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笑話小故事(已修改)

2025-04-03 05:28 本頁面
 

【正文】 笑話小故事 第一篇:笑話小故事 火車配餐保質(zhì)期長達(dá)半年,主要是從兩方面考慮的: 頭能砸開車窗; 。 買了包零食,上面寫著:若包裝開封或破損,請勿食用。于是我撕開包裝,就不能吃了。 聽說了么?新的奧林匹克旗上只有四個圈了:綠的,藍(lán)的,紅的和黑的。金的那個被希臘人拿到當(dāng)鋪去換錢了。 丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打電話給她母親。“他又和我吵架了!我要過來和你一起住?!薄安?,不,親愛的,”她母親回答,“他必須為他的錯付出代價!我過來和你一起住?!? 老婆逛街回來,丈夫不滿的說:“你又買什么了?”老婆道:“我發(fā)現(xiàn)你心不在焉的毛病會傳染,你看,今天我本來打算給你買條領(lǐng)帶,結(jié)果卻給自己買了條褲子?!? 癩蛤?。喊硤蟮拿廊蓊愒盒?,專業(yè)學(xué)習(xí)皮膚美容,俺可不是為了開什么美容院,主要是想治治俺這代代遺傳的皮膚病。 鸚鵡:俺學(xué)文科,報的語言專業(yè),希望能多掌握幾門語言,將來能做個翻譯。 一次考試時跟體育系的人隔排坐。我們都很大方,只要不影響我們,隨便他們抄我們的試卷。有一強(qiáng)人,從頭到尾狂抄我們一個同學(xué)的試卷,等考完交卷了,他很奇怪地問我們同學(xué):“為什么那道 大題要先寫很多字,然后畫個大框和大叉,然后再寫一段?。渴遣皇怯惺裁锤袷揭?guī)定?” 早上去銀行排隊辦業(yè)務(wù),邊上窗口坐了個白富美,取七十萬啊有木有!一時嘴賤問了句,買房子啊? 人家冷笑一聲,給一個賤男的分手費(fèi)。突然覺得人賤挺好的。 老爸退休后一時不知干啥好,竟然瘋狂迷戀上了網(wǎng)游。 這對身體不大好的老年人是相當(dāng)大的麻煩,為了治療老爸的網(wǎng)癮,必須設(shè)法讓他走到戶外,待他對其它東西感興趣了,網(wǎng)癮自會解除。 接下來,我和老媽輪番做老爸工作,他最終同意陪老媽去旅游。一周過后,二老旅游歸來。見面后,我問老爸:“出去這 些天,玩得怎么樣?”老爸非常高興:“不錯不錯,我的游戲角色又升了三級!” 丈夫請律師辦理離婚手續(xù)。律師:“為什么你想同妻子離婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的壞習(xí)慣了,她每天到早上才躺下睡覺?!甭蓭煟骸澳撬砩隙几墒裁茨??”丈夫:“在等我回家呀!” 單位發(fā)工裝,大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了,小劉接了電話,一聽,是找馬大姐的,小劉揮揮手里的工裝,問邊上的同事:“馬姐去試了嗎?”邊上的同事答:“嗯,剛剛?cè)ピ嚵恕边@時,只聽電話那頭驚訝的問:“媽呀,啥病啊,一天不見就去世了?!? 老趙去城里看兒 子前,村里人跟他說,城里管茅房叫洗手間,千萬別找不著。 到了城里,老趙住在招待所里,夜里上廁所,看到樓道里掛著盥洗室,老趙認(rèn)得一個洗字,便進(jìn)去解手。 豈料水池太高,老趙踮起腳也夠不著,只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子里?;氐酱謇?,老趙逢人就說:城里人就是尿得高,就我這個頭,還得墊上塊磚頭才能夠著。 小張和同事們出去搓了一頓,花了他一百多塊,心疼不已。第二天,小張坐臥不寧,老婆問他:你生病了嗎?小張說:沒有,就是想上廁所。老婆說:那你趕快去呀。 小張說:昨天吃了那么貴的東西,我舍不得拉,我要讓它在我肚 子里多呆會。 安全生產(chǎn)口號:“白天帶好安全帽,晚上帶好安全套?!? 朋友就像人民幣有真也有假,可惜我不是驗鈔機(jī)。 茶具:茶葉再好,都離不開俺,天天有茶葉泡,品味它的清香,真是好愜意啊。 文具:俺很有文化,而且本領(lǐng)很大,寫、畫、釘、擦、涂、按、別、擋等都俺的拿手絕活,俺很喜歡這個職業(yè)。 一賣驢下水的販子某日擺攤,下水中不小心夾帶了個了驢屎蛋。 顧客大驚剛欲指責(zé),販子揀起驢屎蛋塞入口中,急忙吃下去了,邊吃邊嘟囔:“真邋遢,芋頭怎么落里面了” 現(xiàn)在非誠勿擾這些男嘉賓都是為了孟非來的。 