【文章內(nèi)容簡介】 了。但問題是，我喜歡的姑娘都是別人的，我不喜歡的姑娘也是別人的。今天，我豁出去了，搞個連環(huán)相親。服務(wù)員：先生，您要點(diǎn)什么？ 男：來杯茶吧。服務(wù)員：請問您要什么茶呢？ 男：龍井。服務(wù)員：沒有。男：鐵觀音。服務(wù)員：沒有。男：普洱。服務(wù)員：沒有。男：那你這都有什么茶呀？ 服務(wù)員：我們這只有菊花茶。男：就一種你還還問什么問呀！快上！服務(wù)員：好的，請稍等。（女士上場...）女一：這都什么年代了，還得讓同事介紹相親。沒辦法，誰讓我把老公給休了呢！男：你好，你是麗麗小姐吧？ 女一：是啊，你就是小強(qiáng)？ 男：幸會幸會。聽說你離過婚？女一：哎，可不是嗎，我辛辛苦苦的把我丈夫變成了百萬富翁，他卻拋棄了我。男：那他也太不像話啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是個千萬富翁。男：有你這樣的老婆，何愁不變成窮光蛋！女一：你覺得我的身材怎么樣？ 男：稍微有點(diǎn)胖。女一：我最討厭別人說我胖了。男：其實(shí)你也不算太胖。女一：我最討厭口是心非的人了。男：你到底最討厭什么？女一：我前夫也總嫌我身材不好，他說我沒腰！男：他胡說，明明有這么粗的腰嘛，怎么能說沒腰呢！女一：哼，什么眼神啊。（女一離席而走...）男：哎，怎么走了？服務(wù)員：原來您是來相親的啊，神速神速。男：別廢話，快上茶。服務(wù)員：請慢用。要我說呀，您相親失敗可不只這一次了吧？ 男：你怎么知道的？服務(wù)員：干我們這行，見的多了。男：還真讓你說對了，初中的時候我就暗戀一女同學(xué)，還給她寫了封匿名信。服務(wù)員：那她反應(yīng)怎么樣？ 男：她特別激動。服務(wù)員：那很好??！然后呢？ 男：然後她就報(bào)警了。服務(wù)員：為什么呀？男：因?yàn)槲覐膱?bào)紙上剪下大大小小的鉛字，拼成了一句話：我已經(jīng)注意你已經(jīng)很久了…… 服務(wù)員：看看，我說什么來著。男：不過你還別說，曾經(jīng)還有個女孩想為我去死呢。服務(wù)員：真的？男：她說，跟你在一起，我寧愿死！服務(wù)員：我現(xiàn)在知道你為什么總是失敗了！男：是嗎？那你說說。服務(wù)員：這個談戀愛呀，最重要就是會說話。男：都長這么大了，誰還不會說話呀！服務(wù)員：您還別這么說。舉個例子，當(dāng)女孩問你：我漂亮嗎？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做決定。服務(wù)員：錯！不能看！絕對不能看，直接說漂亮！男：哦！沒看出來，你很有一套啊。我還約了另外幾個，你在旁邊幫我指點(diǎn)指點(diǎn)？ 服務(wù)員：好啊，這得加收15%的服務(wù)費(fèi)。男：沒問題。（女二上場...）女二：哎，為什么我喜歡的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天這個還單身吧!（看到男服務(wù)員與相親男士親密的嘀嘀咕咕...）女二：哎，又是不祥之兆?。∨悍?wù)員！服務(wù)員：您好，歡迎光臨。女二：我能把我養(yǎng)的小豬也帶進(jìn)來嗎？ 服務(wù)員：生的不行，熟的就可以。女二：呆呆，那你先回車?yán)锏戎?。（女二走到座位?..）男：你好，你就是“一臉美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”來著？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”女二：不好意思，我記性不太好，醫(yī)生告訴我吃一種常見的藥會有效果。男：什么藥呢？（女士思索一會。）女二：我把前半截藥名給忘了，只記住了后半截。男：那你告訴我后半截，我?guī)湍阆胂肭鞍虢?。女二：膠囊。男：這難度也忒大了吧！女二：沒關(guān)系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好聞。