【文章內容簡介】 才給家里打電話。電話里說我睡不著。說我的心事。媽媽在那邊安慰我。說“著沒事，這小事，難不倒俺的 PP。俺寶男子漢嘛，這點事情都放不開，不是你的作風 ,39。我心情變得舒暢了，和媽媽說 媽你放心，我今晚一定能睡好，我想開了，這點事算什么。媽再見。 半夜醒來，用手一 **口，一手的汗。?。ㄓ捎谒紤]過度，我開始嚴重的盜汗了）在東北嚴寒的 11月，我每天出的汗把不咋厚的被子浸的黃黃的。每天都是潮潮的。（外面長下雪。沒法曬被子。就算不下，我也沒心情出去）。依然極度 的悲哀加上莫名的惶恐。使我身不由己的撥通了家里的電話。媽媽。我好難受。”電話通了。我哭了。偷偷地哭，沒有聲音只有一絲絲嗚咽。我怕吵醒室友。我想，媽媽估計也在那邊哭了?！薄昂⒆?。你是不是病了？”“媽媽我盜汗，我難受死了。我睡不著?！薄耙?，請個假。咱回來看??？”“媽媽。我想家。我想回去。我腰疼?！鄙窠浀牟∽儯屛腋杏X我全身都難受，我認為我可能真的病了。但我還沒有想到是精神病?！澳悄愫蛯W校請個假，咱回來看病吧”“恩、、”打完電話后，聽到室友在翻身。我想我一定是吵醒他們 了。而我情緒的變化作為我的室友應該也早看出來了。那時學生還沒有普及手機。每個寢室只有一臺有線電話，就在寢室靠窗的臺子上。就那么大點地方，能瞞得過誰？ 不過當大家的關心安慰用在我身上毫無作用時，為了不讓我尷尬，他們裝作一無所知，包括我晚上 3 點給家里打話。僜到大概 5 點多的時候，我悄悄的上了床。我想掩人耳目不讓他們知道我晚上在地上來回走，（這事說起來挺嚇人的。大晚上不睡覺來回走。除了我也就只能是幽靈了。）然而大概 8 點多的時候，作為我們寢起的最早的老四穿好衣服后，沖的我的床說：“ @@，又是一晚上沒 睡？”“唔。”我無話可說。他盡然知道了。 “想開點。下午還想叫你一起打 CS 呢？你的狙呢？磅磅?！彼檬直葎澇鰳尩淖藙荩徊[眼睛朝我笑。 我在被窩中探出頭來，強擠出一絲笑?！昂玫臓攤儯ɡ衔寰b號爺們，因為他最不爺們 :D 卻總認為自己爺們） ”上自習去嘍“老五噌噌的走了。拎的他那個黑色公文包。包中裝的一堆四級資料。他揚言這學期要過四級。 我好羨慕他！羨慕他能睡個好覺。能有個好心情。生活是這么陽光。充滿了奮斗的喜悅。而我現在卻無法學習。連續(xù)幾個月的失眠。我大腦反應開 始遲鈍了。什么都記不住，甚至眼睛開始看不清書（后來大夫說由于神經過度疲勞導致）還有電腦。我失去了玩我當時最喜愛的游戲 CS 的權利。 老四走了，其他幾個懶鬼還在賴床。我在被窩里躺著腦子卻不斷的胡思亂想。我想我大一上半學期的時候是多么的勤奮。多么得惜時如金。對大學生活是多么的喜愛，而且立志要在這四年中有所作為。我瞧不起寢室其他人。覺得他們太懶太沒上進心，覺得他們將來沒出息。而那時的我過的是多么開心和充實，每天學習知識，廣交良友。早起晚歸，對生活和前途充滿了無限希望和憧憬。正由于我的努力。僅僅在半 年內我就在眾人中脫穎而出。各方面都顯得卓爾不群，同時也得到一些女孩的青睞。我幸福極了我以為。我想我生命中最幸福的時光來了。然而我卻沒料到。這反而變成煉獄的開始。幸福和煉獄是從那個東北女孩向我拋出第一次關心開始的。然而我一開始不喜歡她。