【正文】 笑話小故事 第一篇：笑話小故事 火車配餐保質(zhì)期長達(dá)半年，主要是從兩方面考慮的： 頭能砸開車窗； 。 買了包零食，上面寫著：若包裝開封或破損，請勿食用。于是我撕開包裝，就不能吃了。 聽說了么？新的奧林匹克旗上只有四個圈了：綠的，藍(lán)的，紅的和黑的。金的那個被希臘人拿到當(dāng)鋪去換錢了。 丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打電話給她母親。“他又和我吵架了！我要過來和你一起住?！薄安?，不，親愛的，”她母親回答，“他必須為他的錯付出代價！我過來和你一起住?！? 老婆逛街回來，丈夫不滿的說：“你又買什么了？”老婆道：“我發(fā)現(xiàn)你心不在焉的毛病會傳染，你看，今天我本來打算給你買條領(lǐng)帶，結(jié)果卻給自己買了條褲子?！? 癩蛤?。喊硤蟮拿廊蓊愒盒?，專業(yè)學(xué)習(xí)皮膚美容，俺可不是為了開什么美容院，主要是想治治俺這代代遺傳的皮膚病。 鸚鵡：俺學(xué)文科，報的語言專業(yè)，希望能多掌握幾門語言，將來能做個翻譯。 一次考試時跟體育系的人隔排坐。我們都很大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。有一強(qiáng)人，從頭到尾狂抄我們一個同學(xué)的試卷，等考完交卷了，他很奇怪地問我們同學(xué)：“為什么那道 大題要先寫很多字，然后畫個大框和大叉，然后再寫一段?。渴遣皇怯惺裁锤袷揭?guī)定？” 早上去銀行排隊辦業(yè)務(wù)，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子啊？ 人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費(fèi)。突然覺得人賤挺好的。 老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網(wǎng)游。 這對身體不大好的老年人是相當(dāng)大的麻煩，為了治療老爸的網(wǎng)癮，必須設(shè)法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網(wǎng)癮自會解除。 接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。一周過后，二老旅游歸來。見面后，我問老爸：“出去這 些天，玩得怎么樣？”老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級！” 丈夫請律師辦理離婚手續(xù)。律師：“為什么你想同妻子離婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習(xí)慣了，她每天到早上才躺下睡覺?！甭蓭煟骸澳撬砩隙几墒裁茨?？”丈夫：“在等我回家呀！” 單位發(fā)工裝，大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手里的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？”邊上的同事答：“嗯，剛剛?cè)ピ嚵恕边@時，只聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了?！? 老趙去城里看兒 子前，村里人跟他說，城里管茅房叫洗手間，千萬別找不著。 到了城里，老趙住在招待所里，夜里上廁所，看到樓道里掛著盥洗室，老趙認(rèn)得一個洗字，便進(jìn)去解手。 豈料水池太高，老趙踮起腳也夠不著，只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子里?；氐酱謇?，老趙逢人就說：城里人就是尿得高，就我這個頭，還得墊上塊磚頭才能夠著。 小張和同事們出去搓了一頓，花了他一百多塊，心疼不已。第二天，小張坐臥不寧，老婆問他：你生病了嗎？小張說：沒有，就是想上廁所。老婆說：那你趕快去呀。 小張說：昨天吃了那么貴的東西，我舍不得拉，我要讓它在我肚 子里多呆會。 安全生產(chǎn)口號：“白天帶好安全帽，晚上帶好安全套?！? 朋友就像人民幣有真也有假，可惜我不是驗鈔機(jī)。 茶具：茶葉再好，都離不開俺，天天有茶葉泡，品味它的清香，真是好愜意啊。 文具：俺很有文化，而且本領(lǐng)很大，寫、畫、釘、擦、涂、按、別、擋等都俺的拿手絕活，俺很喜歡這個職業(yè)。 一賣驢下水的販子某日擺攤，下水中不小心夾帶了個了驢屎蛋。 顧客大驚剛欲指責(zé)，販子揀起驢屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，邊吃邊嘟囔：“真邋遢，芋頭怎么落里面了” 現(xiàn)在非誠勿擾這些男嘉賓都是為了孟非來的。 真愛真的存在嗎？當(dāng)然存在，電視劇里多的是。 男人把生活當(dāng)戲，所以處變不驚，女人把戲當(dāng)生活，所以看戲流淚。 漂亮的女秘書太愛臭美了，經(jīng)常會因為化妝忘記很多事情。老板語重心長地說：“這些文件很重要，你最好將化妝品和它們放在一起，免得需要時找不到?！? 理發(fā)店里坐著一個長發(fā)蓬松的年輕人，理發(fā)師拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。 年輕人忍不住問：“您這是最新理發(fā)技術(shù)？”理發(fā)師：“不，我在找剪刀?！? 花絮：絮絮叨叨的花邊鏡頭。 緋聞：那些讓人臉色緋紅的軼事，無論你做得多么隱秘，狗仔隊都能用鼻子聞出來。 XX 門：很多事情在門里面是很平常的事，可一旦出了門就會很難堪。 A：我老婆一點都不信任我。 B：唉！我老婆什么都信任我，我們結(jié)婚前，我騙他說每月有 1W 的收入，還有 10W 的存款?？伤谷幌嘈帕?。結(jié)果我現(xiàn)在不得不每月借錢來充數(shù)。 雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。 一個 250 碰到另一個 250，會突然的自我。 公司同事不要嫁，抬頭不見低頭見，煩都煩死了。 當(dāng)老板的不要嫁，老的太老，年輕的太忙。 我喜歡把事情 留在明天再做，不是因為我懶，是因為明天會更好。 無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。 女友叫我給她多一點私人空間，我就多注冊了一個 送給她。 “領(lǐng)導(dǎo)，您最近忙什么呢？”“裝修” “我家也準(zhǔn)備裝修，到時侯還得跟你取取經(jīng)?！薄拔已b修的是狗屋?！? 開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。 包拯興致勃勃問：那本府包什么？公孫策道：“當(dāng)然是包黑炭啊?！? 丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？”老 婆說：“不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了?！