【正文】 昨天晚上我們兩個(gè)都喝多了，事情就這樣發(fā)生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵“你個(gè)臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。，一個(gè)星期之后回到學(xué)校。講了兩句話之后，前排的小紅關(guān)切的問到:“老師，你的嗓子怎么啞了？”老師聽到之后露出了幸福的笑容，還沒來得及說話，只聽到角落里傳來三個(gè)字“喊啞的”……：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴(yán)重嗎？醫(yī)生嚴(yán)肅地說：很嚴(yán)重，已有三位醫(yī)生在那了……這時(shí)妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個(gè)獸醫(yī)要去醫(yī)什么，什么神獸需要4個(gè)獸醫(yī)一起看？，5歲的兒子非要和我一起去，我就嚇唬他：不許去，不然我就把你賣了。兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。到了客戶家，兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點(diǎn)點(diǎn)錢看數(shù)目對不對。我正數(shù)著，兒子突然跑過來“啪”給我跪下了：媽，我錯了，求你別賣我！我值不了這么多錢?。?，突然間地我爸對我說: 兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會電視休息一下。我當(dāng)時(shí)特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。我就去問我爸:爸 電視怎么打不開??？ 我爸裝作不知道的樣子說:啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！額 當(dāng)時(shí)我就感覺我好像被算計(jì)了……，準(zhǔn)備和男友出外游玩。收拾行裝，塞了一盒套套進(jìn)旅行袋里。突然想起這盒套套只剩一個(gè)了，于是我又去買了一盒。目睹我又把一盒套套塞進(jìn)袋子里，男友在一旁發(fā)怵 : “這幾天你就打算呆賓館里不出門啊？”我。，墊了胸墊。老公來接我的時(shí)候，穿婚紗，乳溝擠的有點(diǎn)深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個(gè)胸墊啊？”我茫然地抬起頭:“2個(gè)。一個(gè)加厚的?！彼麧M臉期待看著我，以為我要說另一個(gè)薄的，結(jié)果我說:“還有一個(gè)超厚的！”他蒙逼了。，我一直猶豫著怎么才能取出來，晚上剛吃完晚飯，四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不？我已經(jīng)把小蜘蛛解救出來了！我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經(jīng)被女兒用小錘敲開了……，我說大爺給我秤幾個(gè)，大爺說，好咧，撿了幾個(gè)稱了一下說三斤15塊，我說，大爺別少秤噢，我就旁邊開店的，大爺說不會少的不會少的，袋子裝好后又撿了兩個(gè)大的放里邊，我回來一秤，正好三斤。，我旁邊一個(gè)女的突然對一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。其中一個(gè)男的說：“穿的很危險(xiǎn)，長得卻挺安全”：恭喜大娘，你兒媳婦真給力，給您老 生 了個(gè)大胖孫子！大娘高興地合不攏 嘴，隨手從提籃里摸出倆紅雞蛋替給我：你吃了雞蛋，也沾沾喜氣，保證也能生個(gè)大胖小子!我羞的滿臉通紅，接過雞蛋：我還是比較喜歡龍鳳胎！大娘笑的更大聲：丫頭你先嫁出去再說吧！，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點(diǎn)私房錢，買了條項(xiàng)鏈給她。在我拿出項(xiàng)鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當(dāng)浪漫，十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：“買項(xiàng)鏈的錢哪來的？”，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進(jìn)了垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時(shí)，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧！，我問，“老板娘，這個(gè)絲襪容易撕爛嗎？”老板娘用異樣的眼神看著我說：“這款結(jié)實(shí)，等著，我給你拿款好撕的！” 笑話：、衛(wèi)生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在是受不了啦。，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的?！?大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩?！?一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。：這次考試，你們簡直是一敗涂地！全班頓時(shí)一片寂靜，沒人敢說話。隔了一會兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。，老師：馬上該考試了，有個(gè)叫XXX的學(xué)生，近期一直沒來上課，有沒有認(rèn)識他的。學(xué)生：老師，他走了。老師：走了把他叫回來，你認(rèn)識他是吧，那你負(fù)責(zé)通知他。學(xué)生：老師，他走了。老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？ 學(xué)生：上西天了。老師。老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運(yùn)，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。