【正文】 是核威脅罷了。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。老板：那就40吧。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看?！睂W生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住?”1大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：“您是警察嗎？”“是的。A男：工作？B女：飯店。】12人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。11兒子：“爸爸，我是什么?。俊卑职郑骸吧祪鹤?，你是我們的乖寶貝啊。哥一驚,那人又說：明天去檢查。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！10媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？兒子：睡覺的時候！10上一年級的兒子邊寫作業(yè)邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業(yè)怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。8還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。7貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。6“前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。沒有冷哭話。5其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。4夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f：“我不會游。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。”“笨，愛是你我。3媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了?！?妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。回來呼了一口氣；“楊利偉?！币淮挝鍤q的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。然后我從此進入了IT行業(yè)…… 100、領導讓秘書査：“我身邊有什么日貨，要主動自查。突然有一男子奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉贊賞不已。問：為什么你爸幸福你就幸福呢？ 答：因為……是親生的……90、岳飛問母親：“國難當頭，兒將何如？” 岳母道：“好男兒當精忠報國！”岳飛回頭看著媳婦兒說道：“叫你媽別打岔!” 9今天閨密對我嚎啕大哭，問其原因。今天上班期間。小哥立場堅定。黑龍江人聽到哈哈大笑：我們這零下23度?！?70、“在麥當勞里，對面坐著一對男女，女孩子吃的很Hing,男孩子癡癡的看著，良久后男孩子開口問道，我們可以交往么？ 女孩子瞬間把正準備啃下去的雞腿放下，“很抱歉，我。結(jié)果純天然那個朋友先倒下了?！迸殕T答。應該祝愿孩子成為正人君子而不是卑鄙小人吧！” “說、說得好呀！”“所以你的孩子就叫尹君子吧。嘴里還不停的喊著：“你不能死呀，你怎么能這樣死呢！你死了讓我怎么活呀。丈夫說：“他蹂躪你時別對立，不然我們都沒命。4我買了一輛新萊克索斯跑車，兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。五百多斤的那年打出租車把車胎給坐暴了；四百多斤那年坐火車，想上廁所擠不過去，尿了一褲子；三百多斤那年，相了第一百零八個對象，人家還是以嫌我胖為由，把我拒絕了。“謝謝！”小狗倚著男士的大腿痛快地撒起尿來。” “當上了，還用七顆龍珠拯救了世界，后來回到羊村繼續(xù)當村長，最后跟白雪公主生了七個葫蘆娃”3美國超市的蔬菜、水果、奶制品的價格 都比中國超市便宜，這是為什么呢？神回復：你以為那么多化學添加劑不要錢么？！3如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩…… 他不是生病了，就是沒錢了！3南方人：“你們北方人太臟了，幾天都不洗一次澡” 北方人：“你們南方人才臟呢，天天都要洗澡”3今天去書店，買了一本《老子》和一本《道德經(jīng)》，但買回來后總覺得那里不對埃3我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面?！?旁邊的白云答腔說：“瞎囔什么？我在這呢。記住“樹倒猢猻散”的教訓，學習狡兔三窟。2和朋友打電話聊天?！?蒼蠅說：“是真的嗎？我也跟你去。1以前有人說我是吊絲，沒人疼沒愛的，我只能默默不語，暗自流淚。悟空叫猴頭，八戒叫豬頭，如果把你收了，我叫不出口啊！1唐僧師徒四人買載而歸回到大唐，那是要名有名，要利有利丫?！?“我能幫你嗎？”突然，家門口有一頭小狗哭喊著，小狗說：“我的弟弟掉進水溝里了，你幫助我救它起來?！?蜈蚣媽媽說：“我要捐他的腿……”烏鴉銜來小石子，放進瓶子里，水就滿上來了。打得過喪尸，活得過蟑螂，單性可受孕，無土會種糧； 自己懂發(fā)電，徒手能建房。但俺的舌頭可以繞到后腦勺。一炷香后，唐僧氣喘吁吁地跑過來：＂陛下，我對不起您，白白龍馬聽說重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。1我愛上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。老鷹問：“兄弟，你是坐辦公室的吧？” 禿鷲說：“是啊，你怎么知道的？”老鷹說：“一看就知道你是很聰明，經(jīng)常玩電腦的?！闭拐颜f：“你……是不是親了包大人?！卑自萍绷耍骸坝憛?，人家白天不喝酒嘛，臉色怎么會紅呢？” 一殺人狂專殺戀人，抓了一對。3“我的音樂夢想是讓所有人 聽到我的聲音都會回頭。