【正文】 第一篇：搞笑霸氣語錄大全篇一：經(jīng)典搞笑語句經(jīng)典搞笑語句世界上最遙遠(yuǎn)的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。新任書記請(qǐng)教紀(jì)檢工作如何把握度。老書記說：簡單！就象煮湯圓，自己漂起來的你就撈，沉在底下的別瞎攪和！自從得了神經(jīng)病，整個(gè)人精神多了。煤礦老出事，上面要求下面的領(lǐng)導(dǎo)要親自下礦井。城市交通擁堵，上面要求下面領(lǐng)導(dǎo)要親自擠公交車體驗(yàn)。最近東莞的**業(yè)非常出名，下面的領(lǐng)導(dǎo)們都在期待著上面的指示。某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在北京二環(huán)路上遭遇堵車。看汽車半天走不了幾步，烏龜耐不住性子，堅(jiān)持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，主人在車?yán)锫犚娪星瞄T聲，打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙?！眱鹤訉W(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因?yàn)槟?！旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。咱們中華民族是個(gè)有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發(fā)明了錯(cuò)峰上下班的方法。再比如為了解決房價(jià)高的問題，就發(fā)明了錯(cuò)峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買。很多中國人之所以不喜歡看新聞聯(lián)播，是因?yàn)槎始衫锩娴闹袊诉^得幸?？鞓?。1消防車再不來，火就要滅了??！1上周抓了2條魚，希望它們不要想以前養(yǎng)的那些魚一樣想不開。養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。后來就只好每周換一次魚了。1一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說：我靠！誰tmd怎么又開了一瓶？1聽到兩個(gè)男人在討論花木蘭故事的真假。一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會(huì)說出去嗎？1主持人問：貓是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹?后來就有了貓頭鷹?1她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務(wù)，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對(duì)她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了！1兩個(gè)朋友領(lǐng)到工資決定去喝酒。其中一人有些擔(dān)心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進(jìn)家門?！?“我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進(jìn)家門。” 第二天，兩人相遇?！拔?，昨天你妻子怎么對(duì)待你“咳，別提了！”我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時(shí)聽見門里傳來聲音：“請(qǐng)留意，現(xiàn)在關(guān)門。下一站是人民廣場。”1一位哲學(xué)家對(duì)一個(gè)學(xué)者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因?yàn)檫@是很愚蠢的，只有聰明的人才會(huì)想一下才回答?！睂W(xué)者問：“你確定你也是這樣嗎？”“是的”。哲學(xué)家馬上回答。1蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法 不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球?！奔矣幸慌?，一歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒超著要喝奶，lp堅(jiān)決不同意，女兒那個(gè)哭啊?一會(huì)哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著lp說：媽媽，我就喝一塊錢的2有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”2一對(duì)夫妻在床上熟睡。大約是半夜時(shí)分。好像外面有什么動(dòng)靜，把妻子驚醒了。妻子有點(diǎn)迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對(duì)丈夫說道：“ 快點(diǎn)起身，好像我丈夫回來了?！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”2半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱們家鬧鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？”“剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關(guān)上門，廁所燈又自己滅了、、”“你是不是還感到一陣陰風(fēng)吹來？”妻子關(guān)切的問?！皩?duì)，是一陣寒風(fēng)、、” “你這個(gè)混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” 篇二：經(jīng)典搞笑語錄大全 篇三：霸氣犀利搞笑坑人語錄超霸氣犀利的坑人語錄，就不信你能憋到第二句還不笑1.“我愛你” 那又能怎么樣，三個(gè)字的首字母加起來，還不是個(gè)玩字。，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調(diào)，不戀是一種味道。，但是一定要活得漂亮。，因?yàn)樵谀莻€(gè)人的心里你或許什么都不是。，可以輕易控制你的情緒，前一刻讓你哭，下一刻又讓你笑。