【文章內(nèi)容簡介】 才給家里打電話。電話里說我睡不著。說我的心事。媽媽在那邊安慰我。說“著沒事，這小事，難不倒俺的 PP。俺寶男子漢嘛，這點事情都放不開，不是你的作風(fēng) ,39。我心情變得舒暢了，和媽媽說 媽你放心，我今晚一定能睡好，我想開了，這點事算什么。媽再見。 半夜醒來，用手一 **口，一手的汗。?。ㄓ捎谒紤]過度，我開始嚴(yán)重的盜汗了）在東北嚴(yán)寒的 11月，我每天出的汗把不咋厚的被子浸的黃黃的。每天都是潮潮的。（外面長下雪。沒法曬被子。就算不下，我也沒心情出去）。依然極度 的悲哀加上莫名的惶恐。使我身不由己的撥通了家里的電話。媽媽。我好難受?！彪娫捦恕Ｎ铱蘖?。偷偷地哭，沒有聲音只有一絲絲嗚咽。我怕吵醒室友。我想，媽媽估計也在那邊哭了?！薄昂⒆印Ｄ闶遣皇遣×?？”“媽媽我盜汗，我難受死了。我睡不著?！薄耙唬垈€假。咱回來看?。俊薄皨寢?。我想家。我想回去。我腰疼?！鄙窠?jīng)的病變，讓我感覺我全身都難受，我認(rèn)為我可能真的病了。但我還沒有想到是精神病?！澳悄愫蛯W(xué)校請個假，咱回來看病吧”“恩、、”打完電話后，聽到室友在翻身。我想我一定是吵醒他們 了。而我情緒的變化作為我的室友應(yīng)該也早看出來了。那時學(xué)生還沒有普及手機。每個寢室只有一臺有線電話，就在寢室靠窗的臺子上。就那么大點地方，能瞞得過誰？ 不過當(dāng)大家的關(guān)心安慰用在我身上毫無作用時，為了不讓我尷尬，他們裝作一無所知，包括我晚上 3 點給家里打話。僜到大概 5 點多的時候，我悄悄的上了床。我想掩人耳目不讓他們知道我晚上在地上來回走，（這事說起來挺嚇人的。大晚上不睡覺來回走。除了我也就只能是幽靈了。）然而大概 8 點多的時候，作為我們寢起的最早的老四穿好衣服后，沖的我的床說：“ @@，又是一晚上沒 睡？”“唔?！蔽覠o話可說。他盡然知道了。 “想開點。下午還想叫你一起打 CS 呢？你的狙呢？磅磅。”他用手比劃出槍的姿勢，一瞇眼睛朝我笑。 我在被窩中探出頭來，強擠出一絲笑?！昂玫臓攤儯ɡ衔寰b號爺們，因為他最不爺們 :D 卻總認(rèn)為自己爺們） ”上自習(xí)去嘍“老五噌噌的走了。拎的他那個黑色公文包。包中裝的一堆四級資料。他揚言這學(xué)期要過四級。 我好羨慕他！羨慕他能睡個好覺。能有個好心情。生活是這么陽光。充滿了奮斗的喜悅。而我現(xiàn)在卻無法學(xué)習(xí)。連續(xù)幾個月的失眠。我大腦反應(yīng)開 始遲鈍了。什么都記不住，甚至眼睛開始看不清書（后來大夫說由于神經(jīng)過度疲勞導(dǎo)致）還有電腦。我失去了玩我當(dāng)時最喜愛的游戲 CS 的權(quán)利。 老四走了，其他幾個懶鬼還在賴床。我在被窩里躺著腦子卻不斷的胡思亂想。我想我大一上半學(xué)期的時候是多么的勤奮。多么得惜時如金。對大學(xué)生活是多么的喜愛，而且立志要在這四年中有所作為。我瞧不起寢室其他人。覺得他們太懶太沒上進心，覺得他們將來沒出息。而那時的我過的是多么開心和充實，每天學(xué)習(xí)知識，廣交良友。早起晚歸，對生活和前途充滿了無限希望和憧憬。正由于我的努力。僅僅在半 年內(nèi)我就在眾人中脫穎而出。各方面都顯得卓爾不群，同時也得到一些女孩的青睞。我幸福極了我以為。我想我生命中最幸福的時光來了。然而我卻沒料到。這反而變成煉獄的開始。幸福和煉獄是從那個東北女孩向我拋出第一次關(guān)心開始的。然而我一開始不喜歡她。