，稱一斤，老板稱好之后發(fā)現(xiàn)多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個(gè)荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，于是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進(jìn)了袋子里，并堅(jiān)定的遞給了我。那一秒我都開始懷疑人生了，那天我問他：“你這是不是多年軍隊(duì)訓(xùn)練留下的習(xí)慣??？防止別人偷襲放冷槍？”“不是，樹底下走涼快?！?，內(nèi)容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。回頭問正在玩手機(jī)的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁悶：“我咋這么困呢？” 這貨笑著說：“你聽領(lǐng)導(dǎo)講話了吧？？？”：“我們老板真讓我傷心。”老公：“怎么了？” 老婆：“他今天給我說：‘派給你個(gè)新工作，專門迎接招待各部門領(lǐng)導(dǎo)夫人。’” 老公：“這不是好事兒？傷什么心??？” 老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！’老公，你說他啥意思么?！?老公。，剛開始生意不好，倆夫妻還經(jīng)常多找錢給人家。沒多久這件事在學(xué)校傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯錢了！，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去?！笆巧撬?，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷?！毙觚斎讨邷嘏懒诉^去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再試一次！?謊言可以重復(fù)，無恥沒有限度！，我走進(jìn)個(gè)小巷子，忽然一個(gè)人拿把匕首抵在我的腰上，并對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個(gè)小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以后內(nèi)疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝馬上就會死！有兩杯水，一杯夷媽血一杯尿，你會選那杯？” B：“一定要選的話 我選尿。” A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”，戴了一個(gè)星期后告訴我：“很失望！”我問：“一分價(jià)錢一分貨吧？是不是質(zhì)量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的??！，服務(wù)員妹子問我：可樂加冰嗎？我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行??！我答：那咱倆加個(gè)微信吧！，看見一個(gè)女孩輕生。一個(gè)男孩跑過去要救那個(gè)女孩，另一個(gè)男孩拉住他說：晚會再救，現(xiàn)在救了怎么做人工呼吸啊？，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會一樣。我有點(diǎn)不悅，沒搭理她。過了一會兒，女同事向我道歉：“對不起，剛才不該這樣說你的?！?我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：“你有一定的人身自由，應(yīng)該屬于封建農(nóng)奴制?！保耗銜揠娔X嗎？我：會啊，怎么了？同事：過來幫我看看我電腦，啟動不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？ 同事：插啦！我：那我沒辦法了！，你唱K的時(shí)候唱自己的歌嗎？他說：一般不會。主持人問，為什么？他皺了皺眉頭說：因?yàn)槟菢游腋杏X是在加班。，被村民強(qiáng)行攔住交過路費(fèi)。唐國強(qiáng)怒了：“你知道我是誰嗎？？？”一邊把頭發(fā)往后擄了擄。幾個(gè)村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。” 唐國強(qiáng)雙手叉腰，微笑著點(diǎn)點(diǎn)頭。這時(shí)一個(gè)村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機(jī)的嗎？得瑟啥！交錢！”：在你最受委屈的時(shí)候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。，韓國棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中國噴子。其中中國噴子最屌，他們成群結(jié)隊(duì)，按鍵傷人，攻擊距離最遠(yuǎn)，速度最快，數(shù)秒內(nèi)即可完成驚人內(nèi)傷，并且常常莫名其妙發(fā)動攻擊，令人感嘆防不勝防！，聽說你最近正在減肥。是啊。怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進(jìn)柜子里關(guān)不上門，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠！同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然說：好啊，什么時(shí)候？ 我擦，落荒而逃有沒有！她居然懂了，唉?現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿??？匆娨淮┑托爻倘沟拿米?，她正在一邊走路一邊玩手機(jī)。我便來了句：”妹子你前面溝很深??！“她愕然一下，捂住自己的胸說：”流氓！“然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了！尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。，相互寒暄后開始入座。由于女客戶穿的短裙座下時(shí) 有意無意的用手壓著群擺防走光，正好有個(gè)果盤擋住了我們的視線?？