慢慢的生活的雜文隨筆(編輯修改稿)
2024-11-19 01:28 本頁面
【文章內(nèi)容簡介】 時也指點我，但沒有長輩說教的壓力，跟你聊天總能讓我的心里很熨帖。大概是因為我是公主吧，無論我心血來潮想做什么，你都萬分捧場。我玩游戲，你陪玩；我寫文章，你負責點贊評論。我發(fā)照片，你存下每一張，放在小號里。我其實是個膽子很小的人，可是在你面前，你把我放的很高，就好像我可以號令一切。也生過氣，賭過氣，可我每次看到你的臉，就繃不住，覺得不忍心。你懂我的每一個小心思，你發(fā)的每一個抱抱我都感同身受，讓我覺得溫暖。明明我們隔得這么遠，平時這么忙，可還是日不間斷的聯(lián)系，就像你就在身旁一樣。其實我一直都知道，關于朋友，我只有你一個，僅此一個，卻也綽綽有余了。我很喜歡你，從一而終。第三篇：購買生活雜文隨筆其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？今天看的電視劇結局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉(zhuǎn)圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現(xiàn)實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。這是不是就是所謂的人變成綿羊？我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習的重擔，說她無法接受這樣的一生每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。大學之后我就幾乎沒有更新過這里了。現(xiàn)在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業(yè)的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業(yè)的時候，我覺得辛苦沒關系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續(xù)腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現(xiàn)在卻持續(xù)在心里生根。如果我更早地去到那個學校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早
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