【正文】 照片~~~~阿彌佗佛！！?。。?！!老伯：阿彌脫拉庫咧！哇~~~拿錯張啦！設(shè)計師／助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。設(shè)計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？ 大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔(dān)心老大爺不懂英語，于是我走上去問：“老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？”老大爺撓撓頭，看了看我后說：“U貳（er)，你說的是U2(two）吧??？”818俺老師。囧……貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷，師太，老衲失禮了…洗完手抹護(hù)手霜中。相親式的見面后，我父母對那女孩都挺滿意的。我正想辦法怎么躲避呢。后來突然一記上心頭，拿起手機(jī)假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經(jīng)不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關(guān)系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇ING……MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒泥？”然后就使勁擰啊擰，結(jié)果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家伙平時是怎么刷牙滴？”高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關(guān)自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的?！?結(jié)果營業(yè)員很大聲地回答道：“您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？”和同事吃鍋仔,同事拿起里面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進(jìn)去,”呀“了一聲,然后竭力鎮(zhèn)靜地拿出那小勺,，我已經(jīng)13歲了” “我知道” “那我可以帶胸罩了嗎？” “不可以” “可是姊姊13歲就開始帶胸罩了” “我說不可以，就是不可以” “那么我可以用衛(wèi)生棉了嗎？” “不可以” “姊姊13歲就開使用衛(wèi)生棉了” “我說過，不可以” “那我…………”“給我閉嘴，你這個笨兒子”我小時候去動物園，去看大狗熊，結(jié)果那天狗熊發(fā)飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～A激動地對B說：“你就是一坨屎，我吃定你了！”…… 本來想說我贏定你了……一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一只灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了 ”老公,我回來了“ ”怎么了,沒去買東西么?“ ”去了老公老公老公我車壞了!“ ”怎么壞了?“ ”化油器進(jìn)水了!“ ”我暈,化油器怎么可能進(jìn)水啊!你仔細(xì)檢查一下是什么毛病.“ ”就是化油器進(jìn)水了!“ ”!車停在哪里?“ ”池塘里.“ ”........“想起來以前聽說的一件趣事。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”老婆回家說開車看見一條標(biāo)語很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保值期見瓶低，于是朋友就把可樂瓶翻了過來，于是可樂呼呼呼的都淌了出去。“填第二個空時他又問，答曰:”還是他?！袄习?！給份烤鴨，要道地的！”只見小妹端了一份烤鴨上桌。“該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。m sorry!B:I39。言畢，只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，手還保持著向我們揮動的姿勢，全校大部分同學(xué)均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。話說月底最窮的時候，一寢室人都沒錢了，又不敢問家里要，集體節(jié)食。hellip?！薄澳翘昧耍麓挝胰ダ_旅游，就住你家了啊。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。” 在車尾部有一標(biāo)志“4X4”不久某人書“=16” 我擦!連續(xù)出現(xiàn)N次!與其讓別人畫,不如我自己畫！!