【正文】 讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什么,打點滴.”28經(jīng)典笑話：平生頭一回躺在手術臺上的患者，不安地對年輕醫(yī)生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。兩人分開回家了?！蹦Ч砜戳丝吹貓D驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。老板問他說：“你想要什么工作環(huán)境？”那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！” 那個人驚訝的說：“不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！” 老板說：“是你先跟我開玩笑的！”12經(jīng)典笑話：那可不行埃里克先生正在客房里休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！”7經(jīng)典笑話：狡黠的鼠蘇子夜坐休息，有只老鼠在咬東西。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。 精選經(jīng)典笑話四則一位風濕性病患者問經(jīng)理：“這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？” “我舉個例子，”經(jīng)理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”法官：amp。 超經(jīng)典老笑話回顧..，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。 冷笑話精選三則，決對經(jīng)典好笑！早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。 關于老師的冷笑話集錦3月版經(jīng)典收集：“回答問題我們點名好不好。問第一個：“3乘3等于幾”病人答：“274”；醫(yī)生又問第二個：“3乘3等于幾”答：“星期二”；醫(yī)生遂問第三個病人，回答：“9”。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！”第五個:初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！”第六個:一次高數(shù)課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。有男友者，可以此要挾之。終于，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”⒉經(jīng)典笑話：我電大的一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。? 嫌疑人：?當時我酒店叫服務員送餐來，我想要包子，她就送了一份報紙給我，我想是她聽錯了，就想要不就吃大肥雞，她還沒聽懂，說去搭飛機可以幫你訂票，去哪里？? **：?說正事，你是怎么非禮和恐嚇。于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。在醫(yī)院，**問剛醒過來的小唐：?你為什么要搶銀行？?小唐傻了：?我搶什么銀行？?那個銀行的女同志指著病床上的小唐說：?還狡辯，隔著玻璃就喊‘打劫，我缺錢’，不是搶劫難道是存款??？? 一同事系貴州省沿河縣人，普通話像散裝高度白酒，相當?shù)拇蝾^。以下摘錄一些： 方言誠可貴，外語價更高。”“糟拉。男：但做得太多的話，那就是享樂主義了。為了構建和諧社會，他們毅然放棄了教師主導地位。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？” 小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來?！迸笥鸭鼻械貑柕健叭缓竽?？”譚鵬憤憤地說“我推開臥室門后，頓時被嚇暈了，單位同事都擠在臥室里點蠟燭，齊聲唱生日快樂歌”，朋友舒了口氣說“那有什么了不得？這創(chuàng)意不錯啊！”譚鵬怒道：“他媽的，老子是脫光了才進去的。警察再問三妹說：你叫什么名字？三妹：蔣芳妍，警察又對三妹吼：儂叫啥名字？三妹：蔣芳妍，警察吐血而亡。我爸對她吼，你神經(jīng)病?。∥覌屍届o的看著我爸說，這是第一次，從此以后，他們就過上了幸福生活。女：今天我就不官僚主義了，住宿問題你來定?！毙悴藕鸬溃骸俺尚亩履?，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉?？h委書記：?兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！?（翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了！）縣委書記講完后，主持人說：?咸菜請香腸醬瓜！?（翻譯：現(xiàn)在請縣長講話?。┛h長說：?兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！?（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧?。┛h長：?不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔〃〃〃〃〃?（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽〃〃〃〃〃〃）縣長：這個狗屎有人可能吃到。后來也決定學普通（撲通）話了 愛她，就對她說普通話 海貍叔叔你的牙齒怎么這么好，因為我說普通話 普通話，咱老百姓自己的話 以前我說方言的時候身上出滿了小紅疙瘩。?姑娘說完揚長而去。首領大為嘆服：?你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現(xiàn)在你提出你最后一個要求吧。? ?二十一口？?? 不是二十一口，其實一口人。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。 超級經(jīng)典冷笑話集錦月經(jīng)為什么叫好朋友有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。”男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。 經(jīng)典短笑話三則，逗人笑死！一個賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。”病人...老茶館 發(fā)布于 2011年10月28日 17432次點擊 2條評論回音 牙醫(yī)(在檢查病人的口腔):你的牙上有個大洞!有個大...老茶館 發(fā)布于 2011年09月05日 39372次點擊 2條評論第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。第二天，法官又繼續(xù)審問被告：“你見過這支槍嗎？” “是的，先生，我見過。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。這樣可以讓他多活幾天嗎？” “不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！23經(jīng)典笑話：妙答 老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。 超級搞笑的短笑話幾則招待所 一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人：“請問您知道招待所在哪兒嗎?” 路人答到:“知道啊。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。這時企鵝又從門口經(jīng)過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。 百看不厭的經(jīng)典男女愛情笑話男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內(nèi)容！”女同學頓時傻眼了?！比啾?，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。⒍經(jīng)典笑話：比我還小小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。⒍女大學生完全手冊上課篇①千萬不要睡覺，除非你是睡美人。因為這種?耳誤?，有人把本來上午開會聽成下午開會，誤了大事被批評。黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。分手的時候，姑娘禮貌地問該兄弟：?你老家哪里的？??銀河系！?兄弟理直氣壯地答。而是你說方言我啥么也聽不明白?！彼緳C氣得把車開走了，心想：“誰和你們親去?！毙悴呸q稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。女：你就住宿問題談談看法。老師很驚訝地說：您老是…… ？奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了……1“你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。警察轉(zhuǎn)頭對二妹說：what is your name？二妹靦腆的回：蔣國羽。坐旁邊的譚叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了。老公修了一天，音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢？太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音??10小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！” [偷笑]1一位父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要。他們目光呆滯，聲音沙啞地喊著口號：‘打不還手，罵不還