【正文】 孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩就睡著了。還好班主任沒在星期天補課寫“星期一還會遠嗎”??連女神都變得如此機智了 如今，連女神都變得如此機智了！女神發(fā)了一條微博：男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。后來的每個星期，全部都在看書了。冬天來了，春天還會遠嗎大家每天來上學都是沒有精神的，如此循環(huán)了很久。我滴個媽媽呀加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個很拉轟的摩的，結果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時不時地回頭對著我講，我滴個媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是那個人是你兒子兒子放學回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂?，“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會有人要來打我。領頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個人在磨菜刀??領頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??你可是抬一條腿吧 高中時去廁所，看見兩哥們互掐。有一次班上糾集了一批人去打架。在解完的那一剎那，數(shù)學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題。霸氣的老師有一節(jié)數(shù)學課，試卷出現(xiàn)了一道很復雜的數(shù)學題。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進了豆沙。有個MM用word打論文，一頁滿了之后下一頁沒馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒紙了！”兄弟，你真是語不驚人死不休啊中午在食堂吃飯，旁邊有個伙計買了個饅頭?！毕眿D含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個吧?！彼杏褋砹艘痪洌骸罢α?？老師說你胖了？?? ”小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會讓她先喝??！”小麗正感動，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠！！”喝酒影響我發(fā)育一次公司聚會，領導敬酒！來，大家都滿上，喝一杯！不論誰，都得喝酒！一位女同事說，來，我以茶代酒！領導說咋回事？那妹子來了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領導凌亂中！非常高深的問題晚上寢室無聊討論到關于舌吻的話題。還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我?！蔽倚χ鴵u了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。于是gc來了，那時候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。麥壞了。”事后，下場及其凄慘。一天校長查網(wǎng)吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭建華來了，在門口”。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報局長:剩下10%是如果你轉發(fā)會帶來好運！奧巴馬瞬間暈倒快扔雷炸死那個王八蛋高中時流行玩CS，那會網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒?。奧巴馬絕望地問：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報局長：“報告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!第四篇：笑話斯諾登透露，美國已竊取千萬計中國人短信內(nèi)容。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?！?，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光?！?當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上?！敖芸耍憧嫉脑趺礃?？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼?！斑@么快就搞定？”同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人” 小明來到他未來的丈母娘家作客。” ，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了?！?醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”?！?司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲?！?司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”，逢站必問。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“，中午張三來值班，換李四吃飯?！迸赃叺哪猩笮?。”乘務員MM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”乘務員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了。服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”：“爸，今天考試只得了60分”。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條?！?,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!?！?我想想覺得有理，于是把錢給她了。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？，讓蝸牛去買藥。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。小洋:一定是我昨天掉的那張?！薄吧岛⒆樱瑒e陷入情網(wǎng)了?！?，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。” 司機：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。監(jiān)考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學生答：“我在驗算。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學生提問：“還有菜嗎？”，搖出十道選擇題答 案。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。“ ，結婚后生了一個癩蛤蟆?！?1．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進去，麻雀死。對服務生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來?！毙沸罚骸ㄒ苫笾校┬沸罚骸澳菫槭裁礌敔斎慷际前最^發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?；走在路上，突然下起雨來。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘。第三天，敵人用美人計，我招了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。兒子：什么時候停?。扛赣H：到了就停了。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！16．父子二人坐公交車。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。行人起身大怒：“你還叫我站?。∧愫妹闇适遣皇?！8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。7．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站??！站??！”行人一楞急忙停下。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”?！卑遵R大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復原貌。”師傅愣了半天說：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！，結果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”?！薄凹雍昧?，等下我給你拿發(fā)票。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”，開著車加油。邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了?！?一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我 吃這個呀？嗚~~”，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。熊：還是膽小些好??！烏賊：娘的，滿肚子墨