【正文】 海邊不能講冷笑話？ 答：應為會引起海笑（嘯）2從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚結(jié)果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等，，,，結(jié)果變成了等離子2一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。”小白兔又垂頭喪氣地走了。鐘點工說：“你女兒好美啊！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。買新鞋已經(jīng)來不及了。板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。6活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。業(yè)績差，狗吃啥我吃啥。8記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？8今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務就要交給比爾嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。9剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。另一種，我就是最牛的。100、現(xiàn)在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關(guān)系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經(jīng)了；耍錢的贏爆了，就說人家命好了；出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；上歲數(shù)的人住幾天醫(yī)院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。她故作鎮(zhèn)定地讓男人先選樓層，男人按下2后她松了口氣放心按下3。、敢于丟臉。所以，別怕輸不起，一切來得及把看不順的人看順了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好；把想不通的事想通；把快罵出的話收回；把咽不下的氣咽下去；把想放縱的心收住。但只要這樣做幾次，你就會：；； ；；。發(fā)自內(nèi)心地贊美。成功的人不是贏在起點，而是贏在轉(zhuǎn)折點。當門閉合時她突然看見男人掏出把刀走向3樓。第四篇：冷笑話下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子?！蔽艺f：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。只見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 9下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。8據(jù)說克林頓同志在希拉里競選總統(tǒng)演講的時候睡著了。70、還關(guān)心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？8美國選情變化莫測，川普如果當選，中美關(guān)系將何去何從？尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應對？有何對策？為了獲取這些復雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車?？墒窍胍獕蚧?，不賺很多錢又怎么行？！6所謂婚姻，大概是。閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉(zhuǎn)到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。5小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。”我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來。大偉很大方，整桶都拿去唄?！?我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄?；丶衣飞衔议_始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua5203有位律師彌留之際，朋友去醫(yī)院探望他，見他正在翻閱《圣經(jīng)》，不禁問道：“你在干什么？”奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內(nèi)涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。”這時，許多同學都說：“我們也死了。1問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”2今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導看到了。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??2一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由?！比缓髵鞌唷＿@時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答?！?今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。小明：不行，30。有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。后面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什么值得笑的？” 一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員?！庇谑抢弦毯軣o奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。答曰：是啊。有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！我認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫對方的真實姓名，您這個樣子，我沒法匯的??！”他一臉黑線的說：