我覺得她長相達不到我的標準。她長得一張鵝蛋臉。 左右的個頭。繼承了東北人較為高大的輪廓（不像是南方女孩那么嬌?。??？偠灾L得不算丑，然在在當時心高氣傲的眼中如何能看的上。我對她不冷不熱。還像往常一樣做我自己的事。她卻不停的慢慢的編織和營造她在我心中本不耀眼 的形象。每當上大課的時候，她都去得很早幫我占座，而且每當看到我的時候她總是很大方當的別人的面叫我過去坐。在朋友的嘖嘖聲和咳咳的壞笑中，我感受到了無比的得意。這難道不令一個從未談過女孩的一個生理正常心理當時正常的男孩感到得意的么？還有許多許多。 現在的我會想起來當初的那段時光，心中依然忍不住升起一股暖意。真的！這么多年來。風風雨雨，顛過，爽過，樂過。憂過，意氣風發(fā)過。失魂落魄過。得意過。失意過。要說起最快樂。最讓一個懵懂少年心如鹿撞的興奮的時光。我覺得。都應該歸屬那些日子。雖然很短暫，大概 3 個月吧，但是，這就是所謂的初戀的感覺吧，因為，慢慢的。我愛上了她。 當我愛上她開始，快樂就走向了終點。而取而代之的是無窮無盡的夢噩。但這不是在一瞬間發(fā)生的。 由于我愛上了她。和她交往的過程就變得羞澀和靦腆 起來。而我本身就比較羞澀，而且從來沒有接觸過女孩（你懂這個接觸的含義）。和她交往總是變得磕磕絆絆。而她卻那么隨心所欲（后來她告訴我，她談過戀愛。怪不得啊怪不得，一個毛嫩少年如何在情場上戰(zhàn)勝的了老手？） 于是，我從戀愛的主角變成了奴隸，她成為了駕馭愛舟的舵手，這倒是沒什么。若兩個人真心相愛，誰駕馭誰沒什么?？膳碌氖?，她和我相處后，發(fā)現我的稚嫩，而一個談過戀愛的女孩是想要找個成熟的男朋友的。于是她覺得我不是她所想要的，對我的愛就越來越少。我感覺到了。但是我已經陷了進去了。我怕失去她，我怕失去那種得意的 感覺。或者，已經超越了得意，而是一種愛的境界。我怕失去愛。雖然時間不長但是已經深入骨髓。看著她急轉直下的冷淡，失魂落魄來形容我是太輕了?，F在說起來似乎太不值得，不就是一個女人么 ?至于么？但你想過，一個癡情少年的初戀對于他來說，往往不慎將毀滅他一生。古往今來事例不勝枚舉。 從此，我的世界除了她什么都變得不重要了。走的想她，坐的想她，每時每刻都想見到她。但看到她以后，我又羞澀的說不出話來。想讓她開心，憋出幾句話。自己都覺得無聊。我在她眼中早已失去光彩。她開始冷淡我，躲我。對我表現的不耐煩。再也 沒有當初她那臉紅紅羞澀的容顏。反而變成一幅更年期的摸樣，動不動就拿話沖我。我更加惶恐，我已感覺到危機感。想用手抓住她。卻感覺她的身影離我越來越遠?；炭謱е挛宜哔|量越來越差。一開始的時候，雖然難過但是還能睡得著。到了后來。開始早醒。醒了心里開始悲哀。覺得自己懦弱覺得自己幼稚覺得自己傻。覺得都是因為自己的錯，讓本來屬于自己的女孩離開了身邊（那時我一直這樣認為。）后悔自卑自責摧殘了我本不堅強的靈魂。進一步導致我自我的摧殘。我開始酗酒和瘋狂的 **來發(fā)泄自己內心瘋狂膨脹的悲哀。尤其被她冷落后，我吧當作 **的對象 ，一遍一遍，不停地折磨自己，似乎這樣報復了她懲罰了她。視乎這樣自己的委屈得到了伸張。但是，不知不覺中我的神經系統(tǒng)在失眠，抑郁，酗酒， **多重的輪番折磨下。