【正文】 嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。8記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？8今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務(wù)就要交給比爾業(yè)績差，狗吃啥我吃啥。6活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。買新鞋已經(jīng)來不及了。忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。鐘點工說：“你女兒好美??！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。88”病人：“44”2語文課,老師在黑板上寫下“軟”,::::,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟2問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應(yīng)為會引起海笑（嘯）2從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚結(jié)果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等，，,，結(jié)果變成了等離子2一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。因為她的奶奶被狼吃了烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!問：阿拉丁有幾個哥哥答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？答：因為小布什總是FUCK UP!一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。1我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！39。沉默是女人的化學(xué)武器?！?「為什么啊?」 「因為墻角有90度。小明：不行，40。上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的?！笔菽信笥眩骸澳氵€吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了?！?2法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。12【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數(shù)學(xué)考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準(zhǔn)你，開槍！11中國版唐?！绷硪蝗赵诰W(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”8有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。天花板和地板?！?狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。為什么？因為“還豬哥哥”。6一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。因為?！?一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??5陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。老板：你拿手電筒去?！薄安恢?。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。2【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里??！丈夫：......2英語考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到：“老師，名字寫在哪？”2小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊?！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！1兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。瘋狂地迷戀上了喬丹，然后迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了？ 某女：怎樣？成我婆婆了…… 9某日晚上，護城河邊有一女子欲尋短見，圍觀者眾。問：為什么幸福？答：因為我爸姓福?！?8本人實習(xí)護士?！毕眿D死活不從，跟我討價還價。北京人也笑了：我們這零下13度。請支持這對101歲和94歲老人的黃昏戀。我有兩個朋友，一個只接受純天然的東西，吃新鮮蔬菜，喝鮮榨果汁； 另一個吃喝玩樂，快餐啤酒不忌。男職員很不服氣，跑去質(zhì)問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰？”“我睡過頭兒了?！蔽遥骸疤^分了，用尹志平那種乘人之危的家伙當(dāng)名字根本是侮辱，這已經(jīng)超出玩笑的范疇了。5朋友去參加別人的葬禮，一到那兒就跪在死者的旁邊嚎嚎大哭。這時隔壁傳來：我們什么都不知道50、男：“親愛的！你知道我的心嗎？”女：“在我知道你的心之前，你應(yīng)該先知道我的心，何必多問呢？”5宿舍姐妹早上起來干嘔，我對她說小心點哦，別懷孕了，她華麗麗的來了句：“連個男人都沒有，難道我懷的是香蕉黃瓜的孩子？”5一逃犯闖入民宅，見小兩口在接近，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上并長吻她脖子，然后走進洗手間?！迸耋@訝了一下，順口說:“不是在線對你隱身的么？” 然后整個世界都安靜了。4胖子：我最怕胖?！蹦惺亢苡卸Y貌。3“好久不看火影了，不知道柯南當(dāng)上海賊王了沒?！?展昭：“你TM在逗我吧！”2青山愛上了彩霞，于是和彩霞發(fā)生了一夜情，可第二天醒來，卻不見了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我會對你負責(zé)的，你怎么撇下我走了呢。，牢牢記得“山中無老虎，猴子稱霸王”，一旦調(diào)虎離山，我們就主動出擊?！睂τ谖⑴忠蛔鍋碚f，“數(shù)字體重”已經(jīng)不重要了，重要的是“視覺體重”。于是手印一把揪住文件一陣痛打，還憤憤不平地說：“小樣兒，你以為你換上制服箍上圓帽我就不認識你了！”1蒼蠅看見了匆匆趕路的蚊子，問道：“去哪里？”蚊子回答：“去獻血，積德可以長壽的。就給俺留下了，自己只有叼走個月亮，勉強充饑。唐僧回答：我收了徒弟，會給他們一個簡便的稱號。丁丁在家里大聲練習(xí)“您好。蜈蚣媽媽找到醫(yī)生，說：“醫(yī)生，醫(yī)院里可以捐獻器官嗎？” 醫(yī)生說：“可以呀，可是，他的眼角膜、腎臟、肝臟都受到了損傷，可能捐不了?！叭松臼且淮慰嗦?，幸好撞見你。唐僧師徒四人取經(jīng)期間遇到一條很寬很寬的河，孫悟空飛不過去，熟悉水性的沙僧也毫無辦法，這時，一只老烏龜出現(xiàn)了，二話不說的就把它們載復(fù)過去了。太宗皇帝接過白馬的遺書：“師傅，不是馬兒臨陣脫逃，我我咱們一路上五個光棍，我真的是承受受不了?。　?據(jù)說，盤古開天地，把大地劃成了五個部分?！苯裉煲煌率謾C快沒電了，接到一個客戶電話只聽她喊了句：你打我座機?。。