【正文】 這就是叛逆期，我明白了。 長(zhǎng)大了，有了自己的思想，忽然發(fā)現(xiàn)自己的人際交往能力很差，幾乎交不到新朋友，我那么急切地想回到小學(xué) 171 班，因?yàn)椋遗?。她把一切都照搬到了我身上，我得“勤奮”地學(xué)習(xí)。 母親總喜歡說(shuō)：“你最大的任務(wù)是學(xué)習(xí)。 我從小就很崇拜父親，因?yàn)槲艺J(rèn)為他當(dāng)之無(wú)愧的完美，他英勇上進(jìn)，勤奮好學(xué)，甚至上得廳堂，下得廚房。 心情日記篇 1 當(dāng)我的父母親認(rèn)為勤奮是我成功必有的東西時(shí)，他們固執(zhí)地把這個(gè)可笑的概念施加到了我身上。 第五篇：心情日記集錦 【精選】心情日記范文集錦八篇 有趣的一天又要結(jié)束了，我相信大家都是有收獲的，請(qǐng)好好地記錄下在日記里。 以心換心，是交心。 其實(shí)人與人之間，全靠一顆心 。 熟悉的陌生了，陌生的走遠(yuǎn)了 。 緣分的深淺，總是忽近忽遠(yuǎn) 。 樹(shù)葉的飄落，是樹(shù)的不挽留，還是風(fēng)的追求，或是葉子的言舞?? 心情日記篇 10 有多少人，從無(wú)話不談到無(wú)話可談 。說(shuō)笑，說(shuō)情，說(shuō)淚，說(shuō)苦，說(shuō)無(wú)奈。第二天，有一個(gè)女孩給我一個(gè)紙條，問(wèn)名字，用眼睛余光看不清臉，只是知道是一個(gè)女孩，直接把紙扔。 在踏上校園的時(shí)候，是枯黃和一種綠色，這的樹(shù)木枯黃的有點(diǎn)過(guò)早，只是太多的人沖散了不知名的悲涼。那時(shí)六年級(jí) 是一個(gè)過(guò)渡點(diǎn)。記得這十幾年里，最讓懷念的小時(shí)候那無(wú)知和天真，還有絲絲的狡詐。 心情日記篇 9 七月已經(jīng)過(guò)去，那七夕，牛郎，或織女，已經(jīng)被漂白成一個(gè)話題?? 記得莎士比亞寫的羅密歐與朱麗葉，還有那哈姆雷特，好像是那無(wú)法言語(yǔ)的愛(ài)情與柔情?? 現(xiàn)實(shí)到最后也只是一句分手?? 依惜好像記得在上六年級(jí)的時(shí)候，好像聞到了稻香，也好像是田園風(fēng)光，不過(guò)應(yīng)該是鄉(xiāng)村的一種景色。這次“ *血”事件之后，那個(gè)調(diào)皮的孩子，忽然就變成了最勤奮的一個(gè)，后來(lái)成為那小村第一個(gè)博士呢。那年，他剛剛開(kāi)始自己的教師生涯，任小學(xué)三年級(jí)的數(shù)學(xué)老師，當(dāng)時(shí)，班里有幾個(gè)孩子特別調(diào)皮，經(jīng)常打架。 如今，來(lái)自全國(guó)各地的樣刊和稿費(fèi)，一直源源不斷，文友算得上實(shí)現(xiàn)了自己的夢(mèng)想，那天在網(wǎng)上聊天，她說(shuō)因?yàn)槊刻煳罩髽?biāo)，掌心和手碗之間，有那么一小塊兒地方，磨得特別粗糙，有時(shí)候不得不拿鐲子來(lái)掩蓋一下?? . 我的老鄰居李伯，是位退休的老教師，他的額頭有一塊月牙形的疤。后來(lái)有了女兒，為了帶孩子，只好呆在家里。 想到她一貫比較注重保養(yǎng)，我不禁有些奇怪，面對(duì)我疑惑， 云笑著說(shuō)：“給寶寶喂奶時(shí)，總會(huì)支著胳膊。 