【正文】 等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋 有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點(diǎn)意外有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……60、圣誕老爺爺，襪子我已經(jīng)掛在床邊了，請投遞各科目期末答案一份，中文版！謝謝了~6一起吃飯的妹紙?jiān)诿枥L自己的宏偉藍(lán)圖：首先去車展脫衣服賺五千塊； 然后做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出； 然后去讀長江商學(xué)院，嫁給地產(chǎn)商，然后累死他繼承家產(chǎn)。先說好，不許拿別人孩子開玩笑。我看過微小說的。重點(diǎn)是弄的滿地的衛(wèi)生紙，然后她說：這么多衛(wèi)生紙，等下網(wǎng)管一定會知道我們在干什么。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點(diǎn)兒花，您給我寄500就行。菜價全用十六進(jìn)制，這樣看著便宜。網(wǎng)友評論：真可惜啊，當(dāng)時咋不派飛機(jī)在火場上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下嗎？”一只小狗問。情侶說好，一起出石頭一起死！可是后來女孩死了。小老虎追得十分疲憊，就問媽媽：媽媽，咱們放著體弱的母鹿不追，為什么卻偏偏追這只公鹿呢？老虎媽媽立刻用責(zé)怪的語氣說道：不是你一直吵著說要給你找個爸爸嗎？2包青天向皇上說起百姓的貧困生活：有些地方賦稅很高，百姓生活好苦，連煤油燈都點(diǎn)不起，屋子里漆黑一片，我進(jìn)去他們都看不見我?！?老猴臨死前，把小猴子叫到跟前，它說：“我想告訴大家為猴處世之道： ，胳膊挽不過大腿，殺雞嚇猴不是鬧著玩，否則，自己就有掉腦袋的風(fēng)險。1韓國人說：孔子是韓國人，李時珍也是韓國人，最后說孫悟空也是韓國人，要我說孫悟空的確是韓國人，因?yàn)楹锔绲谋魇前糇樱?本人不喜歡迷信。于是手印找訴狀幫忙。中間是一條熱狗，二邊就是面包，最后二面抹上奶油。到了岸邊，師徒四人感謝老烏龜，想給它些報酬?！?“ＴＭＤ，開車撞人還有理了！”小時候媽媽說我要不好好學(xué)習(xí)就會去掏大糞，于是我努力學(xué)習(xí)考上了北大醫(yī)學(xué)院。第一篇：冷笑話100個經(jīng)典超級冷笑話大全100個小蜈蚣摔一了跤，腦死亡。但是現(xiàn)在每當(dāng)我面對腸阻梗的病人，我真心覺得我好好學(xué)習(xí)和不好好學(xué)習(xí)一樣。烏龜說：我不要什么報酬，我只想成為你的徒弟，見到他們都修成正果了，我羨慕埃唐僧想了想，拒絕了，烏龜問緣由。天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里還有一個我。手印和訴狀找白條數(shù)月，撞上了一個有公章的文件。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實(shí)際行動證明這不科學(xué)！一男子三輪車載老婆出門辦事，剛出胡同口被一轎車撞飛，男人飛出去好幾米，馬上一下子站起來了，媳婦一看急了問：“都撞飛那么遠(yuǎn)還能站起來？” 男人一臉無奈：“燙。，猴子撈月已經(jīng)成為了笑柄，不要擔(dān)心日落月沒，大不了降臨世界末日?；噬蠠┑目戳怂谎壅f：這是你個人問題，麻煩下次舉個合適點(diǎn)的例子好不好？2包大人對展昭說：“一會兒看我臉色行事。男孩出了剪刀，女孩出了布?！翱梢浴２恢燥垥粫缘紹UG?！?魚噘著嘴對面說：“我們魚與酸菜一起的時候，都是叫?酸菜魚?，從來都沒叫過?魚酸菜?；可是與你們在一起時候，總是叫?魚湯面?，一直也沒叫過?湯面魚?；我們決定不與你們?yōu)槲榱?！”面拉長著臉鄙夷地說：“你難道不知道，我們被拉長、碾平、抽筋以后，都是叫面條、面餅、面筋，有叫過條面、餅面、筋面嗎？”4男屌絲一枚，一天我關(guān)切的跟女神說：“最近看你每天掛到很晚才睡??！晚睡對身體不好的。我說：你這么大聲說話，隔壁都知道了?！?他皺眉“你怎么會這樣想呢？” 說完轉(zhuǎn)身拉起了牧師的手。我同事個個嚷著叫他尹志平，我很不爽。6陪逛街：15元/小時（鞋底要報銷）；陪吃飯：8元/小時（雇主請客制）陪看電影：10元/小時，3場以上8折優(yōu)惠（禁止看AV）陪聚會：15元/次；拉手：10元/次；擁抱：20元/次 接吻：30元/次（牙縫不能有菜葉）如在一天接觸中發(fā)生火花者，免收一切費(fèi)用，非誠勿擾 6一男一女周一上班同時遲到，結(jié)果男被扣發(fā)獎金，女卻安然無恙。清明節(jié)前兩天，去問老板清明節(jié)是否放假，老板說了句讓我這輩子的清明節(jié)都不想回家的話：只要不是給自己過清明，就別想回去。” 神回復(fù)：“堅(jiān)持自由愛情，摒棄世俗觀念。請問什么動物注定會從事教師? 蜘蛛，因?yàn)椤爸┲氡亟?師)”7甜、酸、苦、辣、咸之中，誰沒聽說過牙齒? 甜，因?yàn)椤疤鸩恢X”7南方人說今天3度好冷，山東人笑了：我們這零下3度。媳婦可憐巴巴的看著我說：“小哥，給500塊錢，今晚我就跟你走……” 小哥很闊氣的說了一句：“200?！崩聿槠澯行┥鷼?，他大聲數(shù)落著妻子：“我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎？”妻子焦急地說：“別生氣，親愛的，電話是打給我的?！?8問：你幸福嗎？ 答：我姓福。當(dāng)時我想，這么善良的人，太難得了。9問：為什么在美國這么難找到親切體貼的男朋友？答：因?yàn)樗麄兌加心信笥蚜?。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。1拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。1阿鉅有一天被欺負(fù)，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕?有一個番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯?！薄昂唵吸c(diǎn)，愛是什么？兩個字。職員：萬一有色狼...。4小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！”4媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進(jìn)來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！4玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．4兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形?。俊蔽遥骸?.....”50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么??？”老公壞笑道：“豆腐。很無聊？no。“？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”5植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。6阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因?yàn)椤爸箍取本W(wǎng)啊。6一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現(xiàn)代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點(diǎn)火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？