，有誰明白這是寂寞最深的人。，是在為以后的成功鋪路。 ?，還得自己動(dòng)手粘。，結(jié)果把臉都嚇白了！。：我可以為你去死，但是我要為了我老婆好好的活著。，而我卻自欺欺人的對(duì)號(hào)入座...，你就不理我。，你可以錯(cuò)了再錯(cuò)。，卻說不出個(gè)所以然。，午安，然后晚安。，記得帶上自己的陽光。，還總是死皮賴臉的問我是誰的人。，說到底我做人的原則只有三個(gè)字，看心情。，不要敷衍的堅(jiān)強(qiáng)。！喂！我說，我吻世界上最累的若終要失去，先學(xué)會(huì)不生氣，我男人對(duì)小三明知道你的簽有一種默契叫我可以痛了再有時(shí)候心情莫最大的愿望不無論去哪兒，想得到的越多，我是一個(gè)很有我要脆弱的憂遇見真愛的幾 ，記住了，不是我要走的，是你自己松手的。，不必解釋；不懂我的，何必解釋。，我要做的第一件事就是把離婚辦事處給炸飛了。，無心無所謂。，只是為了不想看見你又為誰換了心情。30.“特別能吃苦”這5個(gè)字，我想了想，我只做到了前四個(gè)。，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。，國內(nèi)不少城市我都待過，每當(dāng)朋友問我在何處就職時(shí)，我都會(huì)說在“中國移動(dòng)”。，只是時(shí)間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。：男人完了，女人美了。，愚人節(jié)就過去了。，照亮我的前程。，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲??“對(duì)不起”，我決定和你“沒關(guān)系”。，最快變成經(jīng)濟(jì)學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學(xué)家的是丈母娘。，婚后把酒窩看成疤痕。，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！，做面膜的時(shí)候，比真人好看多了。，沒個(gè)分量你往大秤上站站試試？那個(gè)秤砣動(dòng)都不動(dòng)。，就買兩輛寶馬在前面開路，我在后面騎自行車上班。，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音。，我讓他后悔一輩子。，你就時(shí)尚了。，學(xué)會(huì)了撒謊；大學(xué)時(shí)寫論文，學(xué)會(huì)了抄襲；工作后寫報(bào)告，學(xué)會(huì)了裝腔；戀愛時(shí)寫情書，學(xué)會(huì)了矯情；老年時(shí)寫自傳，學(xué)會(huì)了包裝。，讓我分不清你是愛情還是友情。篇四：2013經(jīng)典搞笑語錄2013經(jīng)典搞笑語錄，是你腦子里進(jìn)的水。，放得下的只有筷子。，開著電腦，按著手機(jī)，望著電視，不是平胸就是矮。，請(qǐng)充值后再說?！?實(shí)際都在玩腦筋。！，我對(duì)被窩如初戀。？ 答：別慌，喝點(diǎn)水躺下來休息一會(huì)兒就好了，而我是吃飽了還能再吃幾口??，我笑了，好像現(xiàn)實(shí)很真一樣。，我們就無視上課鈴。，你卻用它來翻白眼。，你流出來哥混到現(xiàn)在，拿無聊的最高境據(jù)說體重不過“您的智商余額現(xiàn)在的人 表面到年底一總結(jié)，人是怎么死的，爺一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有學(xué)習(xí)的總感覺別人都他們說網(wǎng)絡(luò)很老師，你要是黑夜給你黑色起床是會(huì)呼吸的痛，它掙扎在我的每個(gè)細(xì)胞中，被人叫醒會(huì)痛，鬧鐘響會(huì)痛，不定鬧鐘也痛！那看啥？看聊效！“世界末日”這個(gè)話題，我會(huì)毫不猶豫的打110。，喝涼水也會(huì)塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。，可怕的是你還相信這句話。 176。，雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會(huì)爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉(zhuǎn)發(fā)的是傻蛋。，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。，姐想一輩子黑發(fā)飄飄?，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個(gè)孫子。，你就是天才第一步！，你放開我，不要這樣子，我還要上學(xué)哇，給你們心里添堵，我真是舒坦，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個(gè)去也。，一點(diǎn)流氓意識(shí)都沒有35.“大夫，毛孔粗大怎么辦？”“像素調(diào)低?！保紩?huì)想起減肥這件正經(jīng)事。，剛剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫(yī)院放出來的精神病，驀然回首那人卻在門口小賣部。，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號(hào)。我回復(fù)說：別急，我馬上燒給你！，漸漸地，總有些人變得賤賤的 ，哪里爬起??老是在那里跌倒，我懷疑那里有個(gè)坑！:對(duì)不起，媽，我還是沒有女朋友。，我都告誡自己：“吃多會(huì)死?！钡聦?shí)證明，我真的不怕死。，小腹三層非一日之饞，有錢趕緊花，死了就白搭了。，怎么能讓人人都喜歡我，有多少是真的，請(qǐng)你大聲問老板，這是什么餡的。，直叫人加條棉褲！我的純度低，特侖蘇的純度高！ 那就別發(fā)校服了 免得別人說是情侶裝，圣誕老人能在圣誕夜里，把各科期末考試答案塞到我床頭的襪子里，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。、胖不了的都有恃無恐。，關(guān)鍵是不要進(jìn)水。準(zhǔn)的話我就不用做作業(yè)了。，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 餓了?,只留名片。，我一直非常非常羨慕我的同桌有一個(gè)世界上最好的同桌。，從陽臺(tái)走進(jìn)中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個(gè)傳說。，總會(huì)為你在墻上留下很多開鎖的電話號(hào)碼。