【正文】 道：“可是，你說(shuō)的那個(gè)吵架是怎么一回事？究竟什么時(shí)候開始？”“馬上就開始！”男人實(shí)在地回答道：“因?yàn)槲覜]錢買單?！?屠戶和律師在美國(guó)的一個(gè)市場(chǎng)區(qū)一條大狼狗經(jīng)過(guò)一個(gè)屠夫的店鋪，它跳上肉臺(tái)銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”“當(dāng)然可以?！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答?！澳呛?。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。”律師瞧了屠戶一眼，一語(yǔ)不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費(fèi)十五美元整。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面?！?讓神父祈禱一艘船在航行時(shí)遇到了風(fēng)暴，船艙破損，進(jìn)水很多，船正在下沉。船長(zhǎng)只好在風(fēng)暴中大聲問：“誰(shuí)會(huì)祈禱？”船上有一名神父自告奮勇地回答：“我會(huì)?！贝L(zhǎng)說(shuō)：“那好，你祈禱吧！我們其余人都套上救生圈，因?yàn)檎刹钜粋€(gè)救生圈?！?知識(shí)和頭發(fā)某人跟一個(gè)面貌長(zhǎng)得丑陋的教主打趣說(shuō)：“你贊美真主，就是因?yàn)樗涯阍斓眠@么美嗎？”教主高傲地反駁說(shuō)：“我雖然長(zhǎng)得難看，然而真主賜給我的知識(shí)，就跟你的頭發(fā)一樣多！”對(duì)方脫下戴在頭上的帽子，笑著說(shuō)：“我是個(gè)禿子，這下你怎么講？”天國(guó)與地獄星期天，牧師到教堂對(duì)信徒們說(shuō)：“希望到天國(guó)的人，請(qǐng)起立！”除了 前排的一位少女外，大家全都站了起來(lái)?！昂?。”牧師讓大家坐下，然后又問道：“希望到地獄去的人，請(qǐng)起立！”這次沒有一個(gè)人站起來(lái)，于是牧師走近那位少女，詫異地問：“你究竟希望到哪兒去呢？”少女很快答道：“只要留在這兒！”第四篇：幽默小故事一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰(shuí)？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會(huì)兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過(guò)去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個(gè)，咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來(lái)了我肋了個(gè)去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4 小明買了一部山寨手機(jī)，向同事炫耀其超長(zhǎng)待機(jī)一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機(jī)盒子，上面寫的是：超長(zhǎng)待機(jī)一白天！即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農(nóng)場(chǎng)留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機(jī)和其他設(shè)備??還有兩千兩百三十九萬(wàn)八千七百五十的現(xiàn)金??”眼看要一夜暴富，孫女感動(dòng)得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個(gè)農(nóng)場(chǎng)！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“農(nóng)場(chǎng)??” 6 兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個(gè)認(rèn)為是甜的，舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌。不過(guò)他緊閉嘴巴沒說(shuō)一句話。朋友問怎么了。他說(shuō)：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說(shuō)：你爹死的好慘啊。朋友張三考過(guò)駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請(qǐng)勿吻我”的紙條?？梢簧下?，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。肇事司機(jī)驚訝地說(shuō)：“擦掉這點(diǎn)油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說(shuō)：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了?！?有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過(guò)來(lái)一看。短信上寫著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？” 記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說(shuō)：“怎么是軟的?。　?于是，我把胳膊繃緊說(shuō)：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。當(dāng)時(shí)我不懂為什么，現(xiàn)在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看?。俊崩夏棠蹋骸拔疫€能怎么看?。烤褪桥来皯羯峡??” 現(xiàn)在的學(xué)生真是了不得！兒子才上小學(xué)三年級(jí)，就在網(wǎng)上建立了班級(jí)。那天，我問兒子：“你們?cè)谏隙几尚┦裁矗俊崩瞎涌诘溃骸扒颇銌柕?，不是聊天，就是玩游戲??！”兒子一急，就說(shuō)露餡了：“我們主要是用來(lái)公布作業(yè)答案的??”一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過(guò)去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對(duì)她說(shuō)： “我去撿帽子，你幫我加油?！?男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過(guò)來(lái)了一個(gè)女生問我，你愿意當(dāng)我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認(rèn)為長(zhǎng)得還不夠女人這么直接的?？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說(shuō)：“我愿意”。這時(shí)女孩拿起手里的手機(jī)吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！兩個(gè)小朋友在聊天。一個(gè)問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”另一個(gè)答：“哼，都怪我說(shuō)話不小心?！薄澳阏f(shuō)錯(cuò)什么了？”“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說(shuō)，是騾子是馬拉出來(lái)溜溜就知道了?！?15 同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來(lái)，我說(shuō)：“吃藥萬(wàn)一吃出毛病怎么辦？”同學(xué)說(shuō)：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們?！蔽覇枺骸叭f(wàn)一吃死了怎么辦？”同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”第五篇：物理幽默幽默小故事物理幽默幽默小故事兩位老太太頭一回坐飛機(jī)，聽說(shuō)飛機(jī)的速度比聲速還快，她們找到了機(jī)長(zhǎng)，懇切地說(shuō)：“機(jī)長(zhǎng)，請(qǐng)飛機(jī)開的速度不要超過(guò)聲速，因?yàn)槲覀冊(cè)跈C(jī)上還要談話?！币晃粙D女因駕車超速被攔住，警察對(duì)她說(shuō)：“太太，您剛才的車速是每小時(shí)60英里！”婦女反駁說(shuō)：“先生，這是不可能的，我剛才只開了7分鐘。這真是天大的笑話！我開車還沒有1小時(shí)，怎么可能每小時(shí)走60英里呢？”“太太，我的意思是說(shuō)，如果您繼續(xù)像現(xiàn)在這樣開車，在下1個(gè)小時(shí)您將開過(guò)60英里?！薄斑@也是不可能的?！眿D女接著說(shuō)：“我只要再行使10英里就到家了，根本不需要再開60英里的路程。”父親對(duì)兒子講：“凡物熱則脹，冷必縮，這是自然規(guī)律。”兒子跳起來(lái)道：“唷!原來(lái)如此，怪不得我昨天手被火一燙，就激起一個(gè)泡了?！?br />