【文章內(nèi)容簡介】 說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說：“我也沒帶錢。”司機(jī)師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢。今天上課的時候，英語老師問了一個奇葩的問題：如果我和你們的語文老師同事掉海里，你先救誰？一女同學(xué)大聲的回了句：我要把數(shù)學(xué)老師一起推下去！東北人玩兒成語接龍系列：心心相印→印賊做父不分晝夜→夜火朝天當(dāng)仁不樣→樣樣精通衣紫腰銀→銀銀為我→我為銀銀胡建人和東北人玩兒成語接龍系列：心心相印→印賊做父→父相傷害→害想咋滴胡建人自己玩成語接龍系列：握手言歡→歡茄炒蛋老哥挺懶，從小侄女會走路就沒見我哥再抱過她，昨天吃過飯，一家人遛彎，他竟然背著我侄女！我調(diào)侃道：喲，良心發(fā)現(xiàn)了，知道疼閨女了？ 老哥：我沒穿外套，背有點(diǎn)冷……有一次，兩個哥哥帶我去偷地瓜，不巧被正在干農(nóng)活的大爺發(fā)現(xiàn)，兩個哥哥撒丫子就跑，我就不，我慢悠悠的走，絕對不能有做賊心虛的表現(xiàn)，以為這樣就沒事了。沒想到大爺一把，把我拽著開始訓(xùn)我：你這孩子就你最囂張，追來了還不跑，還慢悠悠的拿個地瓜啃。大爺一直拉著我找到我家，那個地瓜我都沒舍得丟。彈出一好友請求：哥哥加我，我是妹妹。我當(dāng)時就拒絕了，還回復(fù)了一句：。過了幾分鐘我小姨打電話過來：“你表妹加你想問你幾道數(shù)學(xué)題，你為什么不通過，還說喜歡什么什么…初中那會，一下課，幾個男生都會溜進(jìn)廁所抽煙，后來被班主任發(fā)現(xiàn)，每次上課前，她會站在門口聞男生的衣服和手，結(jié)果抽煙的都被懲罰，后來同學(xué)們學(xué)賊了，把衣服掛在窗戶上，煙和打火機(jī)放在廁所，人手一雙一次性筷子，用筷子夾煙，然后有一天，校長陪教育局領(lǐng)導(dǎo)視察正好路過，幾個學(xué)生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來……被女同事老公打后,女同事說補(bǔ)償我,我覺得幸福來的太突然了,于是躺在病床上,等她的好消息。剛處理完傷口,她就提了個果籃來看我。我說:“這不方便,走,...”她說不行。我問她:“難道你只想補(bǔ)償我一個果籃?” 她痛苦的說:“我再也補(bǔ)償不了你了,護(hù)士說你那已經(jīng)廢了...34 他發(fā)來消息：“我明天去看你，來接我，好么？”她開心地回復(fù)：“恩啊。”第二天，她在車站搜尋過往人群中他的影，期待又焦急：“你到底在哪兒？”“傻瓜，你不會真在車站吧，今天是愚人哎，哈哈哈…”出差，和3個女同事住在一個酒店。結(jié)果不知道為什么公司臨時安排換了地方，可能是價格便宜吧。關(guān)鍵是3個女同事都出去玩了，得晚上才回來，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一個個的去吧他們接回來。杯具來了…… 當(dāng)我領(lǐng)著第一個女同事回來的時候前臺的女服務(wù)員沖我微笑；當(dāng)我領(lǐng)著第二個女同事回來她還在微笑，不過旁邊好像多了個經(jīng)理模樣的人；當(dāng)我領(lǐng)著第三個女同事回來的時候，那個經(jīng)理火辣辣的沖我說：先生，拉皮條是違法行為！結(jié)婚前：“親愛的，洗鍋時幫我倒杯水來?！薄鞍ァ眲偨Y(jié)婚：“老婆，今天我洗鍋吧，你去把桌子上收拾一下”“哦” 現(xiàn)在：“老婆大人，這是飯后水果，桌子上我洗完鍋會收拾的，你去看電視吧”“嗯” 不說了一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說：“我也沒帶錢?！彼緳C(jī)師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢。初中那會，一下課，幾個男生都會溜進(jìn)廁所抽煙，后來被班主任發(fā)現(xiàn)，每次上課前，她會站在門口聞男生的衣服和手，結(jié)果抽煙的都被懲罰，后來同學(xué)們學(xué)賊了，把衣服掛在窗戶上，煙和打火機(jī)放在廁所，人手一雙一次性筷子，用筷子夾煙，然后有一天，校長陪教育局領(lǐng)導(dǎo)視察正好路過，幾個學(xué)生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來……第四篇：幽默笑話 搞笑段子幽默笑話 搞笑段子二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。富二代頓時??石化了！八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負(fù)責(zé)人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄耍敲峨u蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？總感覺：那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會再等三天！如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已??所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！就連國慶、春節(jié)其實(shí)也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！1LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢??LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??1每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？1第一次評論啊，好緊張??！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動??！!1看了樓主的帖子，我面色凝重。關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠(yuǎn)方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？1蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》1人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗(yàn)。過去，我一直缺，自從學(xué)會復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗(yàn)小康了，一口氣拿五點(diǎn)，不費(fèi)勁兒，復(fù)制一次粘貼無數(shù)次，真實(shí)惠！1老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何？1郭富城《我真的愛你》 張信哲《說謊》 林宥嘉《我沒有說謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊《再見》1作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關(guān)心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊醬油黨。只為經(jīng)驗(yàn)，回完就跑，絕不回頭。天欒兄弟《你想要什么我都會給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》張惠妹《原來你什么都不想要》 你到底要什么？第五篇：100個經(jīng)典幽默笑話段子100個經(jīng)典幽默笑話段子追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲?。≡趺床讲蕉急热瞬钸@么大一截??！過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說：我同學(xué)，你揮什么手??？我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?，今天終于等到了機(jī)會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一