【正文】 泡你了，你又何苦泡我。只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。昨天晚上我沒有失約，我進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。我只流過一次鼻血，還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了!大學畢業(yè)后，某日看到N久沒聯(lián)系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時間上車嘍!”只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。你別皮進肉不進啊!那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。我的愛人都叫我第三者!今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人!在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了!錢不是問題，問題是沒錢!禁欲中，勿擾!否則，我就破戒?！耙慌谧呒t”這條成語其實是形容古今女藝人的!唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?誤入一理發(fā)室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發(fā)完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了!避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。導演：“真正的藝術是無價的!”演員：“我們要為藝術獻身!”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎?”千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!總覺得自己是個很沒用的人，面對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距臺灣僅百多公里的城市，我這年卻沒能把它收回，內心深感愧疚，經常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人!我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。出門在外，請記?。阂欢ㄒ雅還給牛!我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書?，F(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。終于發(fā)現(xiàn)自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……無恥也是一種品質!思念是一種神經病!偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…鴛鴦戲水，都他媽淹死。比翼雙飛，都他媽摔死!女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…本人研究霸王龍飼料，太監(jiān)生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業(yè)學術問題。不錯!人都是逼出來的。干掉鳥人我就是天使!修養(yǎng)的藝術，其實就是說謊的藝術。我為什么還沒死，那是因為我在等死!我為什么殺人放火，那是因為我想找死!夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。看到一毛錢，還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…要挑熟女，裙子好揪。有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!不用撒尿也知道自己長啥樣。施主，化個B來日，化個胸摸下!孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。一想到祖國沒統(tǒng)一就忍不著想抽煙…經過周末兩天的休息，大家現(xiàn)在都很累了……領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那么渴望被領導利用!邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!每天早上起來大吼一聲：“操他娘的小日本?！边@樣既有益身體健康，又培養(yǎng)了愛國主義道德情操!給我一個你的銀行帳號，我現(xiàn)在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。怎么死的?還不是窮死的。喜歡是淡淡的愛。愛是深深的喜歡。一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子——坐我前面不動了!命呀!幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?法佬說：今天是端午節(jié)，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。對于我來說，活著本身就已經是對老天爺?shù)囊环N妥協(xié)了。天堂就在女人的洞穴里!中華人民共和國小賣部副部長!有錢男子漢，沒錢漢子難。是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代?；鞀蕵啡拖翊蚵閷?，想做大牌，就得舍得一筒和么雞!走牛B的路，讓傻B去說吧。天塌下來你頂著，我墊著!好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了?要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道!剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發(fā)了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了!妹特思棒威——不走尋常路!天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。名花雖有主，我來松松土。蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。出來混，老婆遲早是要換的!別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢!男人口袋有點錢，腰部以下不會閑!男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶一個燕窩兩個鮑魚片。而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。性別：娘們擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!我愛你，但是你要和我上床。天哪!我的衣服又瘦了。女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!一時的沖動，子孫的危機!風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。現(xiàn)在找對象一定要看仔細一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了!我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。避孕的效果：不成功，便成人。噢耶!一般很正常，有時發(fā)點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!現(xiàn)在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧!老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK)真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!要么好好活著，要么趕緊去死吧。我總在牛A與牛C之間徘徊。女人單位發(fā)了一千塊錢，她會告訴男人發(fā)了一千塊錢，告訴自己的朋友發(fā)了五百。男人單位發(fā)了一千塊錢，他會告訴女人發(fā)了五百，告訴自己的朋友發(fā)了一千五。男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。我要玩的是感覺，不是你的器官!“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”我想把我的一生濃縮成一句笑話。我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。社會經驗不足就是欠操的意思。明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業(yè)，二來容易暴露胸罩顏色!蹲在廁所數(shù)蛆——反正是惡心死人不償命!用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發(fā)現(xiàn)很多人都有相同的習慣。我是窮人，請勿盜墓!對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人。對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你塊!班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們?yōu)槭裁唇袆倎淼慕陶蔚姆独蠋煘檎畏?閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你!妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明說啊!你們這些知識份子啊!只要你敢死，我就敢埋。取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”。只可惜，他姓“范”。太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險!連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球!。校園歌手大賽上，女評委對我點評道：“你很有潛力，唯一不足就是進入高潮太慢了——”離婚時不要財產的男人，一定不是好男人。離婚時不要財產的女人，一定是好女人。以后不要在我面前說英文，OK?啥時硬件也可以COPY就好了!文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤!虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣。一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘云一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能干，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……連廣告也信，讀書讀傻了吧!要不是為掙錢，臉要來做什么…第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑不得。別跟我談理想了好不?我戒了!我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!陪聊，提供夜間上門服務。(一個墓志銘)多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊他年方二五，英年早泄。你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬。轉過頭嚇退百萬雄師。以前少爺和小姐都是被人伺候的，現(xiàn)在變成專門伺候別人的。自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現(xiàn)是吹噓自己干什么都是天才。請你們盡快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。早知道他不是好東西，就是忘了說了。讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!你撞車前長啥樣的?拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經!高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥?你真不要臉。如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧!所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦要在江湖混，最好是光棍!寂寞就是有人說話時，沒人在聽。有人在聽時，你卻沒話說了!不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài)。女人最恨的男人是陳世美。男人最喜歡的女人是潘金蓮。把地球揍成方的!錢對你真的就那么重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人!我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數(shù)學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。中國寫詩最好的人在精神病院里。愛是做出來的!一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股?，F(xiàn)在，拔開屁股看內褲…至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外!天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…我不想娶老婆老婆卻娶了我。連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球!在我的祖國，連老外也把我看作老外。我已留長我的發(fā)，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發(fā)就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。我不會飛，不管為了誰。經典的到了要死人的程度。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃!男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎么你深淺婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。莊嚴承諾對外不首先使用城管。張紀中版《西游記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員們不論是形象作風，還是戰(zhàn)斗力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來來之即戰(zhàn)戰(zhàn)之能勝的威武之師文明之師!義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關系，誰叫我愛他呢?!老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣!，來人，拖出去，jj切片炒青椒!人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什么益處呢?聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋?，我竟然七手八腳的裸奔了年!收老頭的破爛兒怎么還不來啊我很丑可是我很持久!強烈抗議廣告時間插播電視劇!永遠不要相信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西!人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!沒錢的，養(yǎng)豬，有錢的，養(yǎng)狗。沒錢的，在家里吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎車，有錢的，在客廳里騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：“忙啥呢?投胎啊?”男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好