心情日記篇 8 我的好友云，皮膚細(xì)膩而水靈，屬于比較嬌弱的小美女。風(fēng)鈴晃累了，欲休欲止。 我會(huì)祈求上天給我一個(gè)夢(mèng)，讓我聽(tīng)見(jiàn)風(fēng)吹過(guò)后，蒲公英飄散的聲音? 暮色四合。于是我不斷追逐，追逐那片無(wú)暇的白，追逐著那片風(fēng) 。那毛茸茸的蒲公英就好像一把把小小的傘，又似天使的翅膀，搖晃，搖晃，飄向遠(yuǎn)方? 小時(shí)候我就夢(mèng)想著要種一大片的蒲公英，要讓我的眼睛里飛滿白色。我堅(jiān)信它是風(fēng)的使者，自由的精靈。我瞇起眼睛想象，那輕軟的云，能載我飛翔嗎？能載我回到六歲？十歲？去看我最愛(ài)的蒲 公英。望著空蕩蕩的玻璃杯，感覺(jué)那么親切，好像我的心，有時(shí)失掉了一切，殘余的些許水珠在漫延，流淌，滴落在杯底悄無(wú)聲息?？吭谝巫由希巴鈸u曳的綠光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。我常想躲在時(shí)光的罅隙中，平靜地懷念破碎的時(shí)光，就像屏息聆聽(tīng)風(fēng)吹過(guò)的痕跡一樣，平靜、自然。是哀傷？是微笑？還是不羈的自由？ 我想，這是個(gè)適合寫作 的日子。覺(jué)得所有的都失去意義了。所以，我以為我所有的想法，都是莫名其妙的，我以為，我要的，都是虛無(wú)縹緲的，我以為，我就該這么安靜的生活，我以為，我就該接受這些我不能接受的所有，一段時(shí)間，我都是沉默的。即使在床上，他的床上，即使是達(dá)到高潮的那一分鐘，我有真的快樂(lè)過(guò)嗎？我的叫聲，真的發(fā)至內(nèi)心嗎？曾有一段時(shí)間，自己總是期望，有個(gè)和 我說(shuō)愛(ài)的，真正說(shuō)愛(ài)的人，真的會(huì)讓我感覺(jué)快樂(lè)的 .人，可是，這個(gè)人，好象一直沒(méi)有出現(xiàn)，于是失望失望再失望。所以，即使逃，我也理所當(dāng)然！ 最后就是我 自己，這三十多年，有什么是值得回味的呢？有什么值得留戀的呢？有什么是值得驕傲的呢？好象沒(méi)有？只有不舍，只有愧疚，只有無(wú)止境的痛無(wú)止境的傷害，我不停的傷害別人，不停的傷害自己，爸爸媽媽，那個(gè)所謂愛(ài)過(guò)的人，還有那些彼此說(shuō)過(guò)愛(ài)的人，最后又怎么呢？總還是在傷害與被傷害中，我真的沒(méi)有感覺(jué)過(guò)快樂(lè)，想想都可笑，想想這一生，都是荒唐，十足的荒唐。只有逃，沒(méi)有選擇！ 至于他，我想我盡力愛(ài)了，盡管我的愛(ài)，不夠完美，可這世間，有完美的愛(ài)么？當(dāng)愛(ài)過(guò)，傷過(guò)，痛過(guò)，我累了，不想愛(ài)了，可以嗎？可以放了我嗎？不可以放了我，我還是只有逃??別無(wú)選擇！ 還有他，本就是在寂寞的時(shí)候，來(lái)到我身邊的，沒(méi)有承諾，沒(méi)有愛(ài)，什么都沒(méi)有，僅僅只有孤獨(dú)。只有對(duì)不起了。爸媽是我這世上唯一的痛。我都不敢回家，回家也不敢看他們的眼睛，我總是痛恨自己，為什么自己就這么無(wú)能呢？作為長(zhǎng)女，都不能給他們更好的生活。 最在乎的家人，爸爸媽媽。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意 義。