真愛真的存在嗎?當(dāng)然存在,電視劇里多的是。 男人把生活當(dāng)戲,所以處變不驚,女人把戲當(dāng)生活,所以看戲流淚。 漂亮的女秘書太愛臭美了,經(jīng)常會因為化妝忘記很多事情。老板語重心長地說:“這些文件很重要,你最好將化妝品和它們放在一起,免得需要時找不到?!? 理發(fā)店里坐著一個長發(fā)蓬松的年輕人,理發(fā)師拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。 年輕人忍不住問:“您這是最新理發(fā)技術(shù)?”理發(fā)師:“不,我在找剪刀?!? 花絮:絮絮叨叨的花邊鏡頭。 緋聞:那些讓人臉色緋紅的軼事,無論你做得多么隱秘,狗仔隊都能用鼻子聞出來。 XX 門:很多事情在門里面是很平常的事,可一旦出了門就會很難堪。 A:我老婆一點都不信任我。 B:唉!我老婆什么都信任我,我們結(jié)婚前,我騙他說每月有 1W 的收入,還有 10W 的存款??伤谷幌嘈帕?。結(jié)果我現(xiàn)在不得不每月借錢來充數(shù)。 雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。 一個 250 碰到另一個 250,會突然的自我。 公司同事不要嫁,抬頭不見低頭見,煩都煩死了。 當(dāng)老板的不要嫁,老的太老,年輕的太忙。 我喜歡把事情 留在明天再做,不是因為我懶,是因為明天會更好。 無論是晴天還是雨天,能睡回籠覺就是好天。 女友叫我給她多一點私人空間,我就多注冊了一個 送給她。 “領(lǐng)導(dǎo),您最近忙什么呢?”“裝修” “我家也準(zhǔn)備裝修,到時侯還得跟你取取經(jīng)?!薄拔已b修的是狗屋?!? 開封府組織野外燒烤。展昭:肉我包了。公孫策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。 包拯興致勃勃問:那本府包什么?公孫策道:“當(dāng)然是包黑炭啊?!? 丈夫下班回到家,只見老婆在專心看書,旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說:“你就不覺得悶得慌嗎?”老 婆說:“不悶,親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了?!闭煞蛘f:“我說呢,這個丟蛋雞兒,走時把帽子都忘這兒了?!? 最感人的理由:俺老婆一做飯就頭暈,一拖地就手起泡,俺可舍不得呀。 最浪漫的理由:俺以做家務(wù)為樂,俺老婆以指揮俺做家務(wù)為樂,天底下竟有如此天造地設(shè)的一對兒,真是天作之合啊 ! 物理課上老師講到慣性。他提問:“一只狗橫穿馬路,一輛高速行駛的車輛急剎車,車內(nèi)的人都身體往前仰,這是什么現(xiàn)象?”一同學(xué)答:“那是人們想看狗是否被撞死,屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象?!? 每次看到女明星,我都會用力握拳,心里暗暗地下定決心:一定要拼命工作,讓我們老板也睡得起她們! 我最討厭辦公室的王姐,一米七五的個子還穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起時,別人都說:“女人的一半是男人??” 同學(xué)在 上向我抱怨自己剛出生 5 個月的孩子挑食,我問她:挑左邊的還是右邊的。 A:“七除以二等于多少” B:“等于你的個性,不三不四!” 星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星,因為“天上的星星不說話”。 有座廟很靈驗,很多人前去求簽。 這天,一位局長來到廟里,求得一簽:上畫青銅玄武 ,背伏小龜一個,四目對望,相得益彰。他心中甚喜,龜乃長壽之意,又是父子一對,寓意自己不僅長壽,還能盡享天倫之意。不料數(shù)月之后,他被雙規(guī)了。 螃蟹:一輩子只能紅極一時。 啤酒:別急,總會冒泡。 海帶:組織“扁平化”不只是理想。 酒天天哼著小曲,結(jié)果變成了曲酒。 酒什么糧食都吃,結(jié)果變成了黃酒。 酒吃了很多糯米,結(jié)果變成了米酒。 曹操大軍壓境,瑜亮聯(lián)手,決定火燒赤壁,將此計報告孫權(quán)。