【正文】 著村莊。如果那一切是夢(mèng)，為什么回憶又如此真實(shí)。熱情好客的人們精心款待，令他流連忘返：在這里，不必因?yàn)榭辆桦s稅而東躲西藏；不必因?yàn)閼?zhàn)火而朝不保夕。這一派靜謐恬淡的`和平景象。他的雙眸閃爍著光芒，是經(jīng)歷了頻繁戰(zhàn)亂后身處這仙境時(shí)的好奇和向往；他的眼神中又是一片迷茫，是面對(duì)這未知的一切不知所措而生出的絲絲恐懼。那年夏天，你在我身后叫著我的名字。教室里都是些溫馨的話語(yǔ)，我有些落寞，但是很幸福的看著他們笑，我又流淚?；貞浫栽诶^續(xù)，那些我們以為一輩子都不會(huì)忘記的事情，就在念念不忘的日子里，被我們遺忘了。想想那時(shí)你對(duì)于我的關(guān)系，應(yīng)該就是別人眼中所謂的藍(lán)顏知己吧。我在你面前，狡辯著自己的為人處事，到假期卻還是那個(gè)不愿給你打電話、聊天的孩子。你總是賴皮著要我做這做那，再找我抱怨這個(gè)那個(gè)，或許到后來(lái)彼此都厭倦了。那天早上我們第一次正式的相見(jiàn)，你指著我的背影，叫著我的名字，我很是驚訝，在陌生的環(huán)境里。我會(huì)時(shí)常想念夕陽(yáng)，或是靜靜的直視，或是背著走向相反的地方。看著遠(yuǎn)方的青色天空，深呼吸，感性的思維便在腦海中活躍起來(lái)。你知道作文怎樣寫(xiě)才規(guī)范嗎？下面是小編為大家整理的路過(guò)舊時(shí)光作文3篇，希望對(duì)大家有所幫助。老了不能再老的等待，丟了不能再丟的懷念。有些人，就像是別人雨傘上滑翔而過(guò)的水珠，偶爾有那么一滴晶瑩剔透，帶著歲月滲透的醇香落到你的臉上，也只能微笑著輕輕拂去，繼續(xù)前行。始終。你說(shuō)你喜歡天臺(tái)的陽(yáng)光，我說(shuō)我喜歡陽(yáng)光下的人。金黃色的陽(yáng)光下，泛著光的你的長(zhǎng)發(fā)，空氣里飄蕩著花香洗發(fā)露的香味，香有些的膩人，卻是喜歡的味道。耳機(jī)里一直重復(fù)著你離開(kāi)時(shí)的歌曲。天臺(tái)的一處透亮喜歡上了光著腳丫走在馬路上，留有白日殘溫的路面還是暖暖的，溫度剛剛好。沿著各自的路線前進(jìn)著，不平行至少不會(huì)相交，擁擠著，吵鬧著，聲勢(shì)浩蕩的朝前奔跑著。人生沒(méi)有彩排，每天都是現(xiàn)場(chǎng)直播?！薄坝?9歲的我還是個(gè)孩子站在19歲的天空下，依稀可以看到懵懵懂懂的歲月在向我招手，呼喚我回家，回去一起玩耍。天好熱，遠(yuǎn)方的天空很藍(lán),抬頭的時(shí)候，有一種晶瑩的液體淌過(guò)我的臉。每年的清明節(jié)，我們都會(huì)上山去祭奠那些埋葬在土里的魂靈，所有的怨恨和苦難都已經(jīng)化為灰土，深埋在這座青山中滋潤(rùn)了一年又一年的野草。那時(shí)她就開(kāi)玩笑說(shuō)恐怕到時(shí)她已經(jīng)在土里“睡覺(jué)”了?！薄拔液命c(diǎn)了，放心啦，死不了的！”祖母笑了，可我卻笑不出來(lái)——這么多年來(lái)我總是掩飾著自己，像是怕別人看穿了我眼里的脆弱。我輕輕地推開(kāi)房門，祖母還躺在床上，見(jiàn)我進(jìn)來(lái)，便叫我過(guò)去，我坐在床沿看著她，才一個(gè)多星期不見(jiàn)，她明顯瘦了一圈，臉頰的肉少了，額頭的白發(fā)好像一時(shí)間就增加了，蒼白得有些耀眼。他有錢就怎樣呢？他什么時(shí)候盡過(guò)一點(diǎn)孝心？！到頭來(lái)要是你累倒了，誰(shuí)去伺候你？還不是我們家！可是祖母似乎冥頑不顧，時(shí)間長(zhǎng)了，母親也就不再勸說(shuō)她了，她說(shuō)只要祖母能做下去就行了。大伯一家像是把祖母當(dāng)成了奴仆，逢年過(guò)節(jié)什么東西都交給祖母去料理，他給點(diǎn)錢然后就翹著二郎腿去賺他所謂的錢了。他說(shuō)既然自己生的就應(yīng)該有本事自己帶。