人都說(shuō)，人活臉樹(shù)活皮，我還有臉有皮嗎？有嗎？從那個(gè)小地方，躲到這個(gè)相對(duì)陌生的地方，可是還是逃不了，他還是繼續(xù)這個(gè)樣子，可是我又能怎么樣呢？未必還堅(jiān)持？未必還繼續(xù)？亂七八糟的，不曉得說(shuō)什么了，亂！酒還在胃里亂竄，曉得自己不勝酒力，可是還是喝了，還是醉了，醉了，還在堅(jiān)持。淚已經(jīng)流盡，也不曉 得為誰(shuí)而流，其實(shí)也不是為誰(shuí)而流淚，只是自己想流淚了。回想中與父親同吃著那香、透、清、醇的豬頭肉，一起把盞共飲，往事如杯中酒水，在我和父親心中，散發(fā)著縷縷沉香！這，就是真正的美食。 當(dāng)我 把一大包豬頭肉在父親面前展開(kāi)，他老人家竟然想起了什么，自言自語(yǔ)地說(shuō)了聲：咱家以前養(yǎng)了只黑貓，真會(huì)偷吃！我一下子樂(lè)了，說(shuō)，沒(méi)把全吃了算好的呢！父親一笑，笑得是那樣寬容與隨和。這樣的鹵制的豬頭肉，濃郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同尋常。有年我出差南京，在夫子廟美食街看見(jiàn)有專賣豬頭肉的店，那是六合豬頭肉，我知道這肉不僅是南京風(fēng)味名吃，在整個(gè)滬寧杭地域都很有名。父親笑了，笑得十分開(kāi)心，顯然，我幼稚的把戲在父親眼中顯得天真而又笨拙，盡管父親沒(méi)有說(shuō)出口，我也感悟出父親知道我偷食了那一半，只是沒(méi)有言明罷了。 晚飯間，父親將那消失過(guò)半的豬頭肉攤開(kāi)，自言自語(yǔ)：咱家那只黑貓?jiān)跄苓@么會(huì)吃，偷食了這么多。我用手夾了一塊，上下顎骨和諧地磨合運(yùn)動(dòng)著，那香味醇厚、多油不膩的豬頭肉，讓我初次領(lǐng)悟到了鹵味的真香。直至愛(ài)上美食后，才發(fā)覺(jué)這個(gè)時(shí)間是人的味蕾細(xì)胞活性最密集最活躍的時(shí)刻，因此就有了下午茶一說(shuō)。父親不知從哪買了包鹵豬頭肉，放在碗櫥里便不知了去向。記得第一塊豬頭肉是滿含孩子天生讒性“偷”食大而得味的。就像美麗的流星，那么就讓我們做一個(gè)善于讓瞬間永恒的人吧！ 心情日記篇 5 小時(shí)生在貧瘠之年，那油潤(rùn)肥白的豬頭肉竟然是我飲食中最淳香的東西。 后來(lái)我才知道，那晚由于云層太厚，除了最早看到的那幾顆流星外，其他更多的光芒四射的精靈們?cè)缫呀?jīng)從我們的頭頂上空悄然滑過(guò)。突然，我仿佛覺(jué)得一切都如夢(mèng)如幻，幾年之后我們還有誰(shuí)會(huì)記起這個(gè)夜晚呢？人潮喧嘩，遙遠(yuǎn)的霓燈，像蝴蝶的彩翼，溫柔地綻放著只屬于這個(gè)城市的喧雜與嫵媚。夜?jié)u濃了，雖然我們還沒(méi)有看到期望中更壯觀 的流星群。很早以前我也聽(tīng)說(shuō)人的一見(jiàn)之緣，是緣于我們前世五百次的回眸，雖然我不相信這些，但那些可愛(ài)的人們，就在我們這一見(jiàn)之時(shí)，微笑，耳根，馬尾辮，卻都在我心中烙下了深深的印記，溫暖了我整個(gè)寒冷的冬天，他們真的讓瞬間永恒了。我記起了在飯?zhí)美锊恍⌒呐龅刮沂种械臏哪猩谖疫B聲說(shuō)沒(méi)關(guān)系的情況下，還堅(jiān)持送回一碗湯給我，我記住了他通紅的耳根邊那瞬間的可愛(ài)。這美麗只是一瞬間，但它卻成功做到了讓瞬間永恒。