我覺得她長相達不到我的標(biāo)準(zhǔn)。她長得一張鵝蛋臉。 左右的個頭。繼承了東北人較為高大的輪廓（不像是南方女孩那么嬌小）?？偠灾L得不算丑，然在在當(dāng)時心高氣傲的眼中如何能看的上。我對她不冷不熱。還像往常一樣做我自己的事。她卻不停的慢慢的編織和營造她在我心中本不耀眼 的形象。每當(dāng)上大課的時候，她都去得很早幫我占座，而且每當(dāng)看到我的時候她總是很大方當(dāng)?shù)膭e人的面叫我過去坐。在朋友的嘖嘖聲和咳咳的壞笑中，我感受到了無比的得意。這難道不令一個從未談過女孩的一個生理正常心理當(dāng)時正常的男孩感到得意的么？還有許多許多。 現(xiàn)在的我會想起來當(dāng)初的那段時光，心中依然忍不住升起一股暖意。真的！這么多年來。風(fēng)風(fēng)雨雨，顛過，爽過，樂過。憂過，意氣風(fēng)發(fā)過。失魂落魄過。得意過。失意過。要說起最快樂。最讓一個懵懂少年心如鹿撞的興奮的時光。我覺得。都應(yīng)該歸屬那些日子。雖然很短暫，大概 3 個月吧，但是，這就是所謂的初戀的感覺吧，因為，慢慢的。我愛上了她。 當(dāng)我愛上她開始，快樂就走向了終點。而取而代之的是無窮無盡的夢噩。但這不是在一瞬間發(fā)生的。 由于我愛上了她。和她交往的過程就變得羞澀和靦腆 起來。而我本身就比較羞澀，而且從來沒有接觸過女孩（你懂這個接觸的含義）。和她交往總是變得磕磕絆絆。而她卻那么隨心所欲（后來她告訴我，她談過戀愛。怪不得啊怪不得，一個毛嫩少年如何在情場上戰(zhàn)勝的了老手？） 于是，我從戀愛的主角變成了奴隸，她成為了駕馭愛舟的舵手，這倒是沒什么。若兩個人真心相愛，誰駕馭誰沒什么。可怕的是，她和我相處后，發(fā)現(xiàn)我的稚嫩，而一個談過戀愛的女孩是想要找個成熟的男朋友的。于是她覺得我不是她所想要的，對我的愛就越來越少。我感覺到了。但是我已經(jīng)陷了進去了。我怕失去她，我怕失去那種得意的 感覺?；蛘?，已經(jīng)超越了得意，而是一種愛的境界。我怕失去愛。雖然時間不長但是已經(jīng)深入骨髓?？粗鞭D(zhuǎn)直下的冷淡，失魂落魄來形容我是太輕了?，F(xiàn)在說起來似乎太不值得，不就是一個女人么 ?至于么？但你想過，一個癡情少年的初戀對于他來說，往往不慎將毀滅他一生。古往今來事例不勝枚舉。 從此，我的世界除了她什么都變得不重要了。走的想她，坐的想她，每時每刻都想見到她。但看到她以后，我又羞澀的說不出話來。想讓她開心，憋出幾句話。自己都覺得無聊。我在她眼中早已失去光彩。她開始冷淡我，躲我。對我表現(xiàn)的不耐煩。再也 沒有當(dāng)初她那臉紅紅羞澀的容顏。反而變成一幅更年期的摸樣，動不動就拿話沖我。我更加惶恐，我已感覺到危機感。想用手抓住她。卻感覺她的身影離我越來越遠(yuǎn)?；炭謱?dǎo)致我睡眠質(zhì)量越來越差。一開始的時候，雖然難過但是還能睡得著。到了后來。開始早醒。醒了心里開始悲哀。覺得自己懦弱覺得自己幼稚覺得自己傻。覺得都是因為自己的錯，讓本來屬于自己的女孩離開了身邊（那時我一直這樣認(rèn)為。）后悔自卑自責(zé)摧殘了我本不堅強的靈魂。進一步導(dǎo)致我自我的摧殘。我開始酗酒和瘋狂的 **來發(fā)泄自己內(nèi)心瘋狂膨脹的悲哀。尤其被她冷落后，我吧當(dāng)作 **的對象 ，一遍一遍，不停地折磨自己，似乎這樣報復(fù)了她懲罰了她。視乎這樣自己的委屈得到了伸張。