【正文】 一把錘子。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.” ,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”，我被捕了。兒子：爸爸，什么時候到啊？父親：停了就到了。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。警察正在調(diào)查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好，于是返回?！?．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。”第三篇：笑話小笑話1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了2．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”?！卑遵R點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。”“私家車，不用發(fā)票?！皨尅弊郑瑔栃鹤樱骸皩殞?，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了。暈??！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！：恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。問：判了幾年？答：死刑。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學(xué)校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的?！熬А睂Α捌贰闭f：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理。對不起，我叫尼古拉月亮？你為什么會這樣認為？ 因為我們看得見月亮卻看不見非洲。 ЧЕЛОВЕКОдин рассеянный человек учился водить день сдачи экзаменов по практической его спросили друзья －Ну, сдал экзамен? －Не знаю,－ ответил он.－ Когда меня выписали из больницы инструктор был ещ? без 一個粗心的人學(xué)習(xí)開汽車。醫(yī)生對他進行了仔細檢查后說道： 我親愛的，你很健康，將活九十歲。老頭嚷道：可是我已滿九十歲了！瞧，我就說你能活九十歲嘛！ ГРОМГО ПЛАКАТЬСкандал в кричит: －Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего? Двухлетний сын предлагает: －Начни громго я громко плачу, всегда могу добиться своего!家里發(fā)生吵架。應(yīng)試實際駕駛的一天來到了。 И ИМЯ ИЗМЕНИЛ－Иван Иваныч!Какая встреча!Я не видел тебя сто сильно изменился: и волосы у тебя седые, и глаза совсем другие.－Простите, но меня зовут Николай ? Ты и имя изменил?伊凡尼古拉耶維奇?！氨睂Α扒稹闭f：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。：“媽媽，給我五十塊錢?！眱鹤樱骸鞍职终f麻煩幫我燙下衣服。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。熊：還是膽小些好啊！烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問?！?一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”，開著車加油?！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！，結(jié)果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。7．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站?。≌咀?！”行人一楞急忙停下。走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。兒子：什么時候停啊？父親：到了就停了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘。對服務(wù)生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來。“ ，結(jié)婚后生了一個癩蛤蟆。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學(xué)生提問：“還有菜嗎？”，搖出十道選擇題答 案。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。” ，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。小洋:一定是我昨天掉的那張。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。” ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!。服務(wù)員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”：“爸，今天考試只得了60分”。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了?！背藙?wù)員MM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“，中午張三來值班，換李四吃飯。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了?！?司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?！?，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!第四篇：笑話斯諾登透露，美國已竊取千萬計中國人短信內(nèi)容。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報局長:剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會帶來好運！奧巴馬瞬間暈倒快扔雷炸死那個王八蛋高中時流行玩CS，那會網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒??！笔潞?，下場及其凄慘。于是gc來了，那時候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個吧。有個MM用word打論文，一頁滿了之后下一頁沒馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒紙了！”兄弟，你真是語不驚人死不休啊中午在食堂吃飯，旁邊有個伙計買了個饅頭。霸氣的老師有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。有一次班上糾集了一批人去打架。我滴個媽媽呀加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個很拉轟的摩的，結(jié)果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時不時地回頭對著我講，我滴個媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是那個人是你兒子兒子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂?，“爺爺，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會有人要來打我。后來的每個星期，全部都在看書了。有那么難聞么發(fā)個剛發(fā)生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過來把頭探進駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？超實用育兒法是我這幾年帶孩子的經(jīng)驗:孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩就睡著了。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯啊，我是文盲...標準的吃貨,吃的很努力小胖和他哥