【正文】 黑娃一聽心。于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??2黑娃騎著自行車在街上閑逛。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”4)人生感語：當(dāng)工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個鳥！......2青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點(diǎn)血。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”2一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打??”仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會，并問他：“你想變成什么樣子？”吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。......2一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。正好班主任進(jìn)來了，問：你們在干什么？2母女二人參觀女兒男朋友的畫展。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。氣質(zhì)非常好。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦?。ㄕ娴募俚?？你就吹吧?。〣、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積?！拔?，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下“怎么？什么意思??？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......1樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：A、我也是女生。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”1某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。眼睛不好，看不出來。她好得意：47，謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。她好高興：不是，47啦!于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。問柜臺的小姐同樣的問題。你猜我?guī)讱q？”老板說：32。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意?！闭f完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說?？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”“正是。在告示上簽了自己的大名?？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外?！拔?，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了??！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......1一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提說?！安?，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒??”......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。一男問：干嘛呢，我是男的老頭：不??不，我東西掉了男：嘛東西？老頭：糖！男：一塊糖？你這老頭忒??老頭：不??不，我假牙還粘在上面呢。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從?！辈灰粫?，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶??”十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他??第五篇：笑話段子100個一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！”五分鐘后??“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘??“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了！”，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。酒鬼說：“我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！”搞笑段子精選（七），讓蝸牛去買藥。朋友：“你的褲子怎么濕啦？”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的?！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁?！彼统龃蚧饳C(jī)就把借條燒了??,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀！”：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？”，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬！難道你想賴帳。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。他便若無其事地走出來。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”?！幸粋€手機(jī)和一個小靈通，有一天改了個新手機(jī)卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。然而可惜的是。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”，我忙活了一晚上。，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾?！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！?我（弱弱地）：“2月1號吧” 護(hù)士（汗）：“是！是！是！”，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下？”，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊？”情急下我直接將鍋藏在被窩里。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所??，抽完血以后： 護(hù)士：“你32號來拿檢查單吧。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。他說要上個廁所，就管自己進(jìn)去了?！敝灰娝掀拍樢怀?，看我在場也不便發(fā)作。今天在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！”，一路上此人叫著要去按摩。一網(wǎng)站投票分析原因。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后繼續(xù)刷碗。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是??！我釣魚去。校長愣了一下說：“你是哪兒來的？” 我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！“你怎么還不睡覺？”爸爸問。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷么？” “冷”“冷我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲地說“好”然后男孩起身??用手捂住了滴流瓶。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。搞笑段子精選（五），順手在超市里買了條廉價的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色?！痹捯魟偮洌赃呉荒型锣洁欤骸袄?。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運(yùn)氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個‘因’字。一日，老頭心情不佳，未教。”七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。白雪公主就躺下睡著了。” ，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B 似的。二百女生加時喊：“機(jī)二，加油??機(jī)二，加油??”我們班女生也學(xué)著人家喊：“機(jī)八，加油??機(jī)八，加油??”我滴個神！，順手打開收音機(jī)，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康??”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。某日，學(xué)校組織拔河比賽?！痹俸?，說：“我不要姑娘?！蔽液梗f：“不要小姑娘?！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?，懶得出奇。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆?！迸骸昂脨勰??！迸骸斑€有那個樓盤又放盤了，6萬一平。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” ，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。”！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?！崩蠋熣f：“回答的很好?！敝┲雼寢屨f：“別提那個小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn)，可人家好歹是個空姐?！弊詈筚I了三套。一次老爸帶我去買運(yùn)動服，看上一套八百多的。老師接著問大家：“你們看，這個實(shí)驗(yàn)說明了什么？”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”?！?，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星?。　芭尽钡囊幌乱粋€立正軍禮，以示敬意?！痹瓉砣绱?，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么？老奶奶。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。子：父皇言重了，跪謝皇恩。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什么的吧？有點(diǎn)怕了！怎么回事??！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了?。MD，誰家做菜放辣椒那么嗆?！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了??！” ，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來?！保谀抢镉魫?，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。”，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