【文章內(nèi)容簡介】 司機(jī)已是四肢無力，頭昏腦漲。強(qiáng)盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我可從來沒說過！，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊! ，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了。” 醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？” 醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了?！?，路過一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定？”同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手?。∠缺芤槐?，先避一避……”，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……：“豬是一種很有用的動(dòng)物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個(gè)學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人” 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”?！敖芸耍憧嫉脑趺礃?？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說我們是作弊。”，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了?！?當(dāng)他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?，有人中大獎(jiǎng)了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財(cái)》？不對！再想想，《財(cái)神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?，下面的人洗耳恭聽！小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢幔俊蓖蝗慌痈呗暯辛似饋恚骸安?，我不和你睡覺！” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們在尷尬的情況下反映如何?！边@是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” ，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會(huì)，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!第四篇：笑話斯諾登透露，美國已竊取千萬計(jì)中國人短信內(nèi)容。據(jù)此，其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是拜年祝福，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報(bào)局長：“報(bào)告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。奧巴馬大失所望，突然想到中國現(xiàn)在還有個(gè)微信，急切地問道：那微信里有些什么呢？情報(bào)局長答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養(yǎng)、長壽和生活知識。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報(bào)局長:剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會(huì)帶來好運(yùn)！奧巴馬瞬間暈倒快扔雷炸死那個(gè)王八蛋高中時(shí)流行玩CS，那會(huì)網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒?。為了區(qū)分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長（郭建華）、副校長（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見了，忙說：“郭建華來了，在門口”。我以為是說游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個(gè)姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事后，下場及其凄慘。方言害死人吶某日，領(lǐng)導(dǎo)宴請公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領(lǐng)導(dǎo)舉杯，來來來，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??太TM人才了考試，問：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學(xué)在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！太不專業(yè)，都不會(huì)踩點(diǎn)的讀書時(shí)三人晚上翻墻出去包夜，第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個(gè)跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？回答沒事快過來都在等你，第三個(gè)跳下去的大喊一聲，草，污水溝??我的方向盤呢！我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長途的，有一次司機(jī)開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會(huì)，讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇?biāo)牢伊?！擴(kuò)音器、擴(kuò)陰器擴(kuò)音器，擴(kuò)陰器本人見習(xí)醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說要開會(huì)，老師說゛xx，要開會(huì)，你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說今天開會(huì)可真有意思，等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了，一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑??！話說lz正上的是警校話說lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個(gè)勞改農(nóng)場，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學(xué)校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。于是gc來了，那時(shí)候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個(gè)警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默雨越下越大，那個(gè)女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”周末的時(shí)候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因?yàn)榭照{(diào)壞了。還建議我可以先洗個(gè)澡涼快下，我知道她在暗示我。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場，最后買了一個(gè)80塊的電風(fēng)扇，便宜吧！老師找了某女同學(xué)談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處對象的問題，心里很難過，說：“我不吃，老師找我談話了。”她男友來了一句：“咋了？老師說你胖了？?? ”小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會(huì)讓她先喝！！”小麗正感動(dòng)，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠??！”喝酒影響我發(fā)育一次公司聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)敬酒！來，大家都滿上，喝一杯！不論誰，都得喝酒！一位女同事說，來，我以茶代酒！領(lǐng)導(dǎo)說咋回事？那妹子來了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中！非常高深的問題晚上寢室無聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會(huì)這招否？”正當(dāng)大家為這個(gè)高深的問題陷入沉思時(shí)，宿舍最悶騷的那位幽幽地來了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”就等你死了過兩天要坐飛機(jī)回老家趟。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個(gè)吧。你還年輕，別為我守寡了?！毕眿D含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了?！?真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學(xué)同學(xué)，見到lz老婆就開始聊，然后說到:好久不見，真是女大十八變，越變越好看啊?我立馬接了一句，孫悟空還會(huì)七十二變呢，再變不還是個(gè)猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?當(dāng)年網(wǎng)吧電腦很爛v 05年時(shí)，網(wǎng)吧電腦配置都比較低，電腦開的時(shí)間長反應(yīng)有點(diǎn)慢。有個(gè)MM用word打論文，一頁滿了之后下一頁沒馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒紙了！”兄弟，你真是語不驚人死不休啊中午在食堂吃飯，旁邊有個(gè)伙計(jì)買了個(gè)饅頭。咬了一口發(fā)現(xiàn)里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來了”。霸氣的老師有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題?！鳖D時(shí)霸氣還側(cè)露了這老師太有愛了大學(xué)的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來，唯獨(dú)第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄 老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話 滾最后一排抄去，一點(diǎn)技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好??因?yàn)橛袛z像頭上課時(shí)給學(xué)生講環(huán)保問題，讓學(xué)生舉例子說說身邊有哪些環(huán)保行為，一個(gè)學(xué)生馬上站起來說，咱們學(xué)校走廊里有好多花，沒人去隨便的采摘，我馬上給予表揚(yáng)，結(jié)果另一個(gè)熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因?yàn)樽呃壤镉袛z像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長正坐在后面聽課呢??？好有畫面感朋友曾在一所技校上學(xué)。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風(fēng)的來到了另一教室門口。領(lǐng)頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個(gè)人在磨菜刀??領(lǐng)頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??你可是抬一條腿吧 高中時(shí)去廁所，看見兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時(shí)憋不住了。我滴個(gè)媽媽呀加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個(gè)很拉轟的摩的，結(jié)果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時(shí)不時(shí)地回頭對著我講，我滴個(gè)媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是那個(gè)人是你兒子兒子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂蓿盃敔?，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會(huì)有人要來打我?！睜敔?，“誰這么囂張敢到家里來打你？”兒子說：“因?yàn)樗质蔷?，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個(gè)人是你兒子，他一會(huì)就回來了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個(gè)臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂啊。冬天來了，春天還會(huì)遠(yuǎn)嗎大家每天來上學(xué)都是沒有精神的，如此循環(huán)了很久。星期四，學(xué)黑板上寫出出一行字：“星期四來了，星期五還會(huì)遠(yuǎn)嗎？”結(jié)果全班同學(xué)在那天異?？簥^，學(xué)習(xí)熱情高漲。后來的每個(gè)星期，全部都在看書了。再然后，全班平均分直沖全年級第一。還好班主任沒在星期天補(bǔ)課寫“星期一還會(huì)遠(yuǎn)嗎”??連女神都變得如此機(jī)智了 如今，連女神都變得如此機(jī)智了！女神發(fā)了一條微博：男生最重要的三個(gè)字從來不是高帥富，是上進(jìn)心。然后，她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。有那么難聞么發(fā)個(gè)剛發(fā)生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過來把頭探進(jìn)駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？超實(shí)用育兒法是我這幾年帶孩子的經(jīng)驗(yàn):孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會(huì)兒小孩就睡著了。理論依據(jù)是小孩最多同時(shí)關(guān)注2件事，如果有三件事需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺了...結(jié)論:所有小孩子都是