【文章內(nèi)容簡(jiǎn)介】 的我們組建了一個(gè)家庭，俗話說(shuō) ‘ 不養(yǎng)兒不知父母恩 ’ ，以前不懂，隨著寶寶的到來(lái)，我才知道母親的不易。盡管寶寶在肚子里的時(shí)候表現(xiàn)的還算乖巧，懷孕的時(shí)候并沒(méi)有和大多數(shù)孕婦一樣，吃點(diǎn)東西就吐，身體也沒(méi)有變的臃腫，可是孕晚期的時(shí)候晚上會(huì)因?yàn)槎亲拥闹亓慷鵁o(wú)法入睡。 等待新生命的日子總是煎熬的，我為我的小寶寶準(zhǔn)備他要來(lái)到這世上需要的東西。才知道那是多么繁瑣事情，奶粉、紙尿褲、衣服、育兒書(shū)等等。對(duì)于第一次當(dāng)媽媽的我買(mǎi)這些東西的時(shí)候完全是懵的狀態(tài)，根本不知道什么樣的才是適合他的，就連買(mǎi)個(gè)奶瓶我都得糾結(jié)半個(gè)小時(shí)。 十月懷胎，一朝分娩。寶寶終于在我的肚子里待夠了，可是隨著宮縮的頻率一點(diǎn)點(diǎn)的加快，我才知道為什么人們把生育歸為十級(jí)疼痛中最疼的一級(jí)，此時(shí)的我就想起母親生出八斤重的我的時(shí)是有多么的艱難?？粗卦谖疑磉叺哪赣H，我忍不住掉下了淚花。 總以為生完了就好 了，就可以恢復(fù)以前那種自由自在的狀態(tài)，可是后來(lái)我發(fā)現(xiàn)這么想我就大錯(cuò)特錯(cuò)了，我根本就不知道怎么照顧小baby，他真的太小了，生怕哪照顧的不周到，沒(méi)辦法只能照著育兒書(shū)和母親傳給我的經(jīng)驗(yàn)小心翼翼的照顧。萬(wàn)幸，寶寶在我的不周全照顧下總算健康成長(zhǎng)起來(lái)。 可是，隨著他的成長(zhǎng)，他有了自己的想法和主見(jiàn)，我卻不知道怎么教育他才是最好的方式。哎，又有新的課題等著我去學(xué)習(xí)了?？偸遣蛔杂X(jué)的想，母親把我養(yǎng)這么大是有多么的不容易，在這里道一聲“ 媽媽，您辛苦啦！ ” 篇十三 “ 不知道兒女的不幸在母親那兒總是要加倍的 ” ，當(dāng)我讀到這一句的時(shí)候，心忽然一顫，而后，勾起以前的一幕幕。 我，可以說(shuō)是一個(gè)不算懂事的女兒，每次犯下錯(cuò)誤，我還未及時(shí)從內(nèi)心認(rèn)識(shí)錯(cuò)誤時(shí)，母親就早已原諒了我，隨后就是遺忘，再犯。我總一味的要求母親為我做什么，卻從未考慮過(guò)母親讓我做的我是否都做到了。母親的慷慨與無(wú)私，總是讓我感到生活的一切都是美好的，卻不知母親早已成了我的鋪路石。 生活中的不順總是很難預(yù)料的。隨著年齡的增長(zhǎng)，與母親的爭(zhēng)執(zhí)也越來(lái)越多，這無(wú)法讓一個(gè)自私的我去體諒。任性與暴躁的脾氣，總使我與善良的母親作對(duì)。每每看到傷心、失落的母親， 用那充滿期望和無(wú)奈的眼睛與我對(duì)視時(shí)，我總感到一絲絲的不安與心痛，內(nèi)心也開(kāi)始自責(zé)起來(lái) ? 而今，當(dāng)我看到史鐵生的《我與地壇》時(shí)，當(dāng)我深切地體會(huì)到他對(duì)已逝母親的萬(wàn)分后悔與自責(zé)的心情時(shí)，我忽然明白了：我很幸運(yùn)，我的母親很健康，而且現(xiàn)在還在工作，她在默默地為我付出，頭上的白發(fā)也日見(jiàn)增多。