我書“=16”不久...后面加了個對號牛人被一交警攔?。骸巴?，你壓線了?！毕道飪蓚€學(xué)生打架，責(zé)任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細(xì)節(jié)時說道：當(dāng)時我們正在吃飯，因為一個問題發(fā)生爭執(zhí)，我作為一名學(xué)生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內(nèi)心的憤慨……剛說到此處，輔導(dǎo)員終于忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數(shù)秒曰：飯勺。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。自撰一良方，服之，卒。論壇回復(fù)：你可以賣30輛，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。中十分鐘，全國人民都很幸福。我用盡一心一意來將書觀望。我用盡一心一意來將書觀望。在在想什么？ 你有好幾次問我爆笑語錄筆借我用下讓我看看（考試時）!你幾分?。ㄔ嚲戆l(fā)下來后）下一節(jié)什么課啊?還有幾分鐘下課啊?別說話，老師在后面!?幫我傳給XXX這次考試靠你了!?1餓死了...你有吃的沒1有透明膠沒1水讓我喝口...你別對著嘴啊..1晚上作業(yè)是什么?1別看..老師在窗戶那！1讓我出去~~讓我進(jìn)去1我先睡一會，老師來了叫我一聲！1這次默寫默什么？等下字寫大點(diǎn)！1這題是選A還是B？有課外書沒？2咱班內(nèi)誰和誰有問題~2我寫前十道題，你寫后十道！徐良、許嵩和汪蘇瀧合伙整老師 許嵩：良，老師叫你去辦公室一趟！汪蘇瀧：良，你又犯什么錯誤了？徐良汗如雨下：呃，不會我昨晚和阿悄、小凌和小暖約會的事情被老師知道了吧？！許嵩怒氣沖沖：肯定又是本兮告的密！汪蘇瀧開玩笑說：三個？你小子也太花了吧？！老師在這時候像個冤魂毫無聲響地飄進(jìn)來：徐良，來，跟我到辦公室坐坐！許嵩和汪蘇瀧在徐良耳邊悄悄說：就按原計劃辦！徐良就這樣被老師拖進(jìn)了辦公室…… 老師：徐良，你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖約會去哪兒了？ 徐良：《飛機(jī)場》 老師：去哪兒干嘛？ 徐良：《犯賤》 老師：什么跟什么啊？算了，她們家在哪兒住？ 你怎么魂不守舍的？你的思路停在哪兒??？ 徐良：《停在昨天》 老師：死去，你在干嘛？ 徐良：《笑著哭》 老師：你氣死我了，一會再算這筆賬，你想怎么死？我解決掉你。答：踩住。答：交警無語 對你說“我是周杰倫”，你的反：一個人對你說“偶吃的鹽比網(wǎng)虛擬，人真實；要對證，面對面。個別人，很討厭；一腳踢，黑名單。答：偷偷把它的手表和戒指擼下來。外還有四個寶馬。天空啊。答：他訂了個包月套餐 到了最后才發(fā)現(xiàn)不過是場海市蜃樓 我、給你接吻，你、死都不肯。你的眼眸 很空洞讓我再也看不透 ：如果有人問，我可以追你還是我從頭到終都沒有把你愛夠 嗎？怎么回答比好？？ 我懂..如果說愛情有了褶皺 答：為什么追我？我又不是急支糖就要退后 就要放手 到此劇終漿?！?，考試不多考點(diǎn)?。?27.（XXX起來回答問題不會，聽底下同學(xué)的回答對了）在哪借來的惠腦，還是借來一雙惠耳?。。嚎茨氵@毛病，我非把你送政教科，叫你丟一次人！230.（上課閻平大喊一聲）誰發(fā)出豬一般的叫聲！，別憂郁了。，但xxx一直沒想起來，于是她說：“課本上的也行，別在那翻白眼。，累死了?。。海╰o閆平）閆平，我就知道你不會，xxx什末意思？閆平（開玩笑的說，其實我會）：我不會。像田業(yè)明這樣的舉一百個例子也不會。，腦子得轉(zhuǎn)啊，不轉(zhuǎn)我說100遍也沒用。，還在那不動，快點(diǎn)快點(diǎn)。7（to 李身強(qiáng)）坐下吧，高峰還沒出現(xiàn)就下去了。王老師：后面站著去（很不爽的樣子），一下子跑出去，看見王老師了，王老師見我跑出去，罵任：趕死7么？？任小聲嘟囔：在里面也沒法活~ 她問：你說么？任說：這里面聽暖和~~ 她J了，罵：那你就滾外面涼快78 結(jié)果任在外面凍了一節(jié)課~~~ :XXX 作業(yè)不合格的就有你，也沒漢語，也沒簽字，光溜溜?！?，同學(xué)翻譯到：“她正在約會。（那4分呢？），你媽每天喂狗不喂你。給誰？ 不必說那些話 告訴我你也曾愛過你、喝著紅牛，我、口水直流。15問：十瓶啤酒下去，你會怎樣 或是我已走出了你的心口 你、回心轉(zhuǎn)意，我、剛好落地。地獄啊。有你們這些朋友啊，我永不后悔！悄悄話，心里甜；談個情，賽初戀。一問一答 ：結(jié)婚用什么車娶親最聊上癮，不想走；時間長，心情變。喝杯茶，吃頓飯；誰買單，都情愿。精神虛，目的繁；玩情感，搞蒙騙。報警 想做的最后一件事？離開誰，都不難；戒上網(wǎng)，有點(diǎn)難。你想跟你的青春的初戀說什么？ 徐良：《再見慕斯唐》 老師：慕斯唐是什么？你眼睛怎么是藍(lán)色的？戴了什么？ 徐良：《美瞳》 老師：美瞳？哦，是隱形眼鏡。