【文章內(nèi)容簡(jiǎn)介】 子一眼。于是，妻子惱羞成怒。第二天，丈夫又在看報(bào)紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來(lái)走去，丈夫還是不瞧她一眼。第三天，她又換上了一套藍(lán)色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時(shí)，丈夫終于抬起了頭，說(shuō)：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍(lán)色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………”第二篇：25個(gè)小笑話 讓你開(kāi)心一笑?？匆?jiàn)一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見(jiàn)了，慌忙大叫：“快來(lái)人啊，快來(lái)人啊?！彼緳C(jī)聽(tīng)了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個(gè)姐妹來(lái)和你一起玩玩，就怕成這樣！”，大家笑而不語(yǔ)。室友面帶不解之色地問(wèn)：“笑什么笑，實(shí)事求是嘛！你們說(shuō)是不是古巨基？”于是大家笑得更慘了，半響，終于有人地圖喘過(guò)氣來(lái)說(shuō)：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”和一姐妹逛街。討論到最近火起滴 失戀33天順理成章滴講起前男友。姐妹說(shuō) “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒(méi)有?！?姐看向遠(yuǎn)方。淡然滴說(shuō)“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”公交車上，一個(gè)帥哥踩了前面一個(gè)靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹?，帥哥馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你。”搞笑日志當(dāng)你給忙著女生送花的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你忙著給女生跑腿的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你們第一次出去過(guò)夜的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你頻繁換女朋友的時(shí)候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來(lái)老婆泡了，也就別怪我未來(lái)泡你閨女了。上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問(wèn)我有過(guò)幾個(gè)女朋友。我說(shuō)算上她三個(gè)，第一個(gè)沒(méi)什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個(gè)有點(diǎn)文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??車上放天鵝湖的音樂(lè)，我一時(shí)興起給6歲的女兒講解。女兒沒(méi)有聽(tīng)過(guò)這個(gè)故事，于是我簡(jiǎn)化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔(dān)心的說(shuō)：“王子讓她生寶寶，她下個(gè)蛋怎么辦？”尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥??！下一個(gè)！”過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō)：“就你有英特爾??！大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。1去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐，你姓李是吧?！?她說(shuō)：“你怎么知道？” 我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針。1青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營(yíng)業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)？ 中年醫(yī)生：賬單要寫(xiě)得清楚些，而藥方則要寫(xiě)得潦草一點(diǎn)。1公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對(duì)著辣媽，一路上很安靜。過(guò)了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)大聲問(wèn)：“媽媽，我能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎？” 辣媽：“問(wèn)唄。” 兒子說(shuō)：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！1A：哎，你怎么學(xué)會(huì)抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎？ AB：不知！C：因?yàn)閬啴?dāng)沒(méi)有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個(gè)字）1有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來(lái)，結(jié)果就爆炸了。1女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識(shí)你，所以什么也沒(méi)送。1電視臺(tái)臺(tái)長(zhǎng)與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見(jiàn)農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛(ài)，于是臺(tái)長(zhǎng)和女播音員各要了一只。臺(tái)長(zhǎng)要的是公的，播音員要的是母的，臺(tái)長(zhǎng)想占女播音員便宜，笑著說(shuō)：“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說(shuō)：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說(shuō)：“是臺(tái)長(zhǎng)那個(gè)狗*曰的！”1劉備回家，見(jiàn)妻沒(méi)穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問(wèn)，怎么了，妻說(shuō)心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門(mén)看見(jiàn)兒子頓在門(mén)口哭，劉備便問(wèn)兒子因何事哭，兒子說(shuō)有個(gè)人光著身子躲在衣柜里！劉備進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個(gè)狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”1農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到藥店老板，老板說(shuō)要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問(wèn)：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說(shuō)：“你看下說(shuō)明書(shū)，6盒一療程”。我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時(shí)候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥，過(guò)30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女。2你不怕你男朋友在國(guó)外亂來(lái)嗎？“他有DOTA?！薄澳汩L(zhǎng)期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA?！八惺裁葱那椴缓媚愣及参坎坏剿兀　痹趺磁沤饽?！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解決。“小三一直都在，就是DOTA?！彼麜?huì)不會(huì)心花了變壞？“不會(huì)，他很忙，要DOTA！”2老師在期中考時(shí)只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學(xué)交卷了只有五個(gè)字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過(guò)來(lái)，我有兩道題目問(wèn)你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題?！?老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學(xué)：“一億兩千萬(wàn)三千六百零一根?！?老師：“你怎么知道？” 同學(xué)：“這一題不用回答?！保÷晢?wèn)道：“有那個(gè)?那個(gè)事后的那個(gè)??一次性的藥嗎？”店員：“是毓婷嗎？”女：“是吧?”店員：“要一顆的還是兩顆的？”女：“有什么區(qū)別？”店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次。”女：“那要兩顆的吧?” 小笑話，想當(dāng)年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下。可后來(lái)年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺(jué)得，每天生活在這么無(wú)聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒(méi)讀過(guò)書(shū)，不知道心臟在哪？就去問(wèn)醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說(shuō)，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準(zhǔn)備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽(tīng)到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛?。　?董事長(zhǎng)到分公司開(kāi)會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來(lái)玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問(wèn)分公司女經(jīng)理：見(jiàn)著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛? ？文章來(lái)自://第三篇：讓女朋友男朋友開(kāi)心的幽默小故事哲理小故事有一位表演大師上場(chǎng)前，他的弟子告訴他鞋帶松了。大師