但是，不知不覺中我的神經(jīng)系統(tǒng)在失眠，抑郁，酗酒， **多重的輪番折磨下。崩潰了！ 當(dāng)一個人精神落魄到谷底的時候，他最想念得是自己的家。 家里有親人，只有親人才是真正關(guān)心你，因為你們血脈相連的。而朋友，安慰你幾句后，無論你是死是活，都不會影響到他的生活和心情。頂多惋惜的嘆口氣，說：“以前多好的 P 哥，咋這樣了？”然后人家該做什么做什么。要是跑去找人家訴苦多了，又會煩你！因為你總說那點事，一開始聽得還新鮮，聽多 了，人家就會說：“ P 哥又來了。這個 P 哥。”這時的我像極了一個小說里著名的人物：祥林嫂。 大冬天的大學(xué)校園里。下午紛紛揚揚的雪花又落下來。我依然裹著被子蜷縮坐在床上。心里悲哀痛苦，腦子麻木昏沉。臉色枯黃浮腫，也可能不是腫，因為這段時間我的食欲不降反而大增，悲哀的又不想出去走動，僵呆的甚至連臉都不想洗，每天只想的：完了，這輩子完了。腦子壞了。當(dāng)時的我。多日不眠和 **。腦子呈現(xiàn)遲鈍半休克的狀態(tài)。而頻繁的 **進而導(dǎo)致我更加嚴(yán)重的盜汗。 由于我老在半夜時分給媽媽打電話。媽媽也快崩潰了。一開 始還給我保密，后來忍不住和大姨說了 傍晚時分，大姨打過來電話。 我和大姨說：“大姨，我腦子壞了！” “你這是自卑！”大姨很嚴(yán)厲的在電話里批評我“你要振作起來！”“我振作不起來了，我腦子壞了。什么都記不住。我睡不著！” “這點困難算得了什么。睡不著就起來學(xué)習(xí)！我們當(dāng)初為了考個大學(xué)。不睡覺也沒事”“?！? “你看你吧你媽折騰的，大小伙了應(yīng)該獨擋一面了。啊。振作起來！” 當(dāng)年的大學(xué)生 —— 我大姨沒有說太刺激的話，不過就這幾句，已經(jīng)讓我悔恨難過非常?！眱鹤印?不行回來看病吧”媽媽熟悉的聲音傳出來。沒想到媽媽在大姨家。媽媽怕我太難過，把電話筒從大姨手里奪了過來。 “恩！”我心里好受了一點。，因為我決定我要回家看病了。 家，在我遇到磨難的時候，是個多么溫暖的地方，有父母陪得，再大的病痛困苦都能度過。晚上心情不錯。但咋和學(xué)校請假呢？我那時老腰疼，我認(rèn)為我的腎臟出問題了?？墒菍W(xué)校所在城市有的是好醫(yī)院。別人會問我何不在這兒看病。千里迢迢回去不拖延病情么？寢室二哥這樣說的：“ P。咱這地方哪兒比你家那差？走，下午兄弟們帶你去最好的醫(yī)院。省一院咋樣？老回什么家 ？腦子被屁崩了。” 我苦笑，我能說什么？我能說我想家想的？都二十的人了。這點自尊還是有的。我只想讓爸媽陪我看好病。只要不腰疼。不盜汗（嚴(yán)重的盜汗讓我在寒冬的午夜熱的睡不著 .）。我想的還要回來讀書的、 向?qū)T編了一個謊言，我踏上回家的旅途。 走的時候?qū)嬍覜]有一個人送我。估計我這段時間的所作所為讓他們已經(jīng)徹徹底底的瞧不起我。 老四用略帶詭異的笑容對我說：“ XX。別想那么多。回去好好休息下。沒撒事就回來?！睂嬍叶缯f“這段時間你父母也夠折騰的，回去對他們好點?！?。我無言以對。 走了。走的那天天氣還不錯。依然東北冬天一貫的作風(fēng)：嚴(yán)寒。我哈的冷氣。背的藍色的旅行包。登上擁擠的公交車。公交車搖搖晃晃一走一停向火車站開去。 ***公交車就和 TAXI 似的有人招手不管是站非站都停，這他媽的是東北公交車私人承包導(dǎo)致的。我的靈魂在這晃悠中一起共振。哎。走了走了。當(dāng)初是多么開心的來上學(xué)?