男： SIX GOD。女二：什么牌子？男：這么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神??！女二不小心把水杯碰倒，沒等服務(wù)員過來，男主熟練的拿出紙巾擦干。女二：多好的居家男人啊，從你的身上我看到了中國女性所有的美德。男：真會夸人！女二：哎，你最擅長什么運(yùn)動??？ 男：打架算嗎？ 女二：打贏了就算！男：你呢？你愛做什么運(yùn)動？女二：我做仰臥起坐。晚上仰臥，早上起坐。男：這個我也行。堅(jiān)持20多年了。女二：你是哪個學(xué)校畢業(yè)的？ 男：鄭州職業(yè)技術(shù)學(xué)院，簡稱技院。女二：名字真好記，你喜歡看書嗎？ 男：當(dāng)然喜歡啊。女二：那你最喜歡的作家是誰。男：老舍！女二：你最喜歡他的哪一部作品？ 男：射雕英雄傳！女二：看來咱們沒什么共同語言啊。男：怎么會呢？你把這個叫什么？ 女二：茶杯唄。男：哎呀媽呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱倆多有共同語言??！女二：那你覺得我漂亮嗎，要說真話的呀？ 男：漂亮，真的漂亮！女二：唉！為什么呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我?。写沸仡D足狀...）女二：平時你都有什么愛好呀？ 男：我愛養(yǎng)魚。女二：是嗎？真有愛心，我愛養(yǎng)豬。別誤會，是小香豬。男：嗯，還是養(yǎng)豬好，養(yǎng)魚太麻煩，每周都得換一次水，我經(jīng)常忘。后來就改成每周換一次魚了。女二：啊，你，你太殘忍了?。ㄅ鹕黼x開...）男：等等咱們再聊會兒……。服務(wù)員：別叫了，人都走遠(yuǎn)了。男：算了，準(zhǔn)備下一個。（女三上場...這個MM是QS扮演滴，他穿著偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版紅底黑點(diǎn)兒超短蕾絲裙，因?yàn)楸澈蟮睦溝挡簧?，還披著俺的可愛小熊絲巾，超贊?。⌒Φ脰|倒西歪...）女三（如花狀）：朝三暮四郎！男：你是？女三：我就是位居四大美女第五位的人見人愛花見花開回頭一笑百媚生六宮粉黛無顏色的“紅顏禍水一枝花”男（小聲）：??？你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。女：還別說，你長的跟照片還真像?。∧校翰贿^你好像跟照片有點(diǎn)差距??！女三：哦，我給你發(fā)的是空姐的照片。男：不對呀，蒼井空我認(rèn)識，不是照片上那樣??！女三：討厭，我說的不是我的偶像，是飛機(jī)上的空姐！男：哎，照片是空姐，真人像鳳姐，理想和現(xiàn)實(shí)的差距咋就這么大呢！女三：哎，不要以貌取人哦！男：你知道嗎？我這輩子最鄙視兩種人：一種是以貌取人的人，另一種就是“恐龍”！女三：哎，你最喜歡我的哪個部位？ 男：能換個問法嗎？ 女三：怎么問？男：你最討厭我的哪個部位！女三：肚子！好了，該我問了，你最喜歡我的哪個部位？（男士無可奈何。）男：你的發(fā)型。女三：為什么？男：因?yàn)樗鼡踝×四愕拇蟛糠帜槨Ｅ何乙蚕矚g自己的發(fā)型。那你覺得我的身材像不像維納斯。男：像，尤其是胳膊。實(shí)話實(shí)說吧，其實(shí)，我希望我的女朋友有可口可樂瓶子一樣的身材。女三：？男：以后再說吧。對了，你是干什么工作的？ 女三：我是考古的！男：嗯，看得出來！女三：去年，我們在曹操墓里發(fā)現(xiàn)了兩塊頭蓋骨，一塊曹操的，一塊是曹操小時侯的。男：你們真是太有才了。服務(wù)員，來兩碗米飯！女三：不用客氣，我剛吃過。男：沒關(guān)系，這都是給我自己點(diǎn)的。女三：你知道為什么我現(xiàn)在還沒男朋友嗎？ 男：為什么？女三：哎，都是因?yàn)槟蔷淅显捜堑牡?。男：哪句呀？女三：兔子不吃窩邊草！男：哦。女三：倒不是因?yàn)槲沂峭米?，而是因?yàn)槲沂遣?。男：看得出來。女三：你以前有女朋友嗎?我：有，分