讓我能安心在大教室理靜靜地想象。一回頭才發(fā)現(xiàn)早已踏出豪門萬丈。論壇地下室：半夜三更，月黑風(fēng)高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口?? ：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細(xì)”，求歌名??！論壇回復(fù)：你可知Macau，不是我真姓??－_－ ：請用一句話形容中國國家地震臺。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。 ：一大學(xué)生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問 “說，你是哪里的？不說就電死你?。　边@個大學(xué)生回了敵 人一句話，結(jié)果被電死了?? 他說：“我是電大的！” 回復(fù)：又一次一個大學(xué)生也被敵人抓住了！敵人也把他綁在電線桿上，說：“當(dāng)年我們問一個人是哪的，他囂張得很，說他是電大的，然后我們把他電死了！要是你不說，你也是同樣的下場！”這位說：我是廈大（嚇大）的?? ：大家見過公 雞 下蛋嗎？回復(fù)：沒有，不過我見過C C T V說真話?！?我狂暈……昨天去下鄉(xiāng)考察,真正讓我覺得揚(yáng)眉吐氣了一回!那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,我悄悄的走到他們后面不遠(yuǎn)處,(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標(biāo)準(zhǔn)的中文發(fā)音:如何,我,到達(dá),外圍.....我想,哦,唉,大哥領(lǐng)悟能力太低了吧? 老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那個農(nóng)民兄弟還是一臉茫然...老外更著急了,開始跺腳,冒汗...這個時候這個五十多歲農(nóng)民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉(xiāng)考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：“將就著吧，大丈夫何患無妻！”。我好奇地對正在清理腳上BB的同學(xué)說：你也不知道怎么長的，你看我踩上來就不翻。”司機(jī)冷笑道：“啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？”交警又暈，牛人開溜。”老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。一日到男生宿舍探訪，正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~被班任看到了立刻大叫一聲跳到床上，蓋住被子~班任留下一句話就走了：我這么大歲數(shù)了什么沒見過，你叫什么叫~該同學(xué)巨寒！!，A君在廁所里面拉屎，估計拉不出來，就在廁所里面狂吠。沒問題，不過我家離拉薩稍有點(diǎn)遠(yuǎn)。！怎么不騎馬呢？“在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，都是騎駱駝和驢的。還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡…… ，北京人，冷幽默的那種。老師叫起磊：“你們組多少人？”磊：“十二個。m sorry .——昨天坐公車的時候，公車司機(jī)一直盯著我看，就象我沒買票似的。我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點(diǎn)傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了?！翱绝喌剑　崩项^重復(fù)動作終于說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我 告訴我是哪兒人！”。不一會兒，B君扔來一個紙團(tuán)。后面暈倒一片小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫(yī)生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導(dǎo)：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里，第一個來醫(yī)生阿姨這里？”問了半天也么有人理她，大家都往后縮，后來只見我大步走到醫(yī)生面前。在一團(tuán)混亂中，司機(jī)突然在一個轉(zhuǎn)彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團(tuán)；而司機(jī)先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。一路上老覺得鞋里、襪子里