這使我想起那個(gè)古老的歐洲傳說(shuō)：如果一個(gè)人一輩子能看見(jiàn)一次綠光的話，他將幸福永遠(yuǎn)。 很久以前，我就聽(tīng)老人說(shuō)流星是天使落入凡間的眼睛。接著第二顆，第三顆，我聽(tīng)到了震耳欲聾的歡呼聲。 慢慢地，起風(fēng)了，很冷，同學(xué)們?nèi)宄扇旱貒谝黄鹑∨?，卻終究不舍得離去。漸漸地，越來(lái)越多的人上來(lái)了，大聲地討論或小聲地祈愿。哎，誰(shuí)能告訴我這些外來(lái)的隕石有著怎么樣的魅力，竟能讓如此多的人如癡如醉？大家站著，臥著，走動(dòng)著，焦躁不安地等待著，議論著，在仰望。 心情日記篇 3 6 月 5 號(hào)了太快了過(guò)的真的好快轉(zhuǎn)眼間我上班整整一年了?。“ピ龠^(guò)一天我就 20 了感覺(jué)自己好老好老不想長(zhǎng)大想永遠(yuǎn)活在 17 歲因?yàn)槟鞘且粋€(gè)美好的一年 ~可是再也回不去了現(xiàn)在只能回憶回憶那短短的時(shí)光??！回憶那美麗的畫面！最近幾天我好忙！有時(shí)候閑的時(shí)候就看看網(wǎng)頁(yè)！看看 mop！這兩天天氣也不錯(cuò)！每天都有點(diǎn)微風(fēng)回到住的地方早早的洗完就睡覺(jué)挺好的前幾 天做了一件事情不知道對(duì)不對(duì)，我當(dāng)時(shí)的反應(yīng)就是我必須這樣做反正已經(jīng)做了不管別人怎么想 ~~反正我自己認(rèn)為是對(duì)的別人怎么想跟我沒(méi)關(guān)系 過(guò)幾天就放假了我哪都不想去就想回家好好睡一覺(jué)在這一年里我還沒(méi)睡過(guò)一次好覺(jué)呢我要回家好好補(bǔ)補(bǔ) 我還有個(gè)傻妹妹總是讓我放心不下總是讓我操心哎都 18 了還不懂事呢真是的這兩天都快被他氣死了我還有一個(gè)傻妹夫總是跟我斗嘴惹我生氣也不讓我省心兩人兩個(gè)人哪哎我對(duì)他們無(wú)語(yǔ)了你們好就行我還希望你們走到最后??！你就別操心我了我自己在什么我知道！我想你的時(shí)候呢會(huì)給你打電話的 !!(*^__^*)嘻嘻??我知道你想我的時(shí)候也會(huì)給我打 心情日記篇 4 靜靜坐在自習(xí)室?jiàn)^筆疾書時(shí)，朋友筱瑩突然跑過(guò)來(lái)拉著我說(shuō)：“雙子座的小公主，今晚有雙子座的流星雨。為了在你必經(jīng)的地方， 它們?cè)诜鹎班嵵卦S愿，朵朵都是期盼，在隱秘的外表下期盼你能快樂(lè)?！? 在人生的路上開(kāi)滿了花朵。這時(shí)你可舉杯邀明月，在精神家園里道一聲：“我多快樂(lè)。生活提供萬(wàn)種快樂(lè)的理由，不要輕易置之不理。如果因?yàn)殄e(cuò)過(guò)太陽(yáng)而悔恨，連滿天星光也要失去。 一花一世界，一沙一天國(guó)。 人之所以快樂(lè)，不是因?yàn)檎驹谠氐却鞓?lè)， 而是善于尋找快樂(lè)。蘇軾被貶黃州，豪邁不改，期盼著“會(huì)挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”。或者換個(gè)角度去觀察，身邊還是有生機(jī)與美麗，帶刺的玫瑰嬌艷欲滴，芳香四溢。 人總是在為許多瑣事煩惱，像蜜蜂一樣忙碌，像蒼 蠅一樣茫然，甚至有了千丈秀發(fā)“朝如青絲暮成雪”的悲涼，向著未知的終點(diǎn)趕去，為自己選擇的一路荊棘而忿忿。 