【正文】 ?”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去!”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯?！毙艚又秩柊职?奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊!”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了!”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯?！?.....7)語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴!”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和?！崩蠋熡忠粯罚骸奥閷⒂谜Z!”又一位搶著說：“好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干?！崩蠋煋u頭：“專抹稀泥!”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發(fā)亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法!”8)某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,a：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!。9)一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)。10)學校組織數(shù)學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了!”學校組織數(shù)學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了!”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?”經(jīng)過幾分鐘的深思后，一個學生舉起了手?！澳鷷鍪裁茨?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊?！薄安粫?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月?！?1)在夜晚的大學生宿舍經(jīng)常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了?！毙∥槭且粋€長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了?！毙⊥鮿t是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了?！?.....12)在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?”小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)濕了。”13)晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。14)夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)?？墒?，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。15)夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了?！钡诙?，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，并責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了?！毕壬軞鈵赖貑枺骸爸芄珜δ阒v了什么?”學生答：“周公說，昨天并沒有看見你?！?7)考研，計算機專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯(lián)播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當即faint。18)老師布置作業(yè)?！熬毩曀模妥鲞@些吧?！焙雎爭讉€男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧。”老師大喜，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧?！毕抡n鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了?！眰€幽默笑話篇十三夫：看法是沒有，做法倒是很多。妻：幫看看我有沒有斷掌。夫：不用看了，你一定有!妻：怎么說?夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里?!妻：如果你答應我不再喝酒，我可以答應你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答應你什么事?夫：讓我再喝酒吧!妻：老板，買一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔!妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢?女兒：當他聽完理由后，也跟老爸一起逃掉了。妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢?夫：那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!妻：我很后悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。夫：我也很后悔說了那些甜言蜜語。(哈哈笑話：)。夫：嗨!老婆你好漂亮!!妻：你在說醉話?夫：我沒有喝酒呀。妻：那你說的是謊話了!父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。子：哇!!老爸你真了解人生。父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。夫：女人是喜新厭舊的動物。妻：誰說的，我們也很念舊的。夫：你懷念以前的`什么東西?年齡嗎?1妻：老公，我新燙的頭發(fā)看起來會不會很丑?夫：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關系!1甲女：你怎么買這種性感的衣服?乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件?甲女：不了，現(xiàn)在只有衣服的價錢才能讓他激動。我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!個幽默笑話篇十四有回上課,一常常在課堂上睡覺的男生又趴在桌子上睡著了,不知道做了什么夢,猛的搬起課桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼!