【正文】 候闖紅燈，被交警叔叔抓到了。阿銘：這樣的好事也給你碰上了，恭喜！恭喜！你真走運。既然你運氣那么好，我和你合份買足彩吧。阿堅：豈有此理，居然幸災(zāi)樂禍。看你一表人才，長得那么帥，想不到心是那么黑的。子敏：哇，阿堅你有沒有搞錯?。堪戦L得那么陡峭，你還夸他帥？阿銘啊，你就不要再幸災(zāi)樂禍阿堅啦。其實，阿堅外表長得比你還不堪入目啊。你看看，阿堅像不像通緝犯。阿堅：喂，你倆可不要睜著眼睛說瞎話。我像通緝犯？我比馬加爵還帥呢！我堂堂七尺男兒，一表人才，五官端正。子敏：是啊，所謂一表人才不過就是有口、有眼、有鼻子、有手、有腳罷了。阿銘：阿堅啊，你長得很嚴(yán)峻?。】茨愕哪樉椭缽V州的治安環(huán)境有多惡劣了。你有沒有考慮過整容啊？阿堅：整，整，整，整你個頭。子敏：現(xiàn)在時髦的是整容，你怎么能坐以待斃呢？好好地整整容，娶老婆也容易點。天河區(qū)現(xiàn)在有家醫(yī)院正在搞整容降價促銷活動，五折啊，老兄。我建議你搭的士去改頭換臉吧。阿銘：別浪費口水，子敏。阿堅整容？簡直是謀殺人民幣。一個不小心，阿堅整容整得像鬼一樣怎么辦？阿堅：兩位大哥，罵人也不用罵得這么淋漓盡致吧？是啊，我的樣子長得很恐怖；是啊，我現(xiàn)在非常想整容。我現(xiàn)在還未整，你倆就打擊我弱小的心靈了。媽呀，我傷心死了。子敏：羅哩羅嗦的，死掉算了。阿堅：（怒目而視）你說什么？子敏：噢，我沒說什么呀，我說你其實挺可憐的。聽說上海現(xiàn)在有好多人去整容是為了改變個人命運的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改變了，命運就不一樣了。整容可以改變面相，改變面相就可以改變命運。哼，這真是荒謬，迷信之極。阿堅，你不是學(xué)那些人吧？阿堅：不是啊，我是為了堵住你倆的臭嘴。說實話，現(xiàn)在就業(yè)形勢非常緊張，我長得那么吃虧找工作也肯定會吃虧的。為了找份好工作，我才打算去整容的。你們說我像通緝犯，哪個單位肯要我？阿銘：不怕，你的就業(yè)問題我?guī)湍憬鉀Q？阿堅：真的？阿銘：當(dāng)然是真的啦。咱們小區(qū)缺一個保安，我推薦你去當(dāng)。阿堅：唉——我聽說現(xiàn)在的日本美女整容不整臉了，整容整到小腹去了，還叫什么腹部美容。呸，氣死我了！我的臉部還沒動工，日本的美女就在腹部大興土木了。什么世界？整容怎么可以這么超前的？子敏：別氣了，氣也沒用。如果你是為了以后找份好工作而去整容，我嚴(yán)重同意。不過，小心你女朋友甩了你。阿銘：不會吧？她女朋友長得那么漂亮，阿堅把自己整得像劉德華那么帥，他女朋友心里自然會平衡多了，兩個人的感情比以前更好才對啊！子敏：錯啦。據(jù)有關(guān)部門的調(diào)查顯示，絕大多數(shù)的人是不喜歡自己的伴侶去整容的。一整了，什么都變了，原來那種感覺都蕩然無存了。才子配佳人，美女與野獸。阿堅一旦從野獸變成劉德華了，他女朋友肯定會覺得沒有安全感的。所以，哼哼，阿堅你要慎重考慮啊。到時候女朋友跑了，別哭啊。阿堅：大丈夫說要整容就整容，女人，女人其實——也很重要的。兩位大哥有什么兩全其美的好辦法呢？既可以讓小弟安心整容也可以留住女朋友。阿銘：整容整一半不就可以了嗎？阿堅：那我是整左邊臉好還是右邊臉好？子敏：算了，干脆兩邊都不要整。雖然我看你的樣子不太順眼，但是我覺得你都蠻帥的。（右手捂住左邊胸口）阿銘：哇，子敏你怎么說話捂住良心的？子敏：（放開手）沒有啊，你老眼昏花吧。阿堅：哈爾濱有個三十多歲的男人整容，我比他年輕啊，怎么能落后于他呢？現(xiàn)代人很多都要美不要命，而我整容不過是為了找份好工作罷了。我想，我父母肯定會理解我的。阿銘：兒子，我理解你的。這里有兩塊錢，你拿去搭公車，去整容吧。整容整得我認(rèn)不出來，你才回家吧。阿堅：爸爸，我又不是主刀醫(yī)生，怎么會知道自己整容整得怎么樣呢？到時候我整容整得您老人家也能認(rèn)出來，那我就不用回家了？子敏：好啦，好啦，別在這里演戲了。