現(xiàn)在該輪到我為母親做點(diǎn)什么了，于是，我決定要好好的補(bǔ)償母親，讓母親知道，我不再是一個(gè)自私任性的女兒，我要做一個(gè)讓她高興，給她溫暖的女兒，我一定會(huì)好好工作，不負(fù)她的苦心，用自己的實(shí)際行動(dòng)來(lái)回報(bào)這世界上最偉大、最無(wú)私的愛(ài)。 篇十四 母親的手，是記憶的綿軟。當(dāng)我還是襁褓中的弱小，是母親的手安撫著我的不安，讓我感到關(guān)懷。細(xì)細(xì)的托起著傻吃傻樂(lè)的我，哪怕是在睡夢(mèng)中，也要用手托著，時(shí)時(shí)刻刻感受我的一切。母親的手，是我記憶的始然。 母親的手，是嚴(yán)厲的尺子。孩童的放任，在家人不斷的寵溺中滋長(zhǎng)，肆無(wú)忌憚的滋長(zhǎng)，加之對(duì)事物的不斷摸索，使我總是處于 “ 一天一小錯(cuò)，三天一大錯(cuò) ” 的狀態(tài)中。父親的出門(mén)，使得母親對(duì)我更加的嚴(yán)厲。打過(guò)紅腫的屁股，以絕食的示威，卻在母親一次次可口的飯菜中成為傻傻的樂(lè)。母親的手，是我對(duì)母親敬然。 母親的手，是柔軟的剪刀。年少的青春叛逆，這個(gè)世界似乎對(duì)那時(shí)的我沒(méi)有什么可怕而言，不羈、任性、狂妄的逆鱗不斷滋長(zhǎng)。母親將那時(shí)的我看做需要保護(hù)卻還須修剪的小苗，小心翼翼的保護(hù)我的不羈，讓我不喪失應(yīng)有的骨氣、傲氣；細(xì)細(xì)呵護(hù)我的不懼，讓我不怕事，敢承擔(dān)，會(huì)承擔(dān)；循循善幼的糾正我的任性，讓我學(xué)會(huì)尊重，學(xué)會(huì)包容，學(xué)會(huì)謙讓；果斷狠絕的改正我的狂妄，讓我放低自己，正視自己的能力，希冀我能有與那份狂妄相匹配的本事。 母親的手，是溫柔的依靠。成長(zhǎng)的速度，永遠(yuǎn)趕不上母親的斑白，但一直都是溫暖的依托，枕在母親的手中 ，感知母親的溫度，將記憶慢慢的永恒的凍結(jié)于此。母親的手，是我永生的溫柔。 總想多為母親作些，卻總是說(shuō) “ 你早點(diǎn)成家，我也就安心了。 ”亦或是 “ 我現(xiàn)在身體健康，還能給你看看孩子。 ” 母親總是在為著我的一切打算，她一生的心思也只是一個(gè)我。母親的手，愿用一切去守候，呵護(hù)，讓您無(wú)憂安康。 篇十五 是誰(shuí)陪我櫛風(fēng)沐雨，靜看春花秋實(shí)？是誰(shuí)為我驅(qū)寒散熱，卻又獨(dú)自承受著坎坷？是誰(shuí)忙里忙外，腳步匆匆？是誰(shuí)日漸蒼老，為我日夜操勞？我感覺(jué)到了，那是我的媽媽 —— 我慷慨的媽媽，慷慨到把母愛(ài)化成光環(huán)，永無(wú)終點(diǎn)；我感覺(jué)到 了，我吝嗇的媽媽，吝嗇到只愿一個(gè)人咀嚼生活的艱辛，永不言悔。 在我的記憶中，媽媽的嘴角總是寫(xiě)著 “ 嘮叨 ” ，一開(kāi)口，那似乎永遠(yuǎn)也交代不完的事情，就像彈藥充足的機(jī)關(guān)槍里射出的子彈，而我，總是不幸被射中的那個(gè)人。