，死后自會(huì)長眠 ？ 就是一個(gè)破壞完你友情！再破壞你愛情！還不放過你親情的恐怖分子！，所以我要以不動(dòng)應(yīng)萬變。，因?yàn)槲倚睦镉袛?shù)。，分靜態(tài)和動(dòng)態(tài)，靜態(tài)是睡覺，動(dòng)態(tài)是翻身。，把藍(lán)牙開了，傳點(diǎn)愛給我。篇五：經(jīng)典幽默語錄大全，但長得很安全。,讓多少不相愛的人睡在了一起．，長不出你想要的樣子。你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?！，買單時(shí)手機(jī)不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說:臥槽??這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了??:你個(gè)人工作能力很強(qiáng)，再給個(gè)部門給你管吧。我問:工資加嗎？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價(jià)的事情我做不來。，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個(gè)人，就想逗逗司機(jī)師傅。上車之后說:哎呀！今天真擠。司機(jī)說:是啊，你站會(huì)吧，他們下一站下。我差點(diǎn)就嚇尿了?? ，有個(gè)同學(xué)人品爆發(fā)，就對(duì)了一個(gè)選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么？該同學(xué)弱弱地回答:搶地主??，對(duì)羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么？7號(hào)樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王。9.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”“應(yīng)該是吧，看你要什么了?！薄澳俏乙獋€(gè)男朋友。”“??”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友賣吧！”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？” ，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對(duì)不起自己不是故意的要不你再踩回來吧！嘖嘖，真是搞笑，我一個(gè)大老爺們會(huì)在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？于是我從包里拿出一雙高跟鞋。高鐵站遇到個(gè)非洲來的留學(xué)生，問我領(lǐng)導(dǎo):“請(qǐng)問機(jī)場怎么去？”我領(lǐng)導(dǎo)憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊??”我當(dāng)時(shí)就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文??！”，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯?！斑?，張哥，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了??走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進(jìn)來，憤憤的說：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機(jī)去火葬場。那缺德司機(jī)對(duì)我說：兄弟不上別的醫(yī)院再看看了？：“爺爺，我長大以后一定會(huì)孝順您的！”爺爺說：“等你長大以后，爺爺都不知道還在不在?！毙O女說：“爺爺您一定還在，因?yàn)閶寢屨f您是老不死的?！?，語文老師留了一個(gè)半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點(diǎn)評(píng)的時(shí)候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什么最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點(diǎn)寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫?我最佩服我母親的兒子?啊！”《二十年后的我》。一男孩寫道：“今天天氣不錯(cuò)，我和老婆帶著我們一對(duì)可愛的兒女環(huán)游世界，突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天??！她竟然是我的語文老師！”—老師給的評(píng)語：這個(gè)星期你站著上課。：“媽媽，開心是什么意思？”媽媽：“開心就是很高興。”紋紋：“那關(guān)心就是不高興吧！”，在證件類型那一欄難住了。他對(duì)著身份證反復(fù)看了好久之后，在空格里寫：長方形。，說他終于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有！，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路?！保簨寢屨f，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照一看，一個(gè)個(gè)全傻眼了??只見執(zhí)照上大大地寫著：能力有限公司。老師說全部開卷，進(jìn)出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦??帶什么都可以。然后法學(xué)系的日本妹帶了一個(gè)德國人??，一激動(dòng)在目的國家一欄寫上“秦國”。第二篇：經(jīng)典霸氣語錄經(jīng)典霸氣語錄經(jīng)典霸氣語錄1，無法表達(dá)對(duì)你的愛戀；山盟海誓，無法忘記你的容顏；海枯石爛，無法把你我的愛情轉(zhuǎn)變。這輩子，唯愛你才是永遠(yuǎn)！，你能為他撐傘，陪他一起淋雨，而不是幫他解決身體的需要，結(jié)婚的夫妻都有離婚的可能，更何況你們只是一對(duì)走在一起，沒有護(hù)照的臨時(shí)愛人。，我不送你；你來，無論多大風(fēng)多大雨，我都會(huì)去接你。，趁我還在，趁我還愛。，坎坷的