但你為何不試著開(kāi)朗？好的心情需要鍛造。在重要的考試中失手，精心照料的盆栽遭遇了整夜的風(fēng)急雨驟。 心情日記篇 2 你在失望和憂愁的路口徘徊，重重嘆息。 想念一根燭火里的光，也想念燭光下看她單純澄澈的眼神。 而今，這個(gè)城市不會(huì)停電，在燈火的燈影下，一根普通蠟燭，重燃的心裹著這個(gè)城市的燭膏也想竭盡全力為這個(gè)城市點(diǎn)燃星火的光明。 我也曾想做，做一根這樣的蠟燭。在兩張拼起來(lái)的桌子上，點(diǎn)起一根紅燭或者白燭，搖曳的燈火燒著火熱。我還年輕，那種要我老油條般去熟視無(wú)睹肆無(wú)忌憚的漠視甚至無(wú)視的事情，我還做不來(lái)。 整天的挺直脊梁，埋于粉塵，書寫飛揚(yáng)，這并不累。 心情日記篇 1 凌晨醒來(lái)，黑夜冷的靜。 第四篇：心情日記集錦 精選心情日記集錦十篇 忙碌而充實(shí)的一天結(jié)束 了，今天我們都做了什么了呢 ?因此我們要寫好日記了。 而開(kāi)荒種菜，也并非是因?yàn)樽约焊F得連那幾個(gè)小菜錢也沒(méi)了，完全是為了借此來(lái)舒筋活血鍛煉身體，附帶體驗(yàn)一下“種豆得豆，種瓜得瓜”的自足與愉悅。 休閑并不一定就要閑著。我所做的全是自己感興趣的事情，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，它們不是非完成不可的差事，我僅僅是興之所致隨意為之罷了。午飯后看了一會(huì)電視，我又扛起鋤頭出了門，去離宿舍不遠(yuǎn)處的那片自己開(kāi)墾的菜園里刨地鋤草。一大早，當(dāng)妻子和女兒都還賴在床上時(shí)，我便獨(dú)自披衣起床，拎著菜籃上街去了。因此，我的雙休日大多是在忙碌中度過(guò)的。布鞋，無(wú)非是讓朝圣者的疲憊被故鄉(xiāng)的煙火锃亮的一個(gè)見(jiàn)證而已。那是一種溫暖的情感的凝聚，是無(wú)盡的夢(mèng)幻和永久 的魅惑。 100 年前，德國(guó)哲學(xué)詩(shī)人荷爾德林已預(yù)感到人類必將重返故里，重返童貞?！毕氩坏剑婺缸孕诺卣f(shuō)：“街上的鞋哪有我做的合你的腳，再說(shuō)，現(xiàn)在享改革開(kāi)放的福，我身體硬朗得很，眼睛也還行，還可以為你做到一百歲，你盡管放心穿?！弊婺感?笑說(shuō)：“如今納鞋底我是不行了，但那鞋底挺結(jié)實(shí)的，如果鞋幫壞了，我倒可以繼續(xù)替你換做新的。 而今祖母已是九十有三的老人，雖說(shuō)鞋底已難以再納，但縫縫補(bǔ)補(bǔ)的活兒依然不輟。 比之于穿布鞋者，我似乎更幸運(yùn)，因?yàn)檫@些人穿著的布鞋大多是從店里購(gòu)買的，而我則是地地道道由祖母親手制做的。布鞋的合腳、舒適、干燥，自是其它鞋類無(wú)法替代的。 然而，始料未及的是，進(jìn)入新世紀(jì)，隨著生活水平的驟然提升，尤其是當(dāng)“飯后散步”成為一種新的保健方式，“讓你出汗”成為一種新的請(qǐng)客樣式時(shí)，布鞋似乎大有回潮之勢(shì)。給她直說(shuō)了吧，怕傷她的心；不說(shuō)吧，她會(huì)源源不斷地給我送上，無(wú)端浪費(fèi)她老人家的力氣。 本以為祖母只是應(yīng)付應(yīng)付我，想不到，她老人家還特認(rèn)真?！澳呛?，我以后繼續(xù)每年給你 定做一、二雙，只要你喜