然后我們接吻了，就在我們嘴唇碰觸的一瞬間，我媽叫醒我去吃飯了……如果你愿意一層一層地剝開我的心，你會發(fā)現(xiàn)，你會訝異，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔緣肉柱、腱索 就是沒有你……4我真想開個程序員餐廳了，我當老板娘，進門時先寫代碼再進，一樓餐廳分C包間、java包間、linux/unix包間。但是從今天開始，情況大不同了。她不能叫嘛，所以就咬我。結(jié)婚典禮上，他對她說“對不起。就在校門前，一個認為我是女的，一個認為我是男的，打得天翻地覆……5現(xiàn)在很多網(wǎng)站都是騙子，你打開它的同時，必定跳出一個很下流的游戲。寫實主義派的答案：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現(xiàn)象等。改完后交給了領導。” 朋友：“你說自己只有50歲？” 老漢：“不，我說我已經(jīng)90了?！薄?一群猴子與一群大象在搶吃一棵樹上的果子。一天，他看見問號，隨口嘲笑道：你個死鬼！背彎了，還拖了下面的點做什么？ 問號靈機一動說道：尼瑪，我彎著腰都和你一樣高！7今天看到一哥們肚子上有個刀疤，遂問他。老爺爺又推了一車蘿卜送給小黑兔，小黑兔不要蘿卜，它說：“老爺爺，我不要蘿卜，你給我點種子吧！” 老爺爺會意地笑笑說：“好，把你的郵箱給我！”8理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句： sb還在還聽??！8“見到帥哥我就一直看一直看, 直到我手酸的放下鏡子為止。千里馬清了清嗓子，驕傲的說道:“因為我是千里馬！”9打電話給你哥們求他辦點事：“哥們，干嘛呢？wo有個事兒？” “看你的笑話呢？”尼瑪？“小?，吃飯了嗎我有個事兒?”“呵呵，這家伙太衰了，你咋地啦，就等著看你的笑話呢！”尼瑪，一幫幸災樂禍的損友，哥們出這么大的事兒，你們不幫也就算了，還反過來看我的笑話？ 郁悶中？9閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。于是故作淡定的對男友說：我中獎了。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產(chǎn)的。我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。我以為你去散步呢。我看，完了。朋友說。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......2賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了?！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解?！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？”4每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎?！绷硪粋€說，“我們公安部的。60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽?！薄斑@樣啊.”,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對不起,還是沒有”“這樣啊.“,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“6你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。7回家很晚的丈夫編了好幾個理由。7小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”7情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發(fā)的是短。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯(lián)的。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”?！眱鹤樱骸澳前职质鞘裁窗?？”爸爸沉思了一會說：“是人。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。A男：名字？B女：倪嫲?！薄皨寢屨f，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”“對！”“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。小明：不行，20。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。1上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”1想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。大爺：我不會用??！營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。 密碼告訴你?！毕壬?，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產(chǎn)??“2一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。咖啡杯沒事哦。問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…2青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水??？三過家門而不入！3老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要??！3公司來了一實習生，無所事事。” 我的媽呀，真是神醫(yī)??！3下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。4小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。”6昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。6問：單身兩年多是種什么體驗？答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。克林頓正好全趕