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正文內(nèi)容

最新我與地壇讀后感300字6篇(實用)(編輯修改稿)

2025-08-09 12:36 本頁面
 

【文章內(nèi)容簡介】 詳?shù)穆淙~,輪椅的車輪軋過青青草坪,母親瘦削的腳印散落在地壇的角角落落。一位焦急的母親,一個雕塑般的兒子,共同凝成了一個千年的守望。一天又一天,十五年的日子就這樣看似平靜地過去了。這便是史鐵生在《我與地壇》中描述的一幅令人難以釋懷的景象。所有的無奈和悲愴都源自一個現(xiàn)實:兒子在二十歲這個“最狂妄”的年紀(jì)突然截癱了。一個滿心準(zhǔn)備迎接愛情和事業(yè)的人,卻先迎來了殘疾。天塌了!他成了這個世界上最不幸的人!當(dāng)時的史鐵生想到了死。殊不知,兒子所有的不幸在母親那兒是要加倍的,“她是怎樣的心神不定,坐臥難寧,兼著一個痛苦、驚恐與一個母親最低限度的祈求”。面對著一天天長大、卻更加孤僻內(nèi)向的兒子,已經(jīng)身患絕癥的母親不知度過了多少個空落的白天和不眠的黑夜。只是這一切,兒子在母親去世后才逐漸體會。每次讀到這里的時候我總是神情肅穆,喉嚨里有個莫名的東西在來回嘀咕,胸口憋悶之極,眼淚就潸然而下,父親的樣子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天,父親在我“最狂妄的年紀(jì)”上猝然離世。那時,二十三歲的我剛剛走出村子獨自到一個陌生的城市打拼?;ɑňG綠的高樓大廈在帶給我新奇的同時,也挑動起了一顆早不安分的心,我精力旺盛,騎著一把破舊而快樂的單車把夢想灑遍整個城市。然而,幾乎一夜之間,父親沒了,就像一座山的底座突然下沉,我心底某個巨大的東西被猛然抽走了。我不忍回憶20xx年除夕那天那一刻,那一刻父親想對我說的很多很多,但是病魔已經(jīng)不容許他多說一個字。他把自己56年人生的最后一瞥留給了母親、姐姐和我。之后,他的瞳孔便逐漸放空,一雙飽經(jīng)滄桑的淚眼掙扎著,卻終于不聽使喚地閉上了,永遠(yuǎn)地閉上了。父親的靈魂在那一年、那一天最隆重的時刻升起、飄走,留下了全家無盡的遺憾、對未來的恐懼和對他永遠(yuǎn)的不舍。那些年,我因過去猖狂而生的深深自責(zé)和子欲侍而親不待所帶來的無邊痛悔,幾乎帶走了我所有的眼淚和對未來的希望。每天下午,我總是搖搖晃晃地騎車到二環(huán)邊上,找個沒人的角落,坐著、站著,又坐下…… 這個世界熙熙攘攘,卻沒有了我的父親!在輾轉(zhuǎn)反側(cè)的深夜、在若有所失的傍晚,父親那白發(fā)蒼蒼的臉龐總是似有若無地出現(xiàn),然后淡去,終于無形。史鐵生寫到:“上帝為什么早早地召母親回去呀,迷迷糊糊我聽見了回答:‘她心里太苦了,上帝看她受不住了。就召她回去了?!彪y道我的父親也是由于受苦太多被上帝召回?他像天下所有偉大的父母一樣,有著低調(diào)的自信,堅忍的意志和對兒女毫不張揚的愛。在鄉(xiāng)下干了一輩子民辦教師的他,自幼喪父,節(jié)衣縮食,養(yǎng)家糊口,數(shù)十年風(fēng)雨交加,有幾次瀕臨餓死的邊緣。如果上帝賦予眾生均等的苦難,我想他早就應(yīng)該苦盡甘來、頤養(yǎng)天年了。他勤勞善良一生,卻不想會以這樣一個殘酷的方式來結(jié)束人世的苦難。為了父親,我發(fā)誓要活出個人樣來。這種念頭從八年前出現(xiàn)到現(xiàn)在依然清晰可見。誠如史鐵生所言,“兒子想使母親驕傲,這心情畢竟太真實了”。我開始全面審視自己的過去和將來,對自己的不滿與日俱增,逐漸進(jìn)入一個狂躁奮斗的時期。我不知道以怎樣的方式來“使父親驕傲”,只是頻繁地更換專業(yè)、不止一次地謀劃變動工作。我無法確定現(xiàn)在自己慌慌張張所撞開的這條路是不是父親所希望我走的那條路?那條路到底是一個什么樣子?是衣錦還鄉(xiāng)的榮貴,還是家財萬貫的顯赫,抑或是內(nèi)心的豁達(dá)、堅強(qiáng)以及與人為善的真誠?時間可以沖淡一切,也可以讓一切回歸本真。坐在輪椅上的史鐵生在母親去世多年之后,終于明白:“我用紙筆在報刊上所撞開的那條路,并不就是母親盼望我找到的那條路。年年月月我都到這園子里來,年年月月我都要想,母親盼望我找到的那條路到底是什么。母親生前沒給我留下過什么雋永的哲言,或要我恪守的教誨,只是在她去世之后,她艱難的命運,堅忍的意志和毫不張揚的愛,隨光陰流轉(zhuǎn),在我的印象中愈加鮮明深刻。”盤點自己的人生經(jīng)歷,突然發(fā)現(xiàn),自己八年來的奮斗,在“使父親驕傲”這個外衣的包裹之下,并沒有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一能夠讓父親欣慰的,就是自己在生活面前所一直具有的
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