【正文】 11看過《湄公河行動》，有人問：為什么給犧牲的警犬立碑，卻沒有給犧牲的緝毒警立碑？一位警察給出了答案：因為毒販會跟隨前去祭拜的親友進行報復。尼妹，這社會欠我們這一代人太多了。(錯誤)連脾氣那么好的人都生氣了，可見這事做的有多過分，不動刀砍人才怪。10開車回家路上，老婆說男性在多任務處理方面十分低能，這世上沒有哪兩件事是男性能同時做而女性不能的。聽完后，身為股民的她心里卻暖暖的，她想，沒有比這更天長地久、?？菔癄€的承諾了，比等中國股市上萬點還讓人心里舒坦。領導也很好奇，就問為什么站這？他回答說：只有垃圾才會擠在一堆，精英只是個別。領導在地上一邊寫了個精英，一邊寫了垃圾?！?A：“不是，得了諾貝爾文學獎！”100、今天跟女朋友吵架，我義正言辭地說：“我已經(jīng)忍你兩年了。但作為新人我只是低調的說了聲：“是的?！?“現(xiàn)在的社會，講什么雪中送炭，更多的是落井下石；講什么古道熱腸，更多的是冷眼旁觀。我一想，頗為不服，說道：你去把咱領導爆揍一頓了我瞅瞅。他：我以為她不喜歡我有給她弄上去了。9朋友問我：你為女人哭過嗎？ 我：何止哭過！他：前女友？我：是我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了，還不讓吃飯。8考試語文作文不知道寫啥。然后另一個男生也大喊：老師我的也沒印上。8數(shù)學考試要求帶科學計算器，拿錯帶了可以發(fā)聲計算器，全考場只聽見，歸零歸零。80、我在火車站外面，走來一個拿著碗的乞丐過來乞討，他愣是把我周圍的人要了個遍，就是沒有想跟我要！我氣不過，拿出錢在手里晃晃，給他炫耀，乞丐說：“喲，行啊哥們，要的比我還多！” 8晚上一個人在家玩電腦，實在太怕了，就拿了一把菜刀到電腦桌旁邊繼續(xù)玩電腦。71個宇宙，九大行星，809個島嶼，204個國家，77億人，能夠遇見你。7千萬別跟你的班主任頂嘴！你理虧的時候會罵你！你有理的時候會打你。70、歷史總是驚人的相似，昨天的此刻我餓了，今天的此刻我又TM餓了！7單身并不可怕，可怕的是你們都覺得我有好多男朋友。6不能活在自己的世界里，也不能活在別人的世界里，MD，沒地方活了。我是一個公主。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時只聽朋友電話里傳來：“你到底在哪兒啊，怎么還有驢叫呢？” 6今天在路上，聽到一中年大叔怒聲對一女子說：“我給你的包養(yǎng)費難道不夠？還要出去掙外快”妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。5跟老楊逛街，看到網(wǎng)絡游戲廣告，他說他很懷戀四五十年前的魔獸。5想和女生成為好朋友？很簡單，只要對她表白就行了，很快你就會聽到她對你說“我們還是做好朋友吧”?！?如果張柏芝、謝霆鋒離婚了，我們還要不要相信愛情？糾結啊，不過如果張柏芝離婚后和陳慣希復合，謝霆鋒再跟王菲結婚，李亞鵬最后和周迅在一起的話，我想我還是相信愛情的！50、網(wǎng)店小二問賣家：“網(wǎng)上賣東西，你最大的感觸是什么？” 賣家毫不猶豫地說：“我從來沒有收到過假錢。桌上寂然。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有?！边^了一會，他又來了短信：“其實我爺挺想和你交往的。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。7。3媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。，有沒有手紙充饑卡？ 老板：夠不夠呢。教授原題：），我為了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了??，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題?？粗黜J真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎?，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”。B卻自己把球投出。子彈菜花39?！?，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎？” 對方：“什么？特殊服務？？我們是正規(guī)酒店！，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選，突然朋友驚呼：”哇！39。乞丐很有經(jīng)驗地接受采訪，要把那些人拉上去，有一個男乞丐很鎮(zhèn)定地對警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”我回答：“蘋果5元，桃子4元。我去。大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個沒約到。我怕黑。我大驚失色，這是遇到中國好老板的節(jié)奏啊！一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時候。，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊?！薄岸嗌馘X??？”“一百多。兄弟們，把刀拿出來。帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)，路過此地，借宿一宿。我追了那個美女好久，結果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！”我合計挺長時間沒整頭發(fā)了，就進去燙了個頭。，相互寒暄后開始入座。怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進柜子里關不上門，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠！同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然說：好啊，什么時候？ 我擦，落荒而逃有沒有！她居然懂了，唉?現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿?。這時一個村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機的嗎？得瑟啥！交錢！”：在你最受委屈的時候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。，被村民強行攔住交過路費?！?我擺了擺手，示意沒事?！?A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”，戴了一個星期后告訴我：“很失望！”我問：“一分價錢一分貨吧？是不是質量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的?。?，服務員妹子問我：可樂加冰嗎？我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行啊！我答：那咱倆加個微信吧！，看見一個女孩輕生。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。，剛開始生意不好，倆夫妻還經(jīng)常多找錢給人家?