【正文】 哪些需要得到了滿足，以及這激發(fā)了他們怎樣的情感。我們每個人都有能力提升他人的生活品質(zhì)。當家長們表達感激的時刻，讀書會彌漫著濃濃的愛意，真誠的語言，動情的擁抱，感動的淚水？？？?? 當晚，我在微信群里表達了如下文字： 下午課程結(jié)束，我走出房間，落日余暉下，滿院子的笑臉和幸福！真的，那個情景很美好，那個時刻我的心里被照亮，我會銘記那一刻我的所見所感。我今天做了一件有意義的事情，那就是和大家共同學習非暴力溝通，并且深深地被我們分享的愛所感動！謝謝大家！ 以書為緣，因緣際會。最后，分享幾位參加讀書會的媽媽在運用非暴力溝通的體會： 天一媽媽： 我今天反省自己以前對孩子的做法，我很想知道自己在孩子心目中的樣子，飯后我很平和的問孩子能否談一談，并聲明我不會帶任何情緒評論她說的話。 我：寶貝我們 能談?wù)剢幔坑?nvc 方式。 孩子：可以啊，你想談什么？ 我：我很想知道媽媽在你心中是什么樣的，你感覺是什么樣就如實說，媽媽保證不會生氣。 孩子：媽媽在我心中是最好的媽媽，愛我關(guān)心我照顧我。 我：全是優(yōu)點，媽媽應該也有缺點吧。 孩子：缺點就是大嗓門對我說話，媽媽你應該向天天媽媽學習那么溫柔說話。 我：媽媽會改變，有時你讓媽媽擁抱你，媽媽拒絕你，你是不是很傷心？ 孩子：還行吧，有時不擁抱也沒關(guān)系了。媽媽我很喜歡你這樣對我說話。媽媽這就是你今天課上學習的嗎？ nvc 是什么？ 我：是一種溝通方式，就是通過傾聽用心感受，讓大家心意相通。媽媽以后會盡量改變，但無法立馬都改正。 孩子：當然無法一下都改過來，你可以慢慢改，我可以提醒你。 我：好的。我會努力。 我一直認為孩子還小很幼稚，她不明白我對她的要求，今天我覺的現(xiàn)在孩子可以理解我的一些做法，以前只是我被情緒所左右然后影響到孩子的情緒，溝通無法進行以吵架告終。 我今天最大的收獲是體會到平和的心態(tài)以及它對我的重要性，以前我一牽扯孩子的事情就很焦慮，這種情緒又傳導給孩子，我只要求孩子不 要焦慮卻沒認識到自身問題。真誠的感謝 NVC 讓我從迷惘中看到希望。 趙媽媽： 周日我去參加 NVC 讀書會的活動，快結(jié)束時，老公發(fā)來的信息： 老公：你們幾點回來呀？（語氣不耐煩） 我：還沒結(jié)束。 老公：快 5 點了，晚上吃什么呀？（依然很不耐煩） 我：需要我們打包還是回家煮面？ 老公：你們幾點回來呀？（語氣重點在幾點上） 我：快結(jié)束了。 老公：我看看冰箱里有什么菜吧（平和了）。 我和女兒到家后，直接享用到老公做的晚飯，而且氣氛很好，和女兒一起稱贊他菜做的好吃。如果放在以前，在老公的一再催促中，我會沒好氣的回他：催什么呀，還沒完事呢，愛吃什么吃什么！也許結(jié)果并不變，但是我倆肯定會帶著互相指責的情緒，不會有今天這種輕松愉悅的氛圍。 我認為我的關(guān)注點在老公的需求上，所以盡管他的語氣很不好，很不耐煩，我也一點都沒有生氣，很順暢的完成了關(guān)于晚飯的溝通。 鄧媽媽： 剛才在回家的路上，孩子在后排座上睡了一覺，中途還幫我接了幾個家人的電話。 到家后我發(fā)現(xiàn)她對家人說話的語氣有 些不敬，我就問她：“好端端的笑臉怎么變成哭臉了？是生氣了嗎？發(fā)生了什么事？”她沉默了片刻，回答我：“本來想睡一覺的，結(jié)果被電話吵得，根本沒睡著。 我肚子里有好多炸彈”，我問：“我能幫你做什么嗎？幫你把氣撒掉。要不然你大吼一聲？（現(xiàn)學現(xiàn)用哈）”，她沉默了一會兒，然后問我：媽媽，你今天怎么對我 這么好呢？我覺得好恐怖啊 [偷笑 ]。 我問她我以前是怎么對她的，她說：“你會怒氣沖沖地問我，你要我做什么才能解決你的問題！” 后來孩子主動笑 著跟我說：“媽媽，我感覺好多了，不生氣了。” 第四篇：非暴力溝通讀后感 言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，非暴力溝通讀后感。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。 發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引 起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為： 第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的?。? 第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯） 第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己 身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？） 第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。 這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等 —— 學會懂 得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！ 雨晴 其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單 — 為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書，讀后感《非暴力溝通讀后感》。 于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標 寫個讀后感吧。 “非暴力溝通 ” 第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。 書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。 感受 — 很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？ 需要 — 多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？ 晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆 ，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。 在生氣的四種選擇中： 責備自己； 指責他人； 體會自己的感受和需要； 體會他人的感受。 而我選擇了第二種反應 — 指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。 “非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要 我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。 體會老板的感受和需要 許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。 其實自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的 自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受 這就是一種進步。 好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！ 第五篇：《非暴力溝通》讀后感 【篇一】 今天學習了《非暴力溝通》，首先了解到暴力溝通的類型和特點，告訴自己要引以為戒，更重要的是學習