崩潰了！ 當一個人精神落魄到谷底的時候，他最想念得是自己的家。 家里有親人，只有親人才是真正關心你，因為你們血脈相連的。而朋友，安慰你幾句后，無論你是死是活，都不會影響到他的生活和心情。頂多惋惜的嘆口氣，說：“以前多好的 P 哥，咋這樣了？”然后人家該做什么做什么。要是跑去找人家訴苦多了，又會煩你！因為你總說那點事，一開始聽得還新鮮，聽多 了，人家就會說：“ P 哥又來了。這個 P 哥?！边@時的我像極了一個小說里著名的人物：祥林嫂。 大冬天的大學校園里。下午紛紛揚揚的雪花又落下來。我依然裹著被子蜷縮坐在床上。心里悲哀痛苦，腦子麻木昏沉。臉色枯黃浮腫，也可能不是腫，因為這段時間我的食欲不降反而大增，悲哀的又不想出去走動，僵呆的甚至連臉都不想洗，每天只想的：完了，這輩子完了。腦子壞了。當時的我。多日不眠和 **。腦子呈現遲鈍半休克的狀態(tài)。而頻繁的 **進而導致我更加嚴重的盜汗。 由于我老在半夜時分給媽媽打電話。媽媽也快崩潰了。一開 始還給我保密，后來忍不住和大姨說了 傍晚時分，大姨打過來電話。 我和大姨說：“大姨，我腦子壞了！” “你這是自卑！”大姨很嚴厲的在電話里批評我“你要振作起來！”“我振作不起來了，我腦子壞了。什么都記不住。我睡不著！” “這點困難算得了什么。睡不著就起來學習！我們當初為了考個大學。不睡覺也沒事”“?！? “你看你吧你媽折騰的，大小伙了應該獨擋一面了。啊。振作起來！” 當年的大學生 —— 我大姨沒有說太刺激的話，不過就這幾句，已經讓我悔恨難過非常?！眱鹤印?不行回來看病吧”媽媽熟悉的聲音傳出來。沒想到媽媽在大姨家。媽媽怕我太難過，把電話筒從大姨手里奪了過來。 “恩！”我心里好受了一點。，因為我決定我要回家看病了。 家，在我遇到磨難的時候，是個多么溫暖的地方，有父母陪得，再大的病痛困苦都能度過。晚上心情不錯。但咋和學校請假呢？我那時老腰疼，我認為我的腎臟出問題了?？墒菍W校所在城市有的是好醫(yī)院。別人會問我何不在這兒看病。千里迢迢回去不拖延病情么？寢室二哥這樣說的：“ P。咱這地方哪兒比你家那差？走，下午兄弟們帶你去最好的醫(yī)院。省一院咋樣？老回什么家 ？腦子被屁崩了?！? 我苦笑，我能說什么？我能說我想家想的？都二十的人了。這點自尊還是有的。我只想讓爸媽陪我看好病。只要不腰疼。不盜汗（嚴重的盜汗讓我在寒冬的午夜熱的睡不著 .）。我想的還要回來讀書的、 向導員編了一個謊言，我踏上回家的旅途。 走的時候寢室沒有一個人送我。估計我這段時間的所作所為讓他們已經徹徹底底的瞧不起我。 老四用略帶詭異的笑容對我說：“ XX。別想那么多?；厝ズ煤眯菹⑾?。沒撒事就回來?！睂嬍叶缯f“這段時間你父母也夠折騰的，回去對他們好點。”。我無言以對。 走了。走的那天天氣還不錯。依然東北冬天一貫的作風：嚴寒。我哈的冷氣。背的藍色的旅行包。登上擁擠的公交車。公交車搖搖晃晃一走一停向火車站開去。 ***公交車就和 TAXI 似的有人招手不管是站非站都停，這他媽的是東北公交車私人承包導致的。我的靈魂在這晃悠中一起共振。哎。走了走了。當初是多么開心的來上學?，F在是多么落魄的離開。我的人生是多么的失敗。 