【文章內容簡介】 現出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。學會課題分離。每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區(qū)分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。如果你的孩子沒那么愛讀書，不認真聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。所謂自由，就是被別人討厭。大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢?是否會時?？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由?！笆欠衽卤粍e人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇?！皠e人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。被討厭的勇氣讀書心得篇五接照阿德勒的課題應該分離理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發(fā)展，告訴他你需要我?guī)椭臅r候你告訴我，我會伸出援手。我不認為是這樣，這個年紀的孩子說實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環(huán)境中清醒過來，還沒有“我是一名小學生”了的概念，沒有我要“學習”的意識，如果此時老師和父母任由他發(fā)展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學習的39。意識嗎？我所謂的干涉不是要打要罵，只是因為孩子還不懂甚至不清楚“學習“這一行為的重要性，作為成人的我們有義務和責任讓其了解。書中還有許多現點讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學是個人的心理學，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福。（朱小記）。被討厭的勇氣讀書心得篇六阿德勒心理學簡單的理解是：“個體心理學”、“使用心理學”也可以看作是“勇氣心理學”。他不同于大名鼎鼎心理學家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理創(chuàng)傷學”。佛洛依德認為很多成年人的煩惱和痛苦來自于成長過程中的創(chuàng)傷，也就是每個人都背負著曾經經歷過的種種陰影。而阿德勒認為：“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義?！币簿褪钦f人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。他認為我們每個人都為了某種“目的”而活。比方說，一個人形容自己說話總是臉紅，他不敢去與人溝通。那么按照佛洛依德的觀點也許要探究這個人小時候是否收到過某些“傷害”從而不敢表達自己。而按照阿德勒的理論來說，這個人也許是因為”害怕被他人拒絕“這個目的從而選擇了”臉紅“這個自我逃避的手段。又比方說有的人經常掛在嘴邊說自己脾氣不好，那么按照此理論，他只是為了”震懾“住別人或者用更少的溝通控制別人這個目的，利用”發(fā)脾氣“這個手段去大發(fā)雷霆。臉紅也好，發(fā)脾氣也好都是可以改變的，關鍵在于這個人是否有勇氣去改變?！叭绻晃兜仃P注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入”決定論“。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變?！卑⒌吕招睦韺W告訴我們：“如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前?！彼韵氆@得幸福的關鍵也在于我們是否有勇氣承認我們是有能力改變的，并真切的付諸行動改變。很多人都知道自己的不足，比起用”兒時陰影“、”外界因素“為自己找借口來說，改變其實是很難的。對大多數人來說保持現狀都是更加安心，更加簡單的事情。這也是為什么很多人都會覺得自己不幸福。改變難同等于幸福難。自我接納。很多人都有羨慕別人的時候，那么這個時候要真的問問自己：“你想成為別人嗎？”我們每個人都無法成為別人，這件事是無法改變的事實。所以獲得幸福很重要的一點是要做到—自我接納。我們要知道“我”這個容器不可以更換，但是可以更新?！蹦橙巳绾慰词澜?，又如何看自己，把這些賦予意義的方式匯集起來的概念就可以理解為生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，廣義來說也是一個人的世界觀或者人生觀。阿德勒鼓勵人們分清“可以改變的事情”和“不可以改變的事情”。當然我們的出身、父母、家庭、國籍等因素都是無法改變的，但是我們可以自由的對可改變的事情進行“重新選擇“。我們要告訴自己：”無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的自己?！