我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記他那干枯得如同樹(shù)枝的雙手撫過(guò)我的面頰時(shí)留下的感覺(jué)，那是一個(gè)即將離去的生命對(duì)另一個(gè)生命的祝福，祝福里包含的是一個(gè)老人一生的心酸和苦淚，以及對(duì)于生命的無(wú)限的留戀。那時(shí)的情景我依然記得很清晰，祖母抱著祖父的頭號(hào)啕大哭，見(jiàn)到這情景我也大聲地哭了起來(lái)，一直哭到自己累了睡倒在母親身上。祖父生病的那段時(shí)間是父親日日夜夜陪在他身邊，任勞任怨，可他卻對(duì)父親沒(méi)有半點(diǎn)好臉色，等到大伯一來(lái)他立馬堆出一個(gè)笑容，也許真的是父親沒(méi)出息，也許是因?yàn)槲业母改笍膩?lái)不會(huì)甜言蜜語(yǔ)，所以祖父對(duì)我們的偏見(jiàn)日益加深，而大伯會(huì)賺錢，會(huì)說(shuō)很好聽(tīng)的話，會(huì)在我們面前表現(xiàn)出一副口蜜腹劍的樣子，這一切的一切迎合了祖父的口味。祖父曾經(jīng)當(dāng)面呵斥我母親說(shuō)無(wú)能力就不要生四個(gè)，我母親沒(méi)回應(yīng)他，母親把這一切歸結(jié)為天意，她說(shuō)這一切都是命里注定的，她注定要受這樣的罪。母親的苦難隨著那些頑固老人的離去而逐漸減輕，曾祖母去世那一年，我還不到兩歲，關(guān)于她的記憶是從后來(lái)的照片上以及母親的敘述中得到的，在我的記憶里，她只是一個(gè)在外面口碑不錯(cuò)可在家里卻耍盡心思折磨人的老太婆，拄著拐杖行走在我稚嫩的目光里。后來(lái)她也鬧夠了，背著手搖搖頭走出去了，從那以后她就把憤怒遷向了我那可憐的母親，處處刁難她，還和大伯母互相勾結(jié)到處去說(shuō)我的母親好吃懶做不是個(gè)好女人，弄得村里那些認(rèn)識(shí)我家的人信以為真，我出生前兩年,母親懷著姐姐，她無(wú)力抵抗別人的飛短流長(zhǎng)所以只能保持沉默，母親說(shuō)她好多次在夜里難過(guò)得哭了起來(lái)，但又不敢哭出聲音，怕驚動(dòng)了睡在身旁的勞累了一天的父親。我不知道祖母這六十多年來(lái)的生命歲月里到底做了多少頓飯，而每一頓到底又蘊(yùn)涵了多少舐?tīng)偕钋?，多少?duì)我那早早就去世的祖父默默無(wú)聞的愛(ài)——或許在他們的眼里，這不是一種愛(ài)，而更多的是一種責(zé)任，作為一個(gè)舊社會(huì)走出來(lái)的婦女，持家教子是作為一個(gè)女人不可推卸的天責(zé)——可是這種天責(zé)何嘗不是由愛(ài)所催生的呢？祖母的前半生過(guò)得并不好，她的公婆也就是我的曾祖父母是一對(duì)難伺候的頑固老人，我的曾祖父是個(gè)干活很賣力也很快的人，可是他有個(gè)壞習(xí)慣，總是天沒(méi)亮就起床，然后要祖母給他做飯，做的飯不能太稀更不能太干，要恰恰合他的胃口，不然就破口大罵。祖母是個(gè)孤兒，她的爹爹是個(gè)唱戲的小生，生得一表人才，是個(gè)風(fēng)流人物，可是后來(lái)國(guó)民黨捉壯丁的時(shí)候被抓到臺(tái)灣去了，祖母她娘早早就去世了，幸好祖母的親戚收留了她，所以我的祖母那些“瓜藤”親戚多得讓人亂了頭腦。所以我固執(zhí)地認(rèn)為每一個(gè)到了祖母這個(gè)年紀(jì)的女人就一定會(huì)戴這種發(fā)卡，那是年齡和身份的象征。許多時(shí)光飛逝之后，我已經(jīng)成長(zhǎng)一位大男孩，祖母卻在我腦海里不斷地變換著形象，先是“高大”，然后是矮小，現(xiàn)在是瘦弱，每當(dāng)看到她耳鬢的白發(fā)，我總會(huì)想起那個(gè)手腳麻利做事雷厲風(fēng)行的老人。欲念和畏懼是人與生俱來(lái)的東西，當(dāng)我們被欲念所誘導(dǎo)而背離道義的康莊大道時(shí)我們應(yīng)該有所畏懼，于是我們會(huì)乞求神明的庇佑。祖母拽了拽我的手，要我學(xué)著她的模樣跪下來(lái)，她的嘴里念念有詞，而我根本不知道她在說(shuō)些什么，只是模仿著她有板有眼地磕頭。