孫權(quán)長嘆一口氣:“用火燒對付 80 萬曹軍,好計策,可是到哪里去找那么多驢肉?。俊? 這個月如果有 獎金的話,我就換個手機(jī),如果沒有獎金的話,我就貼個手機(jī)膜。 明明是傻,卻說自己是逆向思維。 一股超強(qiáng)臺風(fēng)在海上形成,所到之處無不狂風(fēng)暴雨遮天蔽日。這數(shù)噸海水裹挾著魚蝦貝石,宛若一頭面目猙獰的怪獸,呼嘯著向陸地?fù)鋪怼? 到了岸邊,眼見那臺風(fēng)躊躇不前,嘗試了幾次,卻又屢屢退返海面。這時,只聽得風(fēng)眼中傳出一句:“擦!忘記密碼了!” 閥門:說白了俺就是各種液體和氣體的“海關(guān)”,準(zhǔn)不準(zhǔn)通過,還得看“手掌”規(guī)定,俺最怕身體出毛病,會惹出大麻煩,所以經(jīng)常要體檢。 快門:俺雖是一扇微型門,但作用非常強(qiáng)大,開門 關(guān)門速度之快堪稱世界之最,美好的影像,有俺的功勞。 舅舅栽了一畝蘋果樹苗,怕有人偷。 外甥說:舅舅,讓我晚上給你看管,保證一棵也丟不了。外甥看了三晚上,果然一棵也沒丟。舅舅非常高興:你咋就看得這么好呢?外甥得意地說:我每天晚上把它們拔出來,一捆,放在床底下,早上再把它們一棵一棵栽好。 出風(fēng)頭:據(jù)說是一種流行病,得病之人總好表現(xiàn)自己,自鳴得意地顯示自己比別人行。 走后門:一種防災(zāi)逃生技能。能找得到后門的人,總能規(guī)避各種風(fēng)險。當(dāng)然,這種門不是哪兒都有,也不是誰都能走的。 敲竹杠:一種很能賺錢的打擊樂器,只需在其上輕輕敲擊幾下,就會有人奉上不菲的演出費(fèi)。 醫(yī)院精神科里,醫(yī)生問一精神分裂患者:“您體重是多少?”答:“我的快樂是多少,體重就是多少?!庇謫枺骸澳袥]有對什么藥物過敏?”答:“有,我對后悔藥過敏!” 蒼蠅和蚊子在網(wǎng)上見面了,蚊子興奮的說:“我網(wǎng)名是一針見血,你是??”蒼蠅:“蜘蛛要過來了,你 TM 還網(wǎng)名??” 一只饑餓的狐貍發(fā)現(xiàn)一個雞窩,可它太胖了穿不進(jìn)柵欄。它餓了三天讓自己瘦下來,終于進(jìn)來了。 狐貍盡情享受了美味,可一頓飽餐之后,它發(fā)現(xiàn)自己又出不去了,只好又三天三夜不飲不食,餓的肚子咕咕叫出去了。 古時侯,有一個縣官,任期滿了,返回故鄉(xiāng)。他發(fā)現(xiàn)家中有一個陌生老頭兒,從未見過,便問:“你是什么人?”老頭兒說:“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’??!”縣官說:“你怎么來了?”土地神說:“那里的地皮都被你刮來了,叫我怎么不跟著來呢!” 有個山里人進(jìn)城吃了一次油糕,感覺香甜脆酥,十分可口?;氐郊依飳ζ拮诱f:油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。 沒有軟黍面,妻子說:就把白面和上。沒有白糖做餡,妻子說:把 韭菜包上?;鹕耍瑳]油下鍋,妻子說:把水添上。 煮出來一吃,妻子說:我以為油糕是什么呢,不就是餃子嘛! 李白:知道我為啥給廬山瀑布寫詩嗎?那可是夏日沖涼的好去處啊。 我是一個堅定的環(huán)保主義者,看到笑話集里這么冷的笑話段子,寧可穿著厚重的皮草,也絕不開空調(diào)! 一對男女相親見面,都不好意思先開口。在房里坐了老半天,還是不知道談什么。男的想了好大一會兒,終于想出個話題,問女的:你見過老虎嗎?女:沒見過。男:我也沒見過。 女的也想了好半天,便問男的:你敢空口吃辣椒嗎?男:敢!女:我也敢! 兔子 MM:我要三套房,這是最低要求了。 猴子 MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮撈上來給我就行。 據(jù)說東北人多患有糖尿病,歸其原因是因為冬天室內(nèi)外巨大的溫差。這和新疆哈密瓜比較甜是一個道理。 為什么崔永元說的話倍受追捧?因為抑郁道破天機(jī)。 不管做什么事,都要全力以赴、 100%的付出!獻(xiàn)血除外。 蛟龍?zhí)枬摵絾T在海底向神九航天員送祝福。他說:你知道世界上最遠(yuǎn)的距離是什么嗎? 藍(lán)采和:想打點水沖個
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