我告訴你吧：南京有家醫(yī)院已經(jīng)研制出一種先進(jìn)的整容設(shè)備，這種整容設(shè)備既可以為你這類患者在手術(shù)前開出整容處方，又可以讓你在手術(shù)前在該設(shè)備的顯示屏里預(yù)先看到你自己手術(shù)后的俊美外表。所以，你就別擔(dān)心你老爸不讓你回家了！阿堅：這么好？！我馬上去整容。阿銘：萬一整容整得鼻子都爛了，眼睛都瞎了，那該怎么辦？阿堅：我不怕，整容的風(fēng)險我自己承擔(dān)。被醫(yī)生弄瞎了，我就去做算命先生了。子敏：那你女朋友怎么辦??？阿銘：交給我吧，我?guī)湍愫煤谜疹櫵?。阿堅：你敢？（舉起拳頭作打阿銘狀）（三人一齊謝幕）三人小品搞笑短劇本（三）表 演：趙本山 王剛 范明王 剛：觀眾朋友們，新年好！歡迎收看”天下收藏“春節(jié)特別節(jié)目”賽寶大會“.今天參加我們”賽寶大會的兩位持寶人是誰呢？謎底馬上揭曉！有請二位閃亮登場！趙本山：（唱）正月里來是新年呀，家家戶戶樂團(tuán)圓呀。我來參加賽寶會呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！范 明：（唱）當(dāng)里個當(dāng)，當(dāng)里個當(dāng)，閑言碎語不要講，說一說我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盤子響當(dāng)當(dāng)。響當(dāng)當(dāng)我（差點摔倒）王 剛：哎小心小心，這可都是寶貝。趙本山：一會全得色打了。王 剛：二位持寶人都很特別，連說帶唱得就上來了。跟大家打個招呼吧！趙本山：大家好，我是一名來自東北的收藏愛好者。來到這個節(jié)目我很高興，非常高興。三人搞笑小品劇本《收藏》 三人搞笑小品劇本《收藏》.我真高興，特別高興。范 明：賴蛤蟆張嘴—高興壞了！趙本山：2008年不正常的一年，一切太不正常了！這也不正常，那那也不正常。然而中國足球以一個0比1和一個1比2再次向世人證明：中國足球是正常地！王 剛：哎哎哎，我說咱打招呼就別說些不高興的事，來來您請坐請坐！該您了。范 明：該我了？哦地個神吶！他說地很對呀，很準(zhǔn)呀，很正確王 剛：來來來您也請座您也座。我聽說二位一個是專門收藏瓷器，一個專門收藏雜項。范 明：我專門收藏瓷器，我收藏的瓷器種類很多！你象康熙用過地，雍正用過地，乾隆用過地王 剛：這些您都在行？范 明：一個也沒有！趙本山：沒有你說他干啥玩意，省點電不行呀？ 我專門收藏雜項，你象玩地，穿地，用地范 明：你在把吃地放進(jìn)去就是菜市場。王 剛：既然都是行家，那就請二位各自亮寶吧！范 明：明朝地飯碗，趙本山：當(dāng)代的雨靴。王 剛：這雨靴您也收藏？趙本山：雨靴不算雜項嗎？范 明：哦地個神吶，雨靴怎么能算雜項尼？雨靴市場上有都是。趙本山：有都是怎么地，那要看誰穿地。王 剛：既然這樣就都說說寶貝的來歷吧。范 明：我這個是祖?zhèn)鞯?，是我爺爺?shù)臓敔攺膶m里拿出來地。做工精美色彩艷麗。是既有觀賞價值又有經(jīng)濟(jì)價值！他還有個好處呀同志們！王 剛：什么好處？范 明：盛飯盛地多！趙本山：再多那是盔子！王 剛：不錯，秉承明朝文化，可惜拉來路不明！趙本山：我這雨靴是電工師傅穿地，就是穿著這樣的雨靴，同志們不畏嚴(yán)寒，不怕困難與暴風(fēng)雪做斗爭，第一時間恢復(fù)了城市的供電！王 剛：真要是這樣這東西值得收藏。范 明：我抗議，他這個是假地。電工師傅穿地怎么到你手里尼？趙本山：樹林子放屁碰雀（巧）了。范 明：那為什么是三只尼？趙本山：他因為，因為因為他不是一個人在戰(zhàn)斗！王 剛：有道理，眾人拾柴火焰高！進(jìn)行下一件。范 明：清朝地盤子。趙本山：現(xiàn)代的手套。王 剛：這盤子有什么來歷呢？趙本山：不用問又是他爺爺?shù)臓敔攺膶m里拿地。范 明：怎么說話尼？怎么說話尼？根本就不是我爺爺?shù)臓敔斈玫?，是我爺爺拿地。?剛：好嗎這更直接！范 明：這個盤子是青花，胎質(zhì)細(xì)膩，色澤溫潤。