我矮矮的視線慢慢地抬升，然后我就看到了那些跪在草墊上頂禮膜拜的面孔，他們手里一把把細(xì)細(xì)長(zhǎng)長(zhǎng)的香煙霧繚繞，白色的煙隨著身子的前傾直立變換著形狀，然后盤(pán)旋、上升，最后消失不見(jiàn)。我矮矮的視線綴在祖母被黑色棉布褲包圍著的小腿后面，涌動(dòng)的人群在我身邊游過(guò)，像是我家井里養(yǎng)著的那群餓得瘦瘦的魚(yú)，香燭的氣味彌漫四周，廟里頭那方小小的天空渾濁、陰暗，我的眼睛也因此變得朦朧起來(lái)。社戲并沒(méi)有想象中那般吸引人，一群穿著不同顏色戲服的小布人做著不知所謂的動(dòng)作，唱著我永遠(yuǎn)都聽(tīng)不懂的曲子，聲音很大，很吵。細(xì)碎的陽(yáng)光穿過(guò)枝繁葉茂的老榕樹(shù)斜斜地照了下來(lái)，不遠(yuǎn)處叫喧著的鑼鼓聲翻騰著我蠢蠢欲動(dòng)的心?！}記許多年后，當(dāng)我獨(dú)自面對(duì)那一方衰草凄迷的墳?zāi)箷r(shí)，我會(huì)想起祖母帶我去看社戲的那個(gè)下午。于是我不停地要祖母趕快走，祖母不耐煩地從背后用手托起我，說(shuō)了聲“還沒(méi)開(kāi)始呢！”，然后繼續(xù)地把我沉陷在由無(wú)奈和煩躁所包圍起來(lái)的那方瘦小的背脊中。那時(shí)的我還只是一個(gè)整天只知道玩的屁小孩，跟在祖母后面覺(jué)得很奇怪。我相信那是我長(zhǎng)這么大看到過(guò)的最大的一個(gè)，黑黑的鍋底讓我想起了地獄里煮人用的器具，嚇得我連看都不敢看一眼。像是突然明白了大人頭腦里存在的那個(gè)叫做神明的東西，我幼小的心靈忽然間空出來(lái)一塊地方，用來(lái)供奉這個(gè)也許和我的生命永遠(yuǎn)掛不上鉤的神明。也許有些問(wèn)題并不需要答案，問(wèn)題的本身就是現(xiàn)成的答案。廟外的鞭炮還在放個(gè)不停，人們的嘈雜聲在耳邊嗡嗡地響，我瘦弱的身軀擠在擁擠的人群中突然忘了怎么尋找出去的方向，祖母還緊緊地握著我的手，那種被安定和溫暖握著的感覺(jué)縈繞著我的整個(gè)童年，童年就是能被幸福握著，能在幸福的庇佑下無(wú)憂無(wú)慮地生活。祖母有時(shí)會(huì)在頭發(fā)別一個(gè)鍍了金色的發(fā)卡，那是一種很普通的發(fā)卡，只有我的小指頭那么大，可是幾乎全村那些上了年紀(jì)的奶奶輩們都會(huì)戴這樣的發(fā)卡，這個(gè)現(xiàn)象是附在祖母后背那些時(shí)光我用稚嫩的眼光觀察到的。在我的印象里，祖母從來(lái)就是日出而作，日落而息，像大多數(shù)鄉(xiāng)下老人一樣，她卑微的夢(mèng)想就是四個(gè)孩子能夠長(zhǎng)大成人，能夠讓她下半輩子享受天倫之樂(lè)。也許真的就如我想象中的那樣，祖母的手確實(shí)比別人靈巧，她會(huì)做很好吃的菜，會(huì)煲很好喝的湯，小時(shí)侯最喜歡吃的要數(shù)一種我叫不出名字的貝類食物，綠色的殼，里面放上肉碎，然后蒸熟，剛出爐的時(shí)候香氣噴人，吃到嘴里更是回味無(wú)窮，嘴讒的我于是會(huì)要求祖母下次再做，而每每這時(shí)，她總是笑得很開(kāi)心。后來(lái)才知道原來(lái)她生前把藏的私房錢全部給了我那做生意的大伯，而我的父親一分也沒(méi)有得到，曾祖母去世那年我還不到兩歲，母親說(shuō)我出生的時(shí)候長(zhǎng)得很丑，年邁的曾祖母到她房里看剛剛出生的我，然后一直搖著頭說(shuō)“怎么誰(shuí)都不像呢？怎么會(huì)呢？”我的祖母一聽(tīng)就生氣了，頂了她一句“是啊，不像又怎樣？”她當(dāng)場(chǎng)氣得捶起了胸口——母親說(shuō)這是她每次氣得不行了就會(huì)做的動(dòng)作。每每母親向我說(shuō)起她二十二歲踏進(jìn)這個(gè)家直到現(xiàn)在所受的委屈我總是不免感到辛酸。加上我的母親生了四個(gè)，他們就更看不起我們家了。如果說(shuō)祖父曾祖母只是針對(duì)我們一家人那還沒(méi)什么，關(guān)鍵是他們偏向大伯，而且偏心得有些離譜。祖父是在我八歲那年患心臟病去世的，他去世那天晚