為此，我總是很無(wú)奈。 從我記事的那一天起，我就像一塊被淹了的咸菜，被密封在 “ 嘮叨 ” 的缸里。上小學(xué)時(shí)，媽媽每天都會(huì)對(duì)我說(shuō)： “ 要按時(shí)吃飯，營(yíng)養(yǎng)均衡；少看電視，對(duì)眼睛不好；在學(xué)校里要聽(tīng)老師話 ” 。 上初中后，我每天早上出門(mén)時(shí)，媽媽都會(huì)幫我推出自行車(chē)，然后對(duì)我說(shuō)： “ 路上要小心點(diǎn)，慢一點(diǎn)，過(guò)紅綠 燈的時(shí)候要看看旁邊有沒(méi)有車(chē)來(lái) ?” 我總是在她還沒(méi)嘮叨完的時(shí)候揚(yáng)長(zhǎng)而去。 上高中時(shí)，大大小小的考試會(huì)在日程表里星羅棋布，一不留神，那名次就會(huì)往后跳了幾跳，就為這，媽媽也不放過(guò)嘮叨的機(jī)會(huì)： “ 你這次可退步了，分析一下到底哪出了問(wèn)題。 ” 我真是忍受不了這來(lái)勢(shì)洶洶的嘮叨了。我多希望能離開(kāi)那令人厭惡的嘮叨，去尋找一片屬于自己的天空。 上了大學(xué)和參加工作后，我如愿以償?shù)碾x開(kāi)了家，我就像一條離開(kāi)陸地回到水里的魚(yú)兒，自由自在，無(wú)拘無(wú)束。但是，每當(dāng)我生病的時(shí)候，我最想念的還是媽媽，我已習(xí)慣了她的那份愛(ài)。于是，我撥通 了媽媽的電話，聽(tīng)著媽媽的嘮叨 “ 吃點(diǎn)藥，注意休息 ?” 頓時(shí)覺(jué)得心里暖洋洋的。 我突然間明白了：原來(lái) “ 嘮叨 ” 也是一種愛(ài)。我從小就在這種愛(ài)中成長(zhǎng)，我也永遠(yuǎn)逃脫不了這種愛(ài)。它就像一張網(wǎng)，緊緊包圍著我，很沉、很累，但又令人眷戀，這樣的愛(ài)也是一種別樣的幸福。 篇十六 每年五月份的第二個(gè)星期日，是一個(gè)特別的日子母親節(jié)！ 以前的我從未重視過(guò)這個(gè)節(jié)日，因?yàn)槲乙恢睕](méi)有體會(huì)到做母親的不容易，她的良苦用心，直到我也成為人母才意識(shí)到做媽媽的不辭勞苦、操心費(fèi)力。 而我殊不知，自從我誕生之時(shí)起我就時(shí) 刻的牽動(dòng)?jì)寢尩男南?，我是媽媽的心頭肉，她所做事情的出發(fā)點(diǎn)都是我，她說(shuō)的每一句話都離不開(kāi)我，她將我放在心里、掛在嘴里?？墒俏铱傁?jì)寢専瑡寢寚Z叨，我總是試圖將媽媽對(duì)我的愛(ài)，當(dāng)成是一種負(fù)擔(dān)，甚至是厭煩。 我總是認(rèn)為父親才是特別厲害，為我們的這個(gè)家奔波勞碌，為家里生活提供堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)，而媽媽天天在家，就做做飯，也沒(méi)什么大事，也不會(huì)工作掙錢(qián)養(yǎng)家。但是自從我當(dāng)了母親，我才意識(shí)到媽媽的忙碌。 但是自從我長(zhǎng)大了，我就漸漸疏遠(yuǎn)母親，甚至開(kāi)始嫌棄她，嫌棄她不停地叫我穿衣保暖，嫌棄她總是弄點(diǎn)吃的舍不得吃，嫌棄她不舍得花錢(qián)衣服等等。