( 閃點(diǎn)情話網(wǎng))嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！7一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。8孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋€不是人，你知道是誰嗎？答案當(dāng)然是子路，因?yàn)橹嘎梗ㄗ勇罚轳R呀！8有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。8那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”8音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學(xué)生：“你懂音樂嗎？”“懂?！?00、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機(jī)械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。吉可德：“警察先生，因?yàn)閷?shí)名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護(hù)！” 警察：“抱歉，沒辦法。11男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學(xué)生異口同聲：“死人！”12網(wǎng)上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。”胖女朋友：“我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文。老板：60吧?！埂袄习?，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”那件新款，兩個臥槽。自殺是女人的核武器。＂1喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼??！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。沒回應(yīng)，接著喊，媽，我走了，又沒回應(yīng)?！蓖炼股鷼饬?，好幾天都不理洋蔥。第四篇：冷笑話100問：誰的一生都生活在黑暗中？答：小叮當(dāng)問：為什么？答：因?yàn)樗焓植灰娢逯竼枺菏謾C(jī)用戶最喜歡去哪？答：吉林通化問：為什么？答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？答：寧波問：為什么？答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)”。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖?。?！”1有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊崩习甯吲d的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”3五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”期中考試后，兩學(xué)生在談話。鐘點(diǎn)工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀(jì)看起來很大的女人向這邊走來?！比缓笏淮遥翰挥贸运帲厝グ烟幏蕉嘧x幾篇就明白了。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。大偉說沒問題，拿去唄！過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點(diǎn)。兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學(xué)要罰打掃教室衛(wèi)生一星期。這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口??！辦事員：。5剛擠牙膏準(zhǔn)備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。6人生不一定非要賺很多錢，夠花就行。這個月厲害了：準(zhǔn)備吃狗?？肆诸D這個老流氓了。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。8希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統(tǒng)睡一張床了。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆?jié){，買了豆?jié){忘了買槍。”想到就做，轉(zhuǎn)完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉(zhuǎn)錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。我以為是老祖宗留下的金銀財(cái)寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢?！闭f著就進(jìn)了房間，我和兒子都詫異地望著老公。又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！4馬上結(jié)婚了，老爸來我們的房子看婚房準(zhǔn)備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經(jīng)常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”4小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊小姐：“哥，300塊，還差200”小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節(jié)假日三倍工資，你不知道？” 小李。”4男同事調(diào)戲胖胖的女同事。”治療方法：”沒有屁事，別看手機(jī)?！?樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過，同學(xué)不小心放了個屁，、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。2爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲？ 兒子答：沒Q幣2問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。總算在去年年底搞完了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面??2機(jī)場驗(yàn)票。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實(shí)的走了~~走了~~~走了~~~2一個男人如果能夠：。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！2今天一大爺拿卡到工行取錢1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機(jī)上取。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn)，那個只