∥覀兯查g傻了，再然后GC來了電話響起這貨對著我們說：我座機，我座機啊……1手印和白條打架，因白條粗壯，手印打輸。評：那說明自己是驢，還怪別人?！?禿鷲說：“不會吧，你是怎么看出來的呢？”老鷹說：“年紀(jì)輕輕就禿頂，這可是最好的證明?！?老虎媽媽帶著小老虎一只追著一只公鹿。殺人狂說只能活一個，剪刀石頭布，勝方活命?！?后來她錄制了一首紅遍中國大江南北的單曲《倒車，請注意》3我們公司元旦放假三天，同事一枚子低頭在網(wǎng)上到處搜度假點 我抬頭一看：“承德避暑山莊”避暑山莊…… 澳大利亞山火禍及農(nóng)場，上萬只羊被燒死。搞開源軟件的就坐大廳里，搞Ruby的上二樓。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關(guān)心備至。我很疼，但是這不是重點。我…”她說“我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是游戲進去以后下流的元素全不見了！你為什么不下流到底呢？遇到這種情況不爽的網(wǎng)友有沒有??？！5尹姓朋友：“幫我孩子想個名字吧?，F(xiàn)代派的有：鬼斧神工、問我老婆等而惟一一份超現(xiàn)實主義派的答案是：竟然是人。領(lǐng)導(dǎo)一看，整篇材料就剩一句話：“會后，請大家到三樓餐廳用餐?！?6和朋友邊走邊聊，他突然問道：你會為了50塊錢而彎腰屈膝嗎？ 我憤憤道：我怎么可能做那種事呢？！此時他快走幾步，然后彎腰拾起地上50塊錢....6問：“現(xiàn)在男友大我七歲，家人還不知道，好怕他們不同意，可是好愛他。猴王對眾猴訓(xùn)話說：“凡事要動腦筋，不然會變得像大象那樣又蠢又笨。結(jié)果這哥們解釋說：“當(dāng)年他和一幫社會流氓對峙！突然……” “突然怎么了”“突然闌尾炎犯了，然后去醫(yī)院就有了這道疤……”7昨晚和媳婦去酒吧。一天夜里，他精疲力盡地回到家里時，有氣無力地對妻子說： “無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太困了?！?8今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…… 當(dāng)時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包，于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…… 8sb對SB唱道：“長大后，我就成了你……” 13對B唱道：“當(dāng)初是你要分開分開就分開……”8一個朋友講了個笑話，問我感覺，我說：“我第一次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫(yī)院跑。那二貨居然給我來句：我保險措施做的挺好的?。≡趺淳椭辛四?？。” 領(lǐng)導(dǎo)放心：“那就全民一心，抵制日貨吧”?！背r說美國人民生活在水深火熱中。”阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家?！?農(nóng)夫山泉，有點蟲?！斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問。1新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。2哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。”3我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g?！?有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！3職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。答曰：“光陰似（四）箭”耳！4某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”4一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了?！?老公高中英語就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過去我問道：“學(xué)了嗎？”“學(xué)了?！睓C動車聞言愣了?！薄芭?，您好您好，久仰久仰。6為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當(dāng)然就不咬人了呀。6阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了?！崩蠋煵粣偅骸安恍校母?！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”7老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。8有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。8我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？??！眱蓚€人聽吧.....9我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來報告：“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？”9貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”9一同學(xué)經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網(wǎng)管。“同志，有艾青詩嗎？”“老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩？”10女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經(jīng)有了別的女人！1男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。11一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。12女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產(chǎn)生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉?！俊灸悄銥槭裁蠢鲜强荚?？】【考試是為了讓你更好的學(xué)習(xí)?！迸峙笥眩骸拔医裉於亲痈杏X好餓又想吃東西了?！毙『傋?，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。小明：這酒多少錢？老板：80。」 「你可以站到墻角去?？摁[是女人的常規(guī)武器?！?出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪?。ⅰＥ笥严雵槆?，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見??！” 飯桌上的人全場石化。等我媽應(yīng)聲之后，我才走。2土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。你以后理都別理。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!”醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有