【文章內(nèi)容簡介】 /，老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀道：“回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說就你們老師事兒多，討論起前男友。姐妹說：“也不知道他現(xiàn)在怎么樣了？跟那女人分了沒有？”姐看向遠方，淡然地說：“我怎么可能忍心看他們分手呢？我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：“上帝啊，你怎么還在里面？”。在她上小學(xué)時，一次老師讓她們在張空白紙上寫自己的名字。小時候?qū)懽侄继貏e認真。她一筆一劃寫的時候老師在那邊喊:嗨！這位同學(xué)請不要在紙上畫格子！。為了治療老爸的網(wǎng)癮，必須設(shè)法讓他走到戶外，網(wǎng)癮慢慢會戒掉。接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。一周過后，二老旅游歸來。見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣？”老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級！”，兒子忽然問當領(lǐng)導(dǎo)的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減？老師講了半天，我還是理解不了。爸爸：這個就像上級文件規(guī)定，不理解沒關(guān)系，只管執(zhí)行就可以了。女兒要錢買糖吃，媽媽說：咱家沒錢，要不把你爸爸賣了吧！女兒聽了，就大哭了，說：人家都有爸爸，誰買我的爸爸?。繈寢寙杻鹤樱骸皩氊?，等你到了媽媽這歲數(shù)，你最想做什么？” 兒子：“這還用問，減肥唄。”明明快25歲了，還沒有女朋友。明明媽到處給他張羅對象，可他不在乎，全吹了。明明媽大罵：“再這樣下去，你會打一輩子光棍?！?明明理直氣壯地說“打光棍也比我爸強”。@ab12lc兒子：“媽媽，您看，開過去的那輛貨車有一座山那么大！” 媽媽：“哎呀！寶貝，我不止一億次叫你別夸張得這么厲害，可你這壞習慣就是改不了！”，班主任問一年級的新生：“你們誰學(xué)過數(shù)學(xué)呀?！毙∶鞲吒叩呐e起了手。然后，老師問他：“三的后面是幾呀？”小明回答說：“是四?！崩蠋熃又鴨枺骸熬诺暮竺媸菐籽?？”小明說：“是十?！崩蠋熆洫劻艘环詈髥栃∶鳎骸笆暮竺媸菐籽?？”小明說：“是‘J’”，這家的孩子的數(shù)學(xué)一直不好，父母給他換了不少學(xué)校，最后，父母跟孩子換了一個教堂小學(xué)，這個孩子的數(shù)學(xué)就名列前茅。父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”孩子說：“不是?！备改赣謫枺骸笆遣皇墙滩牟灰粯?？”孩子說：“不是?！备改竼枺骸澳鞘鞘裁?？”孩子說：“我一進教室，我就知道這里對數(shù)學(xué)很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！”，領(lǐng)導(dǎo)跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗不豐，頗有些緊張。眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“7，共七位！” 眾人哂笑，領(lǐng)導(dǎo)補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“1，還是七位。” 有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“ 今我屬狗?！?眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領(lǐng)導(dǎo)曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復(fù)：“18歲，屬狗！” 領(lǐng)導(dǎo)大笑，眾人大笑。領(lǐng)導(dǎo)海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！” 眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導(dǎo)動動，領(lǐng)導(dǎo)動動！” 領(lǐng)導(dǎo)看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違 了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意?！?又有人奉稱曰：“對王八就該喝湯！”領(lǐng)導(dǎo)氣得幾乎噴飯。未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋?！北娙擞煮@喜：“領(lǐng)導(dǎo)先吃，領(lǐng)導(dǎo)先吃！” 這此領(lǐng)導(dǎo)沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領(lǐng)導(dǎo)怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分?。俊?眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。一個小男孩對一個小女孩說，“等我有錢了, 咱買棒棒糖 , 買2根, 1根你看著我吃 ,另1根 我吃給你看?！睒逢犞笓]血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問，你這是咋了，指揮家說，被賣油條的打了，老婆說為什么呀，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。老婆懷了對雙胞胎，最近在給寶寶們起小名，我對老婆說：雙胞胎小名就以“雙”字打頭吧，老大叫雙喜，老二你來起。老婆沉默片刻問：雙匯怎么樣？一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：、某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進行刺殺，掀起被子，卻發(fā)現(xiàn)床上無人，遂以為陰謀被發(fā)現(xiàn)，大驚，奪門而出。片刻后，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習慣裸睡……讓小侄子去幫我買東西，他說：跑腿費2塊。