；仡^問正在玩手機的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁悶：“我咋這么困呢？” 這貨笑著說：“你聽領導講話了吧？？？”：“我們老板真讓我傷心。老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？ 學生：上西天了。，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。” 大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩。牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。，我旁邊一個女的突然對一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。老公來接我的時候，穿婚紗，乳溝擠的有點深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個胸墊?。俊蔽颐Ｈ坏靥痤^:“2個。收拾行裝，塞了一盒套套進旅行袋里。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點點錢看數(shù)目對不對。一個星期之后回到學校。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這事?！拔宜兔簹獾?，他還欠我七百多呢！”，媽媽做了一大桌菜。正想出去時，電梯壞了。結果，包子，餃子，包子，餃子...爭執(zhí)不休。媳婦兒帶著幽怨表情對我說:“你要不要把酒也戒了，咱們再去請一個英語翻譯吧！……” 導購熱情的招呼著；您好，這邊是今年的新款，您看一下，相中哪款我?guī)湍隳?。然后他孫子說了句，胸?！?沒想到哥們跟我大喊：“不借就直說，我特么跟你視頻呢。100、我用這張優(yōu)惠券結賬。9菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢。狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族嗎?為了保住不滅族的危險我都轉行當寵物了!9情人節(jié)，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：菲菲，今天情人節(jié)?！?“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？” “對！”“那好”，小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶！”9公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：只會對罵，真不像爺們。瘦男朋友：你還吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。A男：名字？B女：倪嫲?！?法律課上教授舉例：一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。8【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數(shù)學考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊。兒子：那爸爸是什么?。堪职殖了剂艘粫f：是人。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：只能后天給你發(fā)貨了。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！7中國版唐。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。5一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。天天使喚。5超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我 一孩子的父親。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。遂收趙云。等我找到眼鏡時，比賽已經(jīng)結束了?；鼗\十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海盜們一看他們三個也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。仔細一看才發(fā)現(xiàn)是她的護墊！周圍路人憋成內傷，然后就沒然后了。六答：那不叫有氣場，是丟人現(xiàn)眼好不好？4小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果。發(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣。3八對九說：知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點關系唄。仙女問，好喝嗎？答，好喝。3春晚按這個基調走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大。3小撒：思思，你的出入證在我這兒。前后瞅了半天，啥玩 意兒都沒看見。2詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。2沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的 便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已。1我不要跟你分手！暑假先生！為什么要把我推給開學先生??！開學先生再愛我我還是一心想跟著你的！就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么?。∈罴傧壬覀冎匦聛磉^好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！1劉震云：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，于是我也朝她們揮了揮手。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊醬油黨。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??1每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家??？1第一次評論啊，好緊張??！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動??！!1看了樓主的帖子，我面色凝重。哎呀媽，你說我們能不急？A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。當天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！有二三萬的時候樓房十來萬。給您拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，你眼前無數(shù)的星星，就是我的祝福。結果，獅子種的樹長的非常茂