【正文】 *。” 某老師：”今天,我們來上,楊修之屎。武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，于是就召集了一幫人，把從二弟武松那里偷看來的拳法教于他們，以圖日后報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，只是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“??我的郎君，快快解衣寬帶??”“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。來到東洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。這年頭女孩們都在爭做小“腰”精，誰還稀罕小“腹”婆呀？高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。單位設宴，每餐都上甲魚?！睆N師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃?！睆姳I冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”，徒弟對著人群喊道：好酒啦！快來買呀，我的酒中水最少啦！師傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快來買呀，我的水中酒最多啦！結果師傅昏倒。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞?！爸性绱宋拿靼l(fā)達，而我們還沒有文字，可否??”“Kao，區(qū)區(qū)小事，搞定”此后，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚里墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現(xiàn)在的東洋字可以為證?；实劭闯隽舜罄筛绺绲牟豢欤瑔柷辶耸虑榈膩睚埲ッ}“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑于不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗后，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。“我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。以上條款雙方需嚴格遵守，違約方將被罰吃光食堂當天所有剩飯菜,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下第二天早上被發(fā)現(xiàn)?皇上道 : ”好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”太監(jiān)跪倒在地答道:”回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”皇上：“你都聽到了什么 ?”太監(jiān)：“一更天,您和娘娘在賞畫.”皇上：“此話怎講 ?”太監(jiān)：“聽您和娘娘 ? 來讓我看看雙峰秀*.”皇上：“二更天呢 ?”太監(jiān)：“二更天,您好像掉地下了.”皇上：“此話怎講.”太監(jiān)：“聽娘娘說 : 你快上來呀!”皇上：“三更天呢 ?”太監(jiān)：“你們好像在吃螃蟹.”皇上：“此話怎講 ?”太監(jiān)：“聽您在說 : 把腿掰開!”皇上：“四更天呢 ?”太監(jiān)：“四更天好像您的岳母大人來了.”皇上：“此話怎講 ?”太監(jiān)：“奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀！!”皇上：“五更天呢 ?”太監(jiān)：“您跟娘娘在下象棋.”皇上：“此話怎講 ?”太監(jiān)：“奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮?。　?。最后一只聽了。再抓起建筑工，扔進廁所！建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發(fā)出快樂的笑聲。女藥劑師親切的告訴他：「醫(yī)師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」，便走了進去。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽！結束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了??于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！??剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好,最有錢的吸血鬼說:老板,。小黑走近一聞說：聞起來像便便。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。校長對她們解釋這個問題讓舍監(jiān)每天晚上都得清理洗手間的鏡子。那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。”男丙：“我有一個孩子，現(xiàn)在在你女兒的肚中。“別人都說你看上去很老氣的，你知道嗎？” 男友看了看我，慢條斯理的說道：“如果你喜歡一張人民幣，你會管它是哪一年發(fā)行的嗎？”“??？哦——”：“在大伙的幫助下，我的肚子越來越大了。，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！！”：噢，請你不要吻我......女：噢，請你不要吻......女：噢，請你不要......女：噢，請你不......女：噢，請你......女：噢，請......女：噢......22.“我給你找到一個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼?！薄澳阍趺锤愕?，什么都無所謂。（2）“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”“真的？太好玩了，我剛搶到這臺手機耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您學綁架，比搶包來錢多哦?！薄熬任掖罅??”“恩，蠻象那么回事，但你有沒想過后果？”“什么后果？三天之內不付我 200萬元現(xiàn)金——你就等著收尸！”“為什么？因為你撥錯號碼我就要去為個陌生人收尸？”電話里傳來綁匪摔到在地的聲音?！薄澳憧梢月犅犓穆曇簟_認一下?！薄皼]有？我憑什么相信你？你是要是正人君子還會做綁匪？——假如你已經(jīng)那個她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢?！薄澳惆衙藁瞄_。（9）喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”“不是吧？？你綁的是哪個散散??？禮品店的？夜總會的？寫字樓的？還是?！拔也桓腋阍谶@里一道走?！鄙倥f，“假如你把拐杖插入泥中，將羊拴在上面而把雞放在桶里呢？”，他見女友不答應，便說：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。小明：不行，40。小明：不行，20?！?「為什么啊?」 「因為墻角有90度。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。沉默是女人的化學武器。1上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結巴也能上電臺！39。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”1想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。1我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。大爺：我不會用?。I業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。 密碼告訴你。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產(chǎn)??“2一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!問：阿拉丁有幾個哥哥答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？答：因為小布什總是FUCK UP!一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏?？Х缺瓫]事哦。因為她的奶奶被狼吃了問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。88”病人：“44”2語文課,老師在黑板上寫下“軟”,::::,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟2問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應為會引起海笑（嘯）2從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚結果十年之后， 蘋果再次回到