【正文】 　　神父說：這是件好事呀，為什么要懺悔？ 　　他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。 ＃ 一個人，到教堂里去懺悔。一點廢話都沒有，簡潔有力。] 　　懺悔者說：[我已經(jīng)問過他了，可是他不要。] 　　懺悔者說：[我偷了一個人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你?！?　　忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的」 ＃ 有一天，有一個懺悔者來到教堂， 　　他對神父說：[神父，我錯了?！?　　牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。 ＃ 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 　　「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道.......他們是玩真的。 　　「不，不是。 　　「不是?！箖鹤踊卮稹?　　 　　「是那些修女嗎？」爸爸問。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數(shù)學成績居然是A。 　　這樣的模式一天繼續(xù)一天，直到第一次發(fā)成績單。 　　那天放學回來后，他走過父母親面前，徑自回房把門關起來。 　　最后父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。 　　輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什么?」 　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」 ＃ 一個十歲的小學生發(fā)現(xiàn)五年級的數(shù)學實在是他這一生中最難的功課。 　　第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。 　　第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。” ：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。 　　兩人不言不語的蹲了一個月。 　　醫(yī)生就想：要醫(yī)治她，一定要從了解她開始。 　　幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。你負責supplies(補給)。」 　　對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。 典獄長說：這個季節(jié)沒有拉 他說：我可以等 ＃ 一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 ＃ 父親給兒子講故事:從前有一只青蛙… 兒子:有科幻故事嗎？ 父親：從前在太空里有一只青蛙… 兒子：有限制級的嗎？ 父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。 問：看到大樹沒？ 眾答：看到了。 有一天，小芳回家后跟媽媽說：“MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...” MAMA漫不經(jīng)心的說：“他有固定的工作嗎？” 小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。 　　族人全都呆了一呆， 　　接著怒目相向， 　　這時天上又傳來一陣聲音： 　　“現(xiàn)在你才真的死定了。 　　于是對天空大喊： 　　“我死定了，上帝救救我！” 　　只見天空出現(xiàn)一到光 　　傳來一個聲音： 　　“還不一定， 　　再你撿起地上一顆大石頭， 　　把帶頭的酋長砸死?！蝗缓螅^的消化不良就發(fā)生了。」 　　小A：「因為人的消化器官除了胃之外，還有大腸?！?　　小C：「……。點完東西后，兩人坐了下來?！?“那老師們一定很吃驚吧？” “嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。” ＃ 新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。 　　第三位是最幽默的臺燈， 　　臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾， 　　電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 　　正當臺燈要被抓去阿魯巴時， 　　電飯鍋很生氣的站起來， 　　轉過頭對坐在他后面的冰箱說： 　　“我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷哎” ＃ 有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。首先上場的是洗衣機， 　　他笑話一講完，全場哈哈大笑， 　　突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你?！?＃ 龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了.. 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧.. 然后..蝸牛就上來了.. 過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧.. 于是螞蟻也上來了?！?＃ 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了。熊貓男失敗后憤憤地說： 　　 “我們都快滅絕了耶~~~！” ＃ 熊貓女被帶到動物園飼養(yǎng)起來，專家決定人工授精。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。 人：“……餅。 神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。 有一晚～！ 兩夫婦坐左在沙發(fā)度睇電視～！ 老公對住正在食薯片既老婆講： 當初我吾系有D錢吖～！ 你會肯嫁卑我咩～？ 跟住～～～老婆豎起食指搖一搖講： 錯～！ 就算你有好多好多錢～！ 我一樣會嫁卑你～！ 機上,服務員小姐派緊入境申請表, 有個人想幫距既4個friends拿埋,跟住距就企左起身,大聲咁 講:\give me five!\ 小紅成日都比距啊媽話距系細老女，小紅就好嬲甘問：“啊媽，點解我系你眼內(nèi)系米永遠都長唔大?。俊?啊媽就話拉：“系，因為我眼內(nèi)噶你永遠都無我只眼珠大！” 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。\ 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。情婦見佐羅已走，便去開門。突然傳來\咚、咚、咚\三聲敲門聲。 佐羅說：我知道了。情婦問佐羅：\要是我丈夫回來了，怎么辦？ \佐羅說：\沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。 第一個是個色鬼，因此他大喊\女人！女人！\往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