【正文】 低頭說。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：***。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復：我有了，是你的！夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼?！?老師：“好感動?。‖F(xiàn)在竟然有學生這般好學。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。”一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范?！毙∶鳎骸爸x謝。這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。服務(wù)生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！女 警：我是秘密警察，胡子在下面！1丈夫駕車出門?；丶?guī)讉€月后臨盆。爸爸：你媽媽呢？阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣?？?統(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”場 主：“一天平均有十來次吧！”總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。小王：是嗎，那不錯啊?！?旁邊的男生大笑。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光?！狈驄D倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。” B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常?！?學生：“謝謝老師，可這是為什么？”老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’。，看著挺多得，用著用著就不夠了，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 ,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”，而他們也一直是這樣看我的 ,我懶得和你比 我隨便起來不是人,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗 ，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...，必死無疑；人不要臉，天下無敵?！崩蠋熀芑鸫?，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。今天開學了全班自我介紹?！?】某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元 －－因為孽待動物。上帝問：想做工人嗎？答：太累！上帝問：想當農(nóng)民嗎？答：太苦！上帝問：想去經(jīng)商嗎？答：太難！上帝問：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖賭那種！上帝大怒：狗日的想當國家干部！【3】一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。于是跟那老先生說：“我的狗是冠軍狗，我想讓它試試和你的狗打打看，不知道可不可以？” 老先生：“這個，不好吧。第二天，公雞發(fā)現(xiàn)了這只彩蛋，怒氣沖天，跑出去殺死了一只孔雀。調(diào)查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么??？” 猴子做了個端東西走來走去的動作。又問：“錯在哪里？” 乙接口道：“我不應(yīng)該跳馬. 【羊的笑話】【1】某偏遠山區(qū)，一女人生性水性揚花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情，事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里，其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨過后，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發(fā)泄一翻，早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說：“你他媽是不是瘋了，羊圈里就我一個羊嗎？”【2】農(nóng)民騎羊上城，羊闖紅燈，警察來罰款10元農(nóng)民就罵羊：你以為你是警車啊，想闖燈就闖燈羊一生氣，跑到附近水果市場，踢倒很多水果攤又是罰款20元農(nóng)民又罵：你以為你是稅務(wù)局啊，想掀誰攤就掀誰的攤羊一驚，繼續(xù)跑，跑到海邊，撞破一張魚網(wǎng)賠償50元農(nóng)民氣憤了：你以為你是電信啊，想上網(wǎng)就上網(wǎng)羊，回頭踢了農(nóng)民一腳農(nóng)民一下子變的大怒：靠，你以為你是網(wǎng)管啊，想T誰就T誰【猴的笑話】【1】某人早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。為了實驗，他說了一句“我的媽呀！”，那匹馬飛一般跑了起來，果然飛奔如野?！边^了一會兒，天下雨了?！眱鹤佑謫?“吃草的是什么龍?”媽媽說:“是梁龍。第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！” 小黑兔聽完就“嗖”的跑了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”【2】一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板搖搖頭：“沒有。信佛者勸他說：“你若活著的時候吃牛頭，死后牛會跟你算賬的！”這人笑笑，依然如故?！?】一日，耗子見貓在睡覺，于是在貓耳朵邊上壯起膽子唱《2002年的第一場雪》。碰巧有個牛頭鬼站在他旁邊，他不但不懼怕，反而伸手去摸牛頭鬼的腦袋，樂滋滋地說：“哈，這么肥的牛頭，最適合紅燒啦！”牛頭一聽嚇壞了，忙把他又送回陽間?！?小白兔聽完就“嗖”的跑了。第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”【龍的笑話】【1】一天，一個自恃認得幾個漢字的龍龍，在大街上溜達餓了，就開始找飯館?！?“好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。情婦見佐羅已走，便去開門。在千鈞一發(fā)之際，他終于說出了“我的天呀！”馬在離掉落只剩幾厘米處停下了。我要將你點化成人。調(diào)查人員大驚：“那么機師在做什么?。俊?猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。”【4】汽車司機不小心把小明家的一只公雞軋死了。主人：“老先生，請問你的這只是什么狗？？”