叭绻氆@得幸福就要擁有改變自己的勇氣，學會更新自己的生活方式。課題分離。說到他人的問題就不得不的提到煩惱二字。書中提到一切的煩惱都來自于”人際關系“。我覺得這樣的煩惱在我們國家就更為明顯。因為中國的文化里有一種“恥文化”，人們都十分在意自己的“面子”。在過去的農村就更為明顯，就像李銀河老師說提到過的，在過去的農村人們會花很多錢去辦“紅白喜事”也不會投資錢在改善生活和教育子女上。這種落后都在于人們太在意別人的評價，在意自己所謂的“面子”。阿德勒心理學也提到所有的煩惱都是來自于人際關系，但是人們又不得不面對人際關系這個課題，這就好比是每一個人的義務一樣無法逃避。所以切斷煩惱的根源也在于如何去處理人際關系。書中提到了一種方法那就是做好—課題分離。我們要做到不去妄加干涉別人的課題也不要讓自己的課題被別人妄加干涉。判斷是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下”某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？“如果不需要你承擔的結果那就是他人的課題，也就真的不需要你去妄加干涉了。書中阿德勒舉例說，心理咨詢輔導認為，被輔導者是否改變并不是輔導顧問的課題，最后還是要被輔導人自己去下決定做決定，輔導顧問師不能干涉的。正如一句諺語所說：“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水?！闭n題分離很容易被消極化，其實他并不是讓我們對他人放任不管，而是幫助他人找到自己的課題，讓自己和他人由自己處理課題的自信和能力。尤其在親子關系中更是如此，作為父母更要讓孩子認識到哪些是自己的課題，如何把自己的課題做好，為自己做好。人際關系按照距離和深度大致分為工作課題、交友課題、愛課題。這三個課題的分離難度是遞增的，給人們帶來的煩惱也是遞增的。其實人生這三大課題中工作課題是相對簡單的，倘若有人不喜歡這個工作大多都是因為在工作中受到了批評、被貼上了無能的標簽、受到了不公平的待遇。而當你離開這個工作的時候，這個煩惱也被剪斷了，工作課題是很容易被處理的。再者就是交友課題，在這樣一個”友船翻“的時代，很容易瞬間失去一個所謂的閨蜜或者知己。愛的課題其實最難的，按照深度來看親子關系又難于夫妻關系。因為親子關系是不會被任何因素割裂的。因此父母對孩子做好課題分離也是幫助自己和孩子獲得幸福的關鍵。以最難的親子關系為例，父母和孩子也要做好課題分離。這種分離和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度?！毕喾窗⒌吕罩鲝垼骸霸诹私夂⒆痈墒裁吹幕A上對其加以守護。如果就學習而言，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳?！蹦茏龅接H子關系的課題分離是一個相對較大的課題，這樣是幫助父母減少生活的煩惱和負擔更是幫助孩子找到自己的課題，給他們獨立和自信的能力，更是給予孩子獲得幸福的勇氣。只有接納自己，過好此時此刻的自己才是幸福的開始。做好課題分離，幸福的人際關系是幸福的重要指標。他者貢獻。做好課題分離只是人際關系的一個入口，只需要我們記?。骸痹谝馕覀兡樀闹挥形覀冏约?。“那么人際關系的終點在于：“共同體感覺”即“把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫做“共同體感覺”。阿德勒告訴我們要把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。這一點其實是讓我們找到幸福的導航，我們要按照這樣的方向去生活，不去向外尋求認可和肯定(那是他人的課題不是自己的課題)只需要從心底信賴別人，相信別人是自己的伙伴(至于別人怎么對待我們也是他人的課題)，從我們自己做起不去計較別人的反饋，由內而外的獲得自由的幸福。比如工作也是一種他者貢獻，我們工作更多的是要在集體中找到自己的歸屬感，而非單純的滿足，在我們做好自己對集體貢獻的同時，收獲了歸屬感從而回歸到自我價值的實現(即自我接納)。共同體的概念無限大，可以讓我們用宇宙觀的視角看問題從而也可以化解一切問題。你不在這里工作，也會在家庭中找到歸屬感，離開家庭你還有國家，離開國家還有世界......有無限大的共同體讓你找到自己的歸屬和價值，因此每個人都無需活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。在實踐中阿德勒提出了“橫向關系”的概念，我們在使用語言的時候要做到“不表揚”也“不批評”，因為這樣的表達方式都來自于你對他人的不平等關系。比如你表揚別人，那一定認為那個人的位置比你低，一定有等級產生。批評就更是如此。這樣有等級對對話都是一種“操縱比自己能力低的對方”的縱向關系。阿德勒心理學強烈否定賞罰教育也是因為它是為了操縱孩子。我們只需記住無論是老板、公司職員、家庭主婦、同性戀、異性戀都跟人的價值毫無關系。人與人之間“雖不同但平等”。學會用鼓勵性的語言去表達，尤其是一句”謝謝“真的足夠表達你對他人的感謝和肯定了。這也讓我想起《零極限》那本書中提到的四句箴言：”對不起、請原諒、謝謝你、我愛你“這些都是橫向關系的很好的展示也是獲得幸福的人際關系的核心。還有一個重要的標準就是