【正文】 ，常常有些人徘徊著?！迸写映泽@，但還是把菜送來了?！甭蓭熐屏送缿粢谎?，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢?！蹦翈熥尨蠹易拢缓笥謫柕溃骸跋Ｍ降鬲z去的人，請起立！”這次沒有一個(gè)人站起來，于是牧師走近那位少女，詫異地問：“你究竟希望到哪兒去呢？”少女很快答道：“只要留在這兒！”第三篇：幽默小故事一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。朋友問怎么了?！?有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接的。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真靈??！上帝送我一個(gè)寶盆，想啥它就變啥。廠長在和外商談判時(shí)，外商鼻子發(fā)癢，打了個(gè)噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個(gè)，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”一個(gè)男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么??！我改還不行么？！主持人報(bào)幕：下面由張明帶來一首《水牛》，到幕后又急跑出來：對不起，張明獻(xiàn)給大家的是《水車》，結(jié)果音樂響起，是鄭智化的《水手》對不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵如果長得好看是一種錯(cuò)，我已經(jīng)鑄成大錯(cuò)，如果可愛是一種罪，我已經(jīng)犯了滔天大罪，做人真難!?你就好啦~沒錯(cuò)又沒罪?真羨慕你公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：你瞎了？！踩人的回口：沒瞎啊，我不是正好踩中了么親友團(tuán)在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗(yàn)他是否抽煙，遞過去一根薯?xiàng)l：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會(huì)。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。你比鏡子還能反映我的缺點(diǎn)。所以你應(yīng)該把多余的錢交給我，這樣我們兩個(gè)都會(huì)感到快樂了！新年之夜，我夢見了你。”父親對兒子講：“凡物熱則脹，冷必縮，這是自然規(guī)律?！薄斑@也是不可能的。狗熊感慨的說：獅屎勝于熊便呀！聽說過年你要到我們家做客，我弟弟會(huì)代我去接你，為便于確認(rèn)身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅臺(tái)酒。其實(shí)揍你，才是我心中快樂之所在！在友誼的路上，有時(shí)你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選擇走在你后面，當(dāng)你跌倒時(shí)，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏進(jìn)醫(yī)院了，剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑，臭蟲也來買香水了，哥們兒，你就洗洗腳吧！有一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息告訴你。幾天以后，旁邊多了另一行字：我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個(gè)字汪汪汪今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實(shí)在是可愛極了，真不知你當(dāng)年是怎么賽過兔子的？知道我們?yōu)楹斡芯墕幔吭缭谝磺昵拔覀兙驼J(rèn)識(shí)了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！小時(shí)候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里扔個(gè)硬幣?！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”第四篇：幽默小故事幽默小故事一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。其中一個(gè)認(rèn)為是甜的，舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌?！?知識(shí)和頭發(fā)某人跟一個(gè)面貌長得丑陋的教主打趣說：“你贊美真主，就是因?yàn)樗涯阍斓眠@么美嗎？”教主高傲地反駁說：“我雖然長得難看，然而真主賜給我的知識(shí)，就跟你的頭發(fā)一樣多！”對方脫下戴在頭上的帽子，笑著說：“我是個(gè)禿子，這下你怎么講？”天國與地獄星期天，牧師到教堂對信徒們說：“希望到天國的人，請起立！”除了 前排的一位少女外，大家全都站了起來。先生，是您的愛犬偷了我的肉。喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺(tái)上，吼道：“我付賬的時(shí)候，你們也該付賬了！”即將吵架一個(gè)男子走進(jìn)一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”女招待慌忙遞給他一杯?！狈?wù)員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來?！庇谑穷櫩透挠喠艘环菖Ｅ??！蹦贻p人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站?！遍_始登樓了，湯姆對兩個(gè)同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易?！鼻嗄耆私K于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”青年人說：“是的，打光棍！辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”“??！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯(cuò)辦公室了！”傷心的故事有三個(gè)美國人到紐約度假。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺(tái)旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊?！惫媚锵耄骸罢嫫婀?，這德國人寧親老太婆不親我。這時(shí)一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎?！彼舐曊f：“到阿芙達(dá)旅館去？”“不，不。因?yàn)榈诙靾?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題：?紐約有夜總會(huì)嗎?？”一字之差有一個(gè)教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電?！北舜吮舜擞袀€(gè)缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。過了一會(huì)兒，一個(gè)乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”趙錢孫李從前，有一位私塾先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會(huì)?！?青年人照著做了，結(jié)果動(dòng)作還好，但摔了個(gè)仰八叉。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了?！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真