，F(xiàn)在是多么落魄的離開。我的人生是多么的失敗。 都是那個壞女人。做毛的勾引我。然后又甩了我。要不是她，我現(xiàn)在還在上自習(xí)，活的還是那么的陽光和振奮?？上У氖牵@都是如果。在這胡思亂想中。車到 了火車站。 巍峨的車站建筑是那么熟悉。變了的只有自己。車站旁的旅館還是賣力的拉人進去。一個有一個人影闖在我面前邀我去入住。他們沒看出我木僵的眼神和蹣跚的步伐么？僅存的意念給我指向方向：家！我記得大概下午三點的火車。 中午的時候我吃了點隨身帶的餅子。百無聊賴的看著一本看過許多遍的《讀者》。急迫的等待時間的到來。 由于不是高峰期，我當(dāng)天買的票是有座的 .。習(xí)慣于晚點的火車當(dāng)天竟然出乎意料的準(zhǔn)時。大約在下午 4 點左右，我隨著車廂的搖晃，離開了那座曾經(jīng)讓我夢寐以求。曾經(jīng)讓我激動快樂憧憬 渴望的城市。 經(jīng)過渾渾噩噩的一天一夜，路途中還在石家莊倒了下車?？恐庇X我回到了故鄉(xiāng)，那座古老的小城市。 一出站臺。一眼就看到我的爸爸。隨后是憔悴的媽媽、爸爸上來幫我背了包。要像以前我一定會自己拿，這次我沒動。我懶得，或者。沒有心思。心里也心疼爸爸，覺得年過半百的他肩負(fù)著這么重的包，而二十多歲的兒子卻在一邊空的手。我和媽媽說：“媽媽。最近把你嚇壞了吧。？”、 “怕什么。有病治病么，媽媽微笑的說。我突然感受到媽媽的堅強。而她一向引以為豪的兒子卻是那么的懦弱。“媽媽。，對不起、”我慚愧。 “這有什么。毛主席教導(dǎo)我們下定決心，不怕犧牲，解決萬難，來贏取勝利！” 爸爸笑了，我也笑了。久違了的溫暖啊。我突然感覺我病好了。一直隱隱作痛的腰也不難受了。 “明天咱去醫(yī)院給你看病 媽媽說”好！“好開心。什么煩惱抑郁，都在一瞬間消失殆盡。晚上，媽媽給我鋪好被子。“媽媽。我晚上能睡好么？”“絕對能，有什么不能的！”“恩，看完病，我就回去上學(xué) !:好！” 躺在溫暖的被窩里。心里和身上都是暖暖的。我突然覺得以前那樣的痛楚都是幻覺。不曾有過。我覺得自己晚上一定能睡好。有爸媽在旁 邊，我還擔(dān)心什么呢？”半夜兩三點，，一如既往的我從噩夢中醒來。體內(nèi)低落的五羥色胺讓我又墜落在極度抑郁中。早醒，悲哀。焦慮。就像許許多多在東北的夜晚準(zhǔn)時出現(xiàn)了。我這是著么了？ 無論睡著與否，天還是一如既往的亮了。我不想起床。就算睡不著。就算胡思亂想，躺著，總算是比較輕松的，而且在被窩里。似乎還能隔離現(xiàn)實。討厭現(xiàn)實??！討厭那一群群異樣，略帶奚落的目光，討厭變了味的關(guān)心，討厭喜歡打聽別人痛苦來滿足自己單薄的內(nèi)心的世俗。哎。世界，在那些日子褪了顏色。 爸爸媽媽早早的起來了。他們準(zhǔn)備好了早飯和 錢 —— 看病的錢，我沒醫(yī)保，而且像我這情況（似乎很嚴(yán)重），花錢是少不了了。他們在外面家嘀咕，隔得門，我聽到了“把那個存折取了吧?！眿寢屨f “還有 6 個月到期，現(xiàn)在取虧了多啊”爸爸搓搓了手，突然穿上大衣說“我去他奶奶家借點。 不一會兒，爸爸回來了。媽媽問“借到了？” “恩！借了八千，他奶奶說看病要緊。不用還了 .我在被子里哭了。 九點多了。爸爸說“該叫他起床了。上午還要去醫(yī)院?！眿寢屲b手躡腳的推開了我的房門?！皨尅！蔽液暗?。 “哦，你醒了啊。我還以為你睡到現(xiàn)在呢?！眿寢屖恼f“ 起來吃點東西。咱去醫(yī)院吧”“唔！