我不再喜歡和媽媽在一起住，終于搬出去了，我感覺(jué)非常開(kāi)心。我很少給媽媽打電話，直到我生了孩子，我才意識(shí)到自己有多么的殘忍。母親有多么的偉大。 現(xiàn)在回想下媽媽早晨天還沒(méi)亮就需要起床做飯為我們還有爸爸做早飯，等我們吃完飯，她又要收拾家務(wù)，在收拾屋子，白天還要洗衣服，接送我們上學(xué)。開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)、去地里干農(nóng)活等等，一整天幾乎休息的時(shí)間不足 4 個(gè)小時(shí)，不得不說(shuō)這些真不是一般人 能承擔(dān)的了的。 感恩的心，感謝有你。母愛(ài)猶如春天的風(fēng)，她輕輕拂過(guò)，大地一片春色。母愛(ài)猶如激勵(lì)石，每次回望，總能獲取無(wú)盡力量，謝謝你母親。 生命的漫長(zhǎng)，因親情而短暫。心情的空虛，因親情而變得充實(shí)。在大城市奔波忙碌的你，可以回家陪陪你最?lèi)?ài)的家人，即使你什么都不帶，即使回去還白蹭了一頓可口的飯菜，你的陪伴就是對(duì)爸媽最長(zhǎng)情的告白。 媽媽的世界很小，小到只能容下我，我的世界很大，大到可以忽略媽媽。從這個(gè)母親節(jié)開(kāi)始，回家陪陪媽媽，如果是在回不去家陪陪媽媽，至少可以給媽媽打個(gè)電話說(shuō)句： “ 媽媽，我愛(ài) 你 ” 。 篇十七 母愛(ài)之花常開(kāi)不敗，僅以此文寫(xiě)在母親節(jié)前，祝所有母親節(jié)日快樂(lè)。 題記 “ 世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進(jìn)媽媽的懷抱，幸福享不了。 ” 記得小時(shí)候剛剛咿呀學(xué)語(yǔ)的時(shí)候，姥姥姥爺就教我唱這個(gè)歌，當(dāng)時(shí)年幼無(wú)知，不能體會(huì)其中含義。后來(lái)從幼兒園到小學(xué)，我都是和姥姥姥爺一起生活，父母因?yàn)楣ぷ鞣泵Ω绢櫜簧险疹櫸?，我?duì)媽媽基本上沒(méi)有什么感情，甚至有時(shí)候媽媽去姥姥家看我，我都是躲在姥姥身后，生怕媽媽把我?guī)ё摺? 上初中了，媽媽因?yàn)閱挝恍б娌缓孟聧徳诩?，由于姥姥姥爺要?顧表弟，我理所當(dāng)然的回到自己家，我成了媽媽生活的全部。每天早晨，媽媽都早早地起床給我做飯，怕外面吃的東西不干凈，一星期七天每天都變換花樣，生怕我吃膩了。吃完飯就送我上學(xué)，每次都送到路口再囑咐我路上注意安全。印象最深刻的是晚自習(xí)，回家的路上要路過(guò)一個(gè)特別荒涼的空地，媽媽怕我害怕，堅(jiān)持到學(xué)校接我下晚自習(xí)，無(wú)論嚴(yán)寒酷暑，只要我不放假，媽媽從沒(méi)有一天偷懶。 就這樣三年初中生活轉(zhuǎn)眼就過(guò)完了，剛上高中的我，覺(jué)得離開(kāi)媽媽就是自由，再也沒(méi)人管我，沒(méi)人念叨了。沒(méi)有媽媽督促我學(xué)習(xí)，上了高中后我的學(xué)習(xí)一落千丈，第一次高考 以失利告終。記得出成績(jī)那天，那是真著急了，著急管什么用啊，盲羊補(bǔ)牢為時(shí)已晚。