吹酱颂幬夷恼酒饋恚骸巴醺?，我去在弄點(diǎn)新鮮的水果！” 說完拿起果盤就走。感覺背后投來來幾束贊許的目光!，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結(jié)果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她??，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。我追了那個(gè)美女好久，結(jié)果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？，一個(gè)小伙站在門口喊道：“妹子，進(jìn)來燙個(gè)頭呀！”我合計(jì)挺長時(shí)間沒整頭發(fā)了，就進(jìn)去燙了個(gè)頭。結(jié)果我燙完頭，結(jié)完帳，準(zhǔn)備離開時(shí)，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”，司機(jī)師傅突然來了一句：”哇，快看，沒穿褲子的美女！”我靠，瞬間轉(zhuǎn)頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現(xiàn)在的人都這么逗B嗎。：“放棄抵抗！把手舉起來！”負(fù)隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”面對這樣的歹徒，呼叫總部請求支援，幾分鐘后，總部派來了男科醫(yī)生。，有四個(gè)人來的一位村民家，帶頭的敲了敲門，里面走出來一位年輕人。帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)，路過此地，借宿一宿?！蹦俏荒贻p人說：“借宿倒是可以，可為啥你們蒙著面啊”“哦，實(shí)話說，我?guī)孜煌降荛L相丑陋，怕嚇壞了施主?！薄芭?，原來如此，還以為你們是搶劫的，都進(jìn)來吧?！?“謝施主。兄弟們，把刀拿出來?！?，歹徒上來挑了幾個(gè)女的就下車了，一車人無動于衷！這時(shí)一個(gè)婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢?。?！，眾人圍觀。，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結(jié)婚了，感覺活著沒意思?。核藙e人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對啊，就走了下來了。：“我剛?cè)ソo電腦裝了個(gè)內(nèi)存條。”“多少錢?。俊薄耙话俣??！?“多大的呀？” “2G?！薄鞍δ氵@樣不劃算，你還不如去網(wǎng)上買個(gè)移動硬盤呢，幾十個(gè)G才一百多?！?“啊，是嗎？” 聽得我一愣一愣的。，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。，預(yù)約了酒店的叫醒服務(wù)，結(jié)果第二天睡過頭誤了考。于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當(dāng)天又睡過了頭，于是案子自動撤訴了。，咳嗽了一聲，老板說你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽煙不好啊。我大驚失色，這是遇到中國好老板的節(jié)奏啊！一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時(shí)候。老板說：抽這個(gè)煙，對肺好！，女的又交了很多個(gè)男朋友了，最后弄的被騙財(cái)又騙色，什么都沒有了，男的心里還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。男的一哥們問他，你一點(diǎn)都不介意嗎？他說：沒事，我就當(dāng)自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。，走到每天必須經(jīng)過的漆黑小巷，發(fā)現(xiàn)后面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)壯漢還在身后，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想干嘛？！路燈下的壯漢回了一句：妹子。我怕黑。，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，！隨口問了攤主一句：你這稱準(zhǔn)嗎？ 攤主：要準(zhǔn)稱的？！，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什么人??！，大爺問：這是干什么的？我說：偶爾能約炮。大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個(gè)沒約到。大爺笑著說：唉，玩高科技都沒約到，我跳廣場舞都約到了倆！我。大爺，能教我跳舞么。，然后搖起車窗在里面等人，這時(shí)一位身穿公裝的女子走了過來對著我們的車窗，手握拳頭喊了一聲：加油！努力！我要更自信！更勇敢！這時(shí)我把車窗搖了一下，那女的落荒而逃。我去。臉皮這么薄還自信還勇敢，抓緊得練啊。，要把他們拉上警車。這個(gè)時(shí)候，記者上前采訪那些乞丐。乞丐很有經(jīng)驗(yàn)地接受采訪，要把那些人拉上去，有一個(gè)男乞丐很鎮(zhèn)定地對警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”我回答：“蘋果5元，桃子4元?！?妹子思索了一會兒說：“我都買點(diǎn)，按4元5角算可以嗎？” 我想想說：“好吧?！泵米雍荛_心地開始選水果，稱重的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)：一大袋蘋果上面放了一個(gè)小桃子！妹子，你在玩我嗎？，我：礦泉水多少錢一瓶？老板娘：一塊！我：老板昨天賣我兩塊一瓶??！老板娘羞澀笑道：這樣??？都是熟人，兩塊就兩塊吧！48.“美女，要包嗎？“不要！”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎？人與人一點(diǎn)誠信都沒有！還追了十條街！” 不說了，正在做筆錄呢！