都是那個壞女人。做毛的勾引我。然后又甩了我。要不是她，我現在還在上自習，活的還是那么的陽光和振奮?？上У氖?，這都是如果。在這胡思亂想中。車到 了火車站。 巍峨的車站建筑是那么熟悉。變了的只有自己。車站旁的旅館還是賣力的拉人進去。一個有一個人影闖在我面前邀我去入住。他們沒看出我木僵的眼神和蹣跚的步伐么？僅存的意念給我指向方向：家！我記得大概下午三點的火車。 中午的時候我吃了點隨身帶的餅子。百無聊賴的看著一本看過許多遍的《讀者》。急迫的等待時間的到來。 由于不是高峰期，我當天買的票是有座的 .。習慣于晚點的火車當天竟然出乎意料的準時。大約在下午 4 點左右，我隨著車廂的搖晃，離開了那座曾經讓我夢寐以求。曾經讓我激動快樂憧憬 渴望的城市。 經過渾渾噩噩的一天一夜，路途中還在石家莊倒了下車。靠著直覺我回到了故鄉(xiāng)，那座古老的小城市。 一出站臺。一眼就看到我的爸爸。隨后是憔悴的媽媽、爸爸上來幫我背了包。要像以前我一定會自己拿，這次我沒動。我懶得，或者。沒有心思。心里也心疼爸爸，覺得年過半百的他肩負著這么重的包，而二十多歲的兒子卻在一邊空的手。我和媽媽說：“媽媽。最近把你嚇壞了吧。？”、 “怕什么。有病治病么，媽媽微笑的說。我突然感受到媽媽的堅強。而她一向引以為豪的兒子卻是那么的懦弱?！皨寢尅?，對不起、”我慚愧。 “這有什么。毛主席教導我們下定決心，不怕犧牲，解決萬難，來贏取勝利！” 爸爸笑了，我也笑了。久違了的溫暖啊。我突然感覺我病好了。一直隱隱作痛的腰也不難受了。 “明天咱去醫(yī)院給你看病 媽媽說”好！“好開心。什么煩惱抑郁，都在一瞬間消失殆盡。晚上，媽媽給我鋪好被子?！皨寢?。我晚上能睡好么？”“絕對能，有什么不能的！”“恩，看完病，我就回去上學 !:好！” 躺在溫暖的被窩里。心里和身上都是暖暖的。我突然覺得以前那樣的痛楚都是幻覺。不曾有過。我覺得自己晚上一定能睡好。有爸媽在旁 邊，我還擔心什么呢？”半夜兩三點，，一如既往的我從噩夢中醒來。體內低落的五羥色胺讓我又墜落在極度抑郁中。早醒，悲哀。焦慮。就像許許多多在東北的夜晚準時出現了。我這是著么了？ 無論睡著與否，天還是一如既往的亮了。我不想起床。就算睡不著。就算胡思亂想，躺著，總算是比較輕松的，而且在被窩里。似乎還能隔離現實。討厭現實??！討厭那一群群異樣，略帶奚落的目光，討厭變了味的關心，討厭喜歡打聽別人痛苦來滿足自己單薄的內心的世俗。哎。世界，在那些日子褪了顏色。 爸爸媽媽早早的起來了。他們準備好了早飯和 錢 —— 看病的錢，我沒醫(yī)保，而且像我這情況（似乎很嚴重），花錢是少不了了。他們在外面家嘀咕，隔得門，我聽到了“把那個存折取了吧?！眿寢屨f “還有 6 個月到期，現在取虧了多啊”爸爸搓搓了手，突然穿上大衣說“我去他奶奶家借點。 不一會兒，爸爸回來了。媽媽問“借到了？” “恩！借了八千，他奶奶說看病要緊。不用還了 .我在被子里哭了。 九點多了。爸爸說“該叫他起床了。上午還要去醫(yī)院?！眿寢屲b手躡腳的推開了我的房門?！皨??！蔽液暗健? “哦，你醒了啊。我還以為你睡到現在呢。”媽媽失望的說“ 起來吃點東西。咱去醫(yī)院吧”“唔！