我打電話給我爸，我爸一副恨鐵不成鋼的語(yǔ)氣把我臭罵一頓，我媽聽(tīng)見(jiàn)了一把搶過(guò)電話安慰我，告訴我考不好可以重來(lái)，這也是我后來(lái)選擇了復(fù)讀的原因。 整個(gè)補(bǔ)習(xí)生活是枯燥乏味的。補(bǔ)習(xí)的日子基本就是三天一小考五天一大考，我每次考完試都躲到廁所里給媽媽打電話，向我媽匯報(bào)成績(jī)。我的數(shù)學(xué)真的是在媽媽的鼓勵(lì)下一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步的，從第一次高考數(shù)學(xué)的 40 分到第二次高考數(shù)學(xué)的 102 分，這其中的點(diǎn)滴只有我媽和我最清楚了。 “ 媽，我考試了，數(shù)學(xué)考了 67 分。 ”“ 沒(méi)事 閨女，你看你剛?cè)サ臅r(shí)候數(shù)學(xué)才 40，這不漲了 20多分呢嗎？ ” 電話這頭的，聽(tīng)了這樣的鼓勵(lì)，學(xué)習(xí)更起勁了。補(bǔ)習(xí)期間同學(xué)們都特別瘋狂，十點(diǎn)多下了晚自習(xí)回到宿舍還挑燈夜讀，我也怕被別人甩到后面，即使睜不開(kāi)眼也學(xué)著她們?cè)谒奚崮檬蛛娍磿?shū)，被媽媽知道后，她給我打電話勸我該吃吃該睡睡，吃飽睡足了才能有好的狀態(tài)學(xué)習(xí)。相對(duì)于爸爸每次打電話問(wèn)成績(jī)，媽媽更關(guān)心的是我每天吃的是什么，穿的暖不暖。 我從不覺(jué)得媽媽的愛(ài)是溺愛(ài)，我享受著媽媽對(duì)我無(wú)私的愛(ài)，后來(lái)順利考上理想的大學(xué)了。現(xiàn)在畢業(yè)工作了，發(fā)現(xiàn)媽媽頭上的白發(fā)多了，她變老了。我希 望成為她的大樹(shù)，為她遮風(fēng)擋雨。 篇十八 總是想寫(xiě)一寫(xiě)她，可是每次提起筆，卻又不知從何寫(xiě)起。不是因?yàn)槲覍?duì)她的感情太少?zèng)]什么可寫(xiě)，而是每每此刻都發(fā)現(xiàn)自己的語(yǔ)言實(shí)在匱乏，怎么都寫(xiě)不出她的好，她的偉大。 在我小的時(shí)候，身子總是很弱，經(jīng)常打針吃藥。每次都是她陪著我，哄著我，在我生病嚴(yán)重的時(shí)候甚至整夜整夜的呵護(hù)我。爺爺總是對(duì)我說(shuō)，你長(zhǎng)大可要好好孝敬你媽媽，為了你，她太不容易了。年幼的我懵懵懂懂地點(diǎn)頭，卻不太深知這其中的辛苦。 后來(lái)我上了初中，因?yàn)殡x家遠(yuǎn)，要住在姥姥家。但是我并不能習(xí)慣沒(méi)有 她每天在身邊的日子，我總是想她，哭著鬧著要她來(lái)陪我。被我纏得沒(méi)有辦法，她只得每天下班后坐車(chē)過(guò)來(lái)陪我，第二天再起早去上班。那時(shí)的我只是美美的覺(jué)得自己的心愿得到了滿足，卻并沒(méi)有體會(huì)到她奔波的疲累。 再后來(lái)，我上了大學(xué)，徹底地離開(kāi)了家離開(kāi)了她?；蛟S是因?yàn)殚L(zhǎng)大了，或許是大學(xué)生活的新鮮感吸