上高中時班上有一同學特愛睡覺。有一日晚自習。他側臉趴在桌子上睡覺。邊睡邊留口水。正好老師從后門進來。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬頭。老師看到桌子上有一大片口水。一下把老師整不會了。憋了半天來了句?！澳阋磷雷影?”我們班以前有個大個兒,負責在老師需要用投影儀的時候把熒幕準備好,設備推出來,一次他上課睡覺,坐在他周圍的我們,突然叫醒他說:快,老師要用投影儀了。他騰的一下站起來,向講臺跑去……老師當時就傻了!其實,我們騙了他!!!高三補習的時候,英語很差,晚上看書很晚,我就蒙!有一次英語課老師正在講解短文改錯(我記得睡著的時候老師還講閱讀理解呢!),我在睡夢被老師叫醒,我一站起來,還沒等老師說話就說“d,選d”,全班大笑!小學六年的時候,有次一個學生在課堂上打瞌睡,然后老師就拿粉筆丟他,他醒了過后以為是旁邊的人丟的,沖著旁邊的人大罵。老師問他怎么了?他一臉無辜的說:老師他拿粉筆丟我!初中上語文課,學習的是《最后一課》,我老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段老師說:下課了,你們走吧’....”,我同學當時正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班嘩然。那時我讀高中,一男生特愛上課睡覺。同學捉弄他,把街機上的按鈕取下來插在他嘴里。老師發(fā)現(xiàn)他睡覺,就點了他的名字。他一下站起來,按鈕掉在了地上。老師憤怒的說:“你還沒斷奶就該去幼兒園?！眰€幽默笑話篇十五老師：……。老師：這次考試不及格，你難過嗎?小學生：我倒沒什么，但是我爸爸會感到難過。老師：那要怎樣做才能讓你爸爸不感到難過呢?小學生：只要您以后不再考試就可以了。小胖做大掃除時偷吃紅豆冰，被老師發(fā)現(xiàn)了。老師不高興地對小胖說：“是不是太閑了?”小胖回答：“老師，不閑，是甜的!”星期一上午，孩子們興奮地走進教室。老師給他們上周末的作業(yè)是：賣些東西，然后談談對賣東西的看法。小麗第一個發(fā)言。她說：“我賣的是小朋友最愛吃的小甜點，收入50元?！崩蠋熢u價說，“很好?！毙±蚪又l(fā)言。她說：“我賣雜志，共賺了45元。我對人們解釋說，雜志可以讓他們隨時了解時事?！崩蠋熡终f：“很好?！弊詈筝喌叫娏?。他走上講臺，倒出滿滿一盒現(xiàn)金，說：“500元?！崩蠋燇@叫一聲：“你究竟賣了什么?”小強答道：“牙刷?！崩蠋熥穯柕溃骸百u牙刷怎么可能掙這么多錢?”小強自豪地解釋說：“我在街上最熱鬧的地方擺了一個食品攤，免費讓行人品嘗食品。每個人嘗過都會說，這東西味道像糞便。我告訴他，這就是糞便。然后，我再問，要買只牙刷嗎?”文檔為doc格式。個幽默笑話篇十六一、關于杯子的笑話。這天下午，天氣極為炎熱。上完體育課，大家已經(jīng)是滿頭大汗，嗓子眼都快要冒煙了。我們飛奔回教室，準備喝水。忽然我的朋友王卓群從書包里拿出一個漂亮的杯子問我：“猜猜這是誰的？”我猶豫了片刻后脫口而出：“媽的！”（罵人的）。我們倆愣愣的看著對方，然后開始大笑。這是王卓群的同桌回來了，一眼就看見了那個杯子，便問：“這是誰的杯子？好可愛！”我想也沒想指著王卓群說：“她媽的！”（與一句罵人的話同音），大家聽了又是一陣狂笑。直到上課鈴響了才平息了這場笑話……。二、關于白菜的笑話。在下一節(jié)的科學復習課上，大家正努力地抄寫黑板上的習題。（滿滿一黑板！）一邊抄，一邊叫苦。我前面的男生有許多題都不會做，不停地轉(zhuǎn)過頭問我題。終于我被激怒了，朝他大喊了一聲：“白菜！”就在這是老師正對全班說：“安靜！”這樣一來兩句話就連成了一句話：白菜，安靜！我們都成白菜了?。╚0^）全班哄堂大笑。三、關于腳的笑話。這一陣子，我們班的同學很流行把腳（jiao）這個音發(fā)成（jue）以此為笑料。因此在隨后的一節(jié)語文課上，便鬧出了更大的笑話。語文課上我們正學習課文《天馬》。老師提問前排的一個男生：“你來說一說課文描寫了天馬的那些部位？”“頭、身子、尾巴、腳……”還沒等他說完，就聽有人說：“這是馬，配用腳嗎？”全班一陣大笑。老師也笑了。“足！”不知誰說了一句大家笑得更厲害了。就在這時只聽兩個人大叫：“腳（jue）！”全班一陣爆笑，連老師都大笑起來。這一句話使我們在這一節(jié)語文課上一直發(fā)笑，甚至笑出聲。（拜托這是語文課說話標準點！）。笑話繼續(xù)發(fā)生著。哦！對不起我快不行了下一次我在講給你聽吧！個幽默笑話篇十七某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”第一天當老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴肅，給學生一個下馬威，這樣學生才會怕你。我進教室后，發(fā)現(xiàn)有男生戴著耳機行音樂，我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機的學生，你給我站起來”那男生站起來，狡辯:“老師，我沒聽音樂!”我走過去，憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機干什么?”男生不說話，我有些得意，步步緊逼道:“現(xiàn)在沒話說了吧?”這時，他同桌舉手說道:“老師，他戴的是助聽器!”我:“……”少年拿著玫瑰躲在樹后等待，想起昨晚室友說。”兄弟，我最近在追女生，明天你幫個忙，我一暗示就抱著玫瑰出來遞給我!“。回神后他看了眼前方二人情形，誒?怎么像吵得面紅耳赤了?室友突然暗示了!他趕忙鉆出遞過玫瑰，室友竟摟過他啃了一口，然后惡狠狠地看著女生?！蹦憧吹搅税?他喜歡的是我，你對他死心吧!“。大學是玄幻恐怖鬼故事發(fā)生最多的地方。本人就親身經(jīng)歷過n次：第一次：在自習室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人!”第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影!第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢!……?？偠灾?，強烈建議大導演們，以大學為藍本拍一部電影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大學驚魂記!數(shù)學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”一個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”個幽默笑話篇十八我叫楊磊，是成都市里的一個居民，今天我一個東郊的朋友結婚，我專程跑過去祝賀。酒席上喝多了，迷迷糊糊睡著了，等我醒來的時候已經(jīng)是半夜。我的頭疼得要死，肚子有點不舒服，急忙爬起來找?guī)Y果找了半天卻沒找到。我撿了張報紙走出去，抬眼一掃，看見不遠處有個小山坡，坡下草木叢生，想都沒想便沖了過去。我拿報紙擦了屁股，站起來正要回去，突然傳來陰冷無比的聲音：“閨女，你怎么又忘記帶鑰匙了!”突如其來的聲音嚇了我一跳，接著斜坡上一個姑娘像瘋了一樣往坡下跑來，一邊跑嘴里還叫著“有鬼”。我渾身一顫，酒完全嚇醒了，掉頭就要跑。此時，身邊塌方的山坡上響起呵呵的笑聲，緊接著我看見塌方的一角傳來了亮光，原來里面是個古墓，一個四十出頭、打扮有點老土的中年人，一手拿著一個鐵鍬，一手拿著