闭煞蛘f：“我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了?！? 最感人的理由：俺老婆一做飯就頭暈，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。 最浪漫的理由：俺以做家務(wù)為樂，俺老婆以指揮俺做家務(wù)為樂，天底下竟有如此天造地設(shè)的一對兒，真是天作之合啊 ! 物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象？”一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象?！? 每次看到女明星，我都會用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們！ 我最討厭辦公室的王姐，一米七五的個子還穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起時，別人都說：“女人的一半是男人??” 同學(xué)在 上向我抱怨自己剛出生 5 個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。 A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四！” 星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？ 星星，因為“天上的星星不說話”。 有座廟很靈驗，很多人前去求簽。 這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武 ，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。不料數(shù)月之后，他被雙規(guī)了。 螃蟹：一輩子只能紅極一時。 啤酒：別急，總會冒泡。 海帶：組織“扁平化”不只是理想。 酒天天哼著小曲，結(jié)果變成了曲酒。 酒什么糧食都吃，結(jié)果變成了黃酒。 酒吃了很多糯米，結(jié)果變成了米酒。 曹操大軍壓境，瑜亮聯(lián)手，決定火燒赤壁，將此計報告孫權(quán)。孫權(quán)長嘆一口氣：“用火燒對付 80 萬曹軍，好計策，可是到哪里去找那么多驢肉?。俊? 這個月如果有 獎金的話，我就換個手機(jī)，如果沒有獎金的話，我就貼個手機(jī)膜。 明明是傻，卻說自己是逆向思維。 一股超強(qiáng)臺風(fēng)在海上形成，所到之處無不狂風(fēng)暴雨遮天蔽日。這數(shù)噸海水裹挾著魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯著向陸地?fù)鋪怼? 到了岸邊，眼見那臺風(fēng)躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風(fēng)眼中傳出一句：“擦！忘記密碼了！” 閥門：說白了俺就是各種液體和氣體的“海關(guān)”，準(zhǔn)不準(zhǔn)通過，還得看“手掌”規(guī)定，俺最怕身體出毛病，會惹出大麻煩，所以經(jīng)常要體檢。 快門：俺雖是一扇微型門，但作用非常強(qiáng)大，開門 關(guān)門速度之快堪稱世界之最，美好的影像，有俺的功勞。 舅舅栽了一畝蘋果樹苗，怕有人偷。 外甥說：舅舅，讓我晚上給你看管，保證一棵也丟不了。外甥看了三晚上，果然一棵也沒丟。舅舅非常高興：你咋就看得這么好呢？外甥得意地說：我每天晚上把它們拔出來，一捆，放在床底下，早上再把它們一棵一棵栽好。 出風(fēng)頭：據(jù)說是一種流行病，得病之人總好表現(xiàn)自己，自鳴得意地顯示自己比別人行。 走后門：一種防災(zāi)逃生技能。能找得到后門的人，總能規(guī)避各種風(fēng)險。當(dāng)然，這種門不是哪兒都有，也不是誰都能走的。 敲竹杠：一種很能賺錢的打擊樂器，只需在其上輕輕敲擊幾下，就會有人奉上不菲的演出費(fèi)。 醫(yī)院精神科里，醫(yī)生問一精神分裂患者：“您體重是多少？”答：“我的快樂是多少，體重就是多少?！庇謫枺骸澳袥]有對什么藥物過敏？”答：“有，我對后悔藥過敏！” 蒼蠅和蚊子在網(wǎng)上見面了，蚊子興奮的說：“我網(wǎng)名是一針見血，你是??”蒼蠅：“蜘蛛要過來了，你 TM 還網(wǎng)名??” 一只饑餓的狐貍發(fā)現(xiàn)一個雞窩，可它太胖了穿不進(jìn)柵欄。它餓了三天讓自己瘦下來，終于進(jìn)來了。 狐貍盡情享受了美味，可一頓飽餐之后，它發(fā)現(xiàn)自己又出不去了，只好又三天三夜不飲不食，餓的肚子咕咕叫出去了。 古時侯，有一個縣官，任期滿了，返回故鄉(xiāng)。他發(fā)現(xiàn)家中有一個陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人？”老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’??！”縣官說：“你怎么來了？”土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢！” 有個山里人進(jìn)城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口?；氐郊依飳ζ拮诱f：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。 沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。沒有白糖做餡，妻子說：把 韭菜包上?；鹕耍瑳]油下鍋，妻子說：把水添上。 煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什么呢，不就是餃子嘛！ 李白：知道我為啥給廬山瀑布寫詩嗎？那可是夏日沖涼的好去處啊。 我是一個堅定的環(huán)保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調(diào)！ 一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？女：沒見過。男：我也沒見過。 女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？男：敢！女：我也敢！ 兔子 MM：我要三套房，這是最低要求了。 猴子 MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮撈上來給我就行。 據(jù)說東北人多患有糖尿病，歸其原因是因為冬天室內(nèi)外巨大的溫差。這和新疆哈密瓜比較甜是一個道理。 為什么崔永元說的話倍受追捧？因為抑郁道破天機(jī)。 不管做什么事，都要全力以赴、 100%的付出！獻(xiàn)血除外。 蛟龍?zhí)枬摵絾T在海底向神九航天員送祝福。他說：你知道世界上最遠(yuǎn)的距離是什么嗎？ 藍(lán)采和：想打點水沖個