【正文】 昆德拉。 女人如果評價另一女人為：“美女”，那只能說明那人長得很普通；“大美女”，那只是說明她們關系好；“很可愛”，那說明長得難看；“人很好”，說明長得很胖；“身材好”，說明那女人是竹竿；“沒朋友，很孤立”，那女人絕對男人眼中的美女！“沒氣質”，說明那女人除了漂亮，身材還很好！永遠不要認為我們可以逃避，我們的每一步都決定著最后的結局，我們的腳正在走向我們自己選定的終點。 第二天叫醒我的不是鬧鐘，其實，還是夢想！即使看不到未來，即使看不到希望，也依然相信，自己錯不了，自己選的人生錯不了。人生最重要的不僅是努力，還有方向。其實你不需要每時每刻這樣做。一個人起碼要在感情上失戀一次，在事業(yè)上失敗一次，在選擇上失誤一次，才能真正的長大?！枞酥?，完善自己。也不是一味張揚，而是不卑不亢。煩惱痛苦不過夜。為陽光記憶騰出空間。，即使在做錯的時候。不要活在別人的嘴里，不要活在別人的眼里，而是把命運握在自己手里。 你必須要知道的：學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。這種恐懼其實是最兇猛的敵人，因為它在不知不覺中已經吞噬了所有的可能性。簡單是我們人生的底色。結果女人死了。電梯到了2樓，男人出去。學生證準考證身份證證證沒帶 下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不答！橫批：重在參與！女子回家被一男跟蹤，男人跟進電梯。晴川，你該回去了??”耳邊隱隱傳來女人的呢喃，女孩從睡夢中驚醒，發(fā)現自己正置身于一間木雕的房間，周圍都是清代家具，不禁激動的掉下眼淚：“八阿哥，我回來了??”突然房門被推開，一個俊秀小生疾速踱步而來，臉上滿是驚喜，兩只碩大的鼻孔微微顫動，朗聲道：“紫薇，你醒了??？”世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。”我說：“厲害！”后來去補考第二科，發(fā)現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了??”誰喜歡吃不辣的？。咋不嚇死你呢。君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。神機妙蒜泥白肉。城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。9上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。9十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。9雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節(jié)日變成了一個已婚男人哭的節(jié)日?！?我把紙遞給了他。正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。9一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現并報警，？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。我問她為啥？閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。然后，他把自己的傘也扔河里了。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。8局座說了：不管誰將來上任當選，他們都將帶領美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。8美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當選了我要移民鄰居加拿大。這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨?？肆诸D這個老流氓了。英國退歐領導人法拉奇：還是美國人玩得大。8英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。8希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統(tǒng)睡一張床了。這個月厲害了：準備吃狗。6以前都是業(yè)績好，我吃啥狗吃啥。6平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆?jié){，買了豆?jié){忘了買槍。6人生不一定非要賺很多錢，夠花就行?！娔X6俄羅斯方塊教導我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿?！毕氲骄妥?，轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。5剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。5今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的錢。這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口??！辦事員：。民政局，辦事員問離婚原因。還別說，不仔細看，根本看不出來呢。”說著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公。兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學要罰打掃教室衛(wèi)生一星期?！蔽蚁影仔荒团K，沒給兒子買過白鞋。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”4鯉魚和鯽魚結婚，螃蟹當主持人非常激動螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認識的？” 鯉魚：“俺們是網戀” 螃蟹：“網戀？”鯉魚：“對，我們被同一張漁網捕到的” 螃蟹：“??”50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導游！” 小明：“??”5小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發(fā)現金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”大黃：“在深圳，一個小區(qū)大約60棟樓，每棟樓334戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發(fā)商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”小李：“我靠！”5家里養(yǎng)了幾只雞，今天傍晚發(fā)現少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看找了兩個小時也沒找到，等我回家已經夜里8點半了，老婆已經回到家里看電視了老婆：“你干嘛去了，現在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”5女兒：老爸，現在股市那么不穩(wěn)，我看你都能賺錢，厲害??！老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現在都跌停板了！虧的很??！女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點拋掉？老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優(yōu)股呢！女兒：我去??5兒子一到家，老媽剛開口準備數落。又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！4馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”4小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊小姐：“哥，300塊，還差200”小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節(jié)假日三倍工資，你不知道？” 小李。大偉說沒問題，拿去唄！過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。我就問他：“你啥時候有養(yǎng)蛇的愛好？”大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”4大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖?zhèn)髅丶?，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！4大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心??！媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！4大偉在家里玩游戲?！?女：“你是說我適合當兵？”男：“是啊，適合戰(zhàn)場上堵槍眼。”4男同事調戲胖胖的女同事。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了?！蔽乙怀裕骸罢鎀M難吃，哪家的？”女友哭著說：“我做的，以后永遠也不給你做飯了?！敝委煼椒ǎ骸睕]有屁事，別看手機?！比缓笏淮遥翰挥贸运?，回去把處方多讀幾篇就明白了。醫(yī)生開了一張?zhí)幏浇o我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。天天照鏡子。”3樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。笑話5203一個鐘點工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。朋友：第四個是干什么的呢？老頭：他從小不上學，結果成了小偷。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。第三天，