【正文】 象了？ 老媽：??5下午，兒子放學(xué)回來就說:“媽媽，學(xué)校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋。4小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。大偉很大方，整桶都拿去唄。忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點?！?大偉在寵物店買了一條蛇。男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。” 我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。昨晚我和他喝酒，問他進展如何?！?生活處處都是坑呀?！?我的媽呀，真是神醫(yī)?。?下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣?；丶衣飞衔议_始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。經(jīng)理看不下說：“你怎么這么自戀？”她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”3坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！司機來了句：我就不下，我要開車車~3最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫(yī)院看。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要！！3公司來了一實習(xí)生，無所事事。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua5203有位律師彌留之際，朋友去醫(yī)院探望他，見他正在翻閱《圣經(jīng)》，不禁問道：“你在干什么？”奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。鐘點工說：“你女兒好美?。　?老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。朋友：那你還不得把他趕出家門?。坷项^：趕他？他可是唯一賺錢的那個。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水??？三過家門而不入！3老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內(nèi)涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。”小白兔垂頭喪氣地走了。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…2青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了。88”病人：“44”2語文課,老師在黑板上寫下“軟”,::::,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟2問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應(yīng)為會引起海笑（嘯）2從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚結(jié)果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等，，,，結(jié)果變成了等離子2一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。聽東西總是只能聽到一半。問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。因為她的奶奶被狼吃了咖啡杯沒事哦。1問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!問：阿拉丁有幾個哥哥答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？答：因為小布什總是FUCK UP!一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月?！蔽野矒岣赣H道：“爸，這些騙子短信太多了?！毕壬?，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)??“2一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標(biāo)準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣??？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了！”我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”2今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。那么，你就取了他的錢走吧。 密碼告訴你。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。大爺：那我取5000元！！營業(yè)員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業(yè)員：??2一女子請來一道士驅(qū)鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”2話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。大爺：我不會用??！營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??2一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。1我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準。”1跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。問：“您哪家公司老板?。窟@么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”1想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口