！” 老公一把老婆推開，吼道：“你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門才叫厲害...2女領導帶男下屬出差，登記住宿前，就反“四風”問題進行了熱烈討論。領導說‘同志們辛苦了’，教師方隊整齊地回1皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫(yī)，御醫(yī)診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發(fā)，殿前跪著八名瘦漢。他們目光呆滯，聲音沙啞地喊著口號：‘打不還手，罵不還口，學生毀我千萬遍，我待學生為初戀！不向國家要待遇，不給領導添麻煩。為了構建和諧社會，他們毅然放棄了教師主導地位。這是一支表面風光，內(nèi)心彷徨，容顏未老，心已滄桑，成就難有，郁悶經(jīng)常，比騾子還累，比螞蟻還忙。職工桌上的大閘蟹是人工養(yǎng)殖的，個頭老大。”彪悍的人生不需要解釋1古代某官員家漂亮女傭摔碎一碗,，官性起即成好事,告其又碎一碗,要求官懲罰,遂將家里的碗碟全部換成鐵的,并下令女傭從此不用工作,“鐵飯碗”的來歷1局里宴請，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。怎么做到的？” “我媽嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門?！?然后女兒回來的時候，父親問起，女兒答：“他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停??” [偷笑]1一司機問乘客去哪，客說：生命的盡頭。老公修了一天，音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢？太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音??10小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！” [偷笑]1一位父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？” 小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。兩只母雞在聊天，對面過來一只無精打 采的公雞，母雞：咋拉？公雞：做買賣給累的！母雞：啥買賣累成這樣？公雞紅著臉低頭說：賣點雞精?。偷笑]美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。兒子對父親說：現(xiàn)在社會都是以衣帽取人！父親不信！遂打賭。一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：端午節(jié)帥哥免費。警察再次問道：你叫什么名字？二妹：蔣國羽，警對二妹大吼道：你叫什么名字？二妹（沉默以對）。警察對大姐吼道：what is your name？大姐（沉默以對）。無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，這時大姐對二妹說：凍手不？ 二妹冷冷地回一句：凍手！結果四桿槍瞬間指向姐妹三??三個人被抓送派出所，路上一直沉默著，后來三妹問姐：你們怎么還不開腔呢？結果八桿槍瞬間指向姐妹三?到了警局，警察問姐：你叫什么名字？姐：蔣英羽。坐旁邊的譚叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了。”朋友急切地問到“然后呢？”譚鵬憤憤地說“我推開臥室門后，頓時被嚇暈了，單位同事都擠在臥室里點蠟燭，齊聲唱生日快樂歌”，朋友舒了口氣說“那有什么了不得？這創(chuàng)意不錯??！”譚鵬怒道：“他媽的，老子是脫光了才進去的。有朋友問是何緣由？譚鵬說：“前幾天我過生日，她邀請我去她家過，還特別告訴我她老公出差了。? ，住旅館 每天早上在門口的小吃攤上吃早點 他愛吃包子，就問老板： 包子什么縣？（