給了他，補上一句：跑快點。答：再加2塊。問：為什么？答：特快和平郵能一個價嗎？兒子最近天天把“雷人”“牛人”等詞語掛在嘴邊。前幾天，在外當兵的弟弟打來電話，說要回家探親?；貋砟翘欤淮笤?，我?guī)е鴥鹤?，直奔火車站。雖然兒子都已經(jīng)上幼兒園了，可還沒見過自己的親叔叔呢。因此，我在路上一個勁地叮囑他，見了二叔一定要有禮貌。兒子也很懂事，不住地點頭。約摸十多分鐘的工夫，弟弟從站里出來了，我趕緊領(lǐng)著兒子跑過去。見到弟弟，兒子一句話也不說，只是直勾勾地盯著他。我干咳一聲，小家伙馬上回過神來，沖我嘿嘿一笑，說：“老爸，二叔長得真‘山寨’！”家有小屁孩，調(diào)皮煩人。我忍無可忍，大喝一聲：“滾！” “我又不是輪胎，你叫我怎么滾呀?！眿寢屪屝毫巳ベI西紅柿，他到菜攤買了整整一菜籃子，結(jié)果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經(jīng)蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。一個小孩子特搗。一次，他跟著奶奶在姑姑屋里玩，玩著玩著，要尿尿。奶奶趕緊抱他出去，他不尿了。后來，趁奶奶不注意，又溜回屋里尿了。阿領(lǐng)只有一個女兒，一次他說:“我就是個3210家庭?！眲e人不理解，這么厲害的家庭，阿領(lǐng)說：“什么啊，現(xiàn)在三口，女兒出嫁，就剩老兩口，啊嗚一個還剩一個，再走一個就沒了。”阿路在外面上班，可是不太注重儀表。小孩子要結(jié)婚了，來上壁鏡的人問阿路的妻子：“你在哪里上班??？”他可能聽別人說是上班的人。阿路的妻子說：“我不上班。是我對象?！蹦侨苏f：“高估你了。低估他了。”一人酒桌上說：“誰買手機？一千三百元買的，現(xiàn)在賣一角二分錢。”當然有人要買。他又說：“要現(xiàn)錢，而且全是一分的硬幣?！眲e人掏不出來了。據(jù)說，他還五角錢賣過拖拉機第五篇：幽默短信搞笑短信紙上得來終覺淺，懇請老師畫重點；天若有情天亦老，范圍縮小一點點；天涯何處無芳草，別說整本都要考；絕知此事要躬行，老師請念師生情；春眠不覺曉，掛科得補考；安能摧眉折腰事權(quán)貴，題出難了我不會；桃花潭水深千尺，卷子最好一張紙；誰知盤中餐，代表整個班！2之前我把簽名改成：“老板發(fā)我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結(jié)果被老板瞧見，把我拉進辦公室訓(xùn)了半天，要求我立刻把簽名改掉。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發(fā)我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此后無事，發(fā)年終獎那天，我發(fā)現(xiàn)紅包里多了一千塊。集結(jié)號：各路媒體朋友請注意，本著非誠勿擾的原則，請大家對最真誠的朋友給予報道，此夜宴盛會不打烊，滿篇盡帶黃金字！全程贊助支持給予現(xiàn)場轉(zhuǎn)播的電視臺有：嘻嘻踢威、絆倒電視臺、妹國之音、花生燉油爆等全球重量級媒體，對此一并鳴謝！在堵車長達幾小時后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的鐵棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：看你還敢跟蹤我。給你一個太陽怕把你烤化，送你一條大河怕你不會游泳，給你一頓滿漢全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你個女朋友我怕被控拐賣人口，最終決定發(fā)一條信息給你，我的信息很特別，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神頭了，笑容臉上高高掛了！你上，或者不上，班就在那里，按時打卡。你做，或者不做，活就在那里，早晚得做。你拍，或者不拍，老板就在那里，等著你拍。你領(lǐng)，或者不領(lǐng)，薪水就在那里，不加不漲。你過，或者不過，假期就在那里，愛過不過。默然，上班，領(lǐng)薪，吃飯。生是農(nóng)村人，死是農(nóng)村魂；農(nóng)村的豬農(nóng)村的牛，農(nóng)村的生活不缺油；農(nóng)村的哥農(nóng)村的妹，沒得兩下不好睡，農(nóng)村的山農(nóng)村的水，農(nóng)村的姑娘就是美；農(nóng)村的花農(nóng)村的草，農(nóng)村人活的好更老；農(nóng)村人不多，個個是帥哥；沒有農(nóng)村魂，那有城市人；清山清水清少年，大蔥大蒜不要錢。貓和豬是好朋友，一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說：這樣扔怎么拉我上去？豬說：不然怎么做？貓說：你應(yīng)該拉住一頭繩子啊！豬就跳下去，拿了繩子的一頭，說：現(xiàn)在可以了！貓哭了，哭得很幸福—有的人不是很聰明，卻值得你終生擁有。一個賭徒從妻子那里要來100塊錢去賭博，幾個小時以后賭徒回到家中。妻子幽默的問他：那鈔票生孩子了嗎？賭徒哭喪著臉說：生了，還是雙胞胎。說著從身上拿出來兩張10元的鈔票。然后接著說：可惜難產(chǎn)了，他們的母親去世了。諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。1如果再不送你祝福，東海就要泛濫，北方將會干旱，物價將會上竄，猴子就會亂轉(zhuǎn)，撒哈拉也要冒汗，拉登要復(fù)活，外星人頻頻出現(xiàn)，你一定會對我發(fā)難！1是誰曾經(jīng)讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經(jīng)讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經(jīng)說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。1免費旅游不是白日夢，我來幫你實現(xiàn)這個夢想，參加免費活動吧，活動時間定于今天晚上，請吃的飽飽的、喝的足足的，明早醒來，一張世界地圖就在你身下！1薪水漲了，臉上笑了，腰桿壯了，看到熟人敢嚷了，想嘗鮑魚熊掌了，下班敢逛商場了，遇見異性心癢了，打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋了，唉，白想了！1減肥妙招：不用動，不用搖，卡路里悄悄在燃燒；不用跑，不用跳，熱汗偷偷往外冒；莫驚奇，莫要笑，方法馬上你知道；不開車，上公交，擠擠效果就知道。1我決定拜孫悟空為師，學(xué)他的七十二變；變一件皮草，把你打扮的華貴；變一座別墅，把你金屋藏嬌；變一架飛機，把你帶著旅游；