【正文】 搞笑的故事超幽默搞笑的故事一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢?！?那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。他就說那好不累我們接著翻。于是，我們決定去附近的民族服裝大世界逛逛。我無柰，只得慢慢地將衣服往身上套，從古至今，穿新衣服穿的這么悲壯的人，恐怕只有我一個了。二子反問我：“那你怎么也買了？我說：“我不敢拒絕。大哥在一邊催到：“快啊！我看了大哥一眼，說：“大哥，我這個可不可以不穿?。空f完我全身都在發(fā)抖，我發(fā)現(xiàn)自己的聲音不像是從自己的喉嚨里發(fā)出來的。直到演藝比賽的那天上午，小呂帶著父母來到學校，他當著父母老師領導的面承諾：如果出事不干學校任何事！在加上父母的軟磨硬泡，領導終于答應這件事。”流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：“還是要錢吧。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森?！奥蓭熛壬蚁雴柲阋患?，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”“當然可以。”服務員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯?！?明天白吃一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。體檢一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光?！?損人損己一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。到了哪一頭小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。出殯那天。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了?！?有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿?！边@時，許多同學都說：“我們也死了。當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！” “對，我是這樣說過。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門?；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來?！?“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。”那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。很快，湯就端來了?！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？，女突然想放屁。學了幾聲后，該放的也已放完。第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命?！睋?jù)說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。要求只有一個，就是不要讓學校丟臉！小呂高興地差點跳到桌子上！下午的比賽終于開始啦，小呂是第三位出場，看著前兩位同學發(fā)揮的這么好，小呂能行嗎？小呂緊張的冷汗不斷往外流，就像河流的發(fā)源地，兩只腿一直發(fā)抖，盡管小呂一直控制，但還是“無動于衷。我平時說話的聲音挺有磁性的，怎么這時候聽著有點像是在哭。二子說：“我也不敢。我很后悔看到他笑的模樣，大嘴一張，兩排牙齒布滿煙垢，跟棺材釘似的。學校在表彰大會上這樣評價他：如果不是學校領導慧眼識千里馬，小呂還不知道在哪啦？！小呂氣的眼珠子都快瞪出來??第五篇：如此買賣搞笑幽默故事那天我和二子去西單等朋友，等了一個多小時朋友還沒來。他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”另一個回答說不累?！彼忝壬?“我不是問這個，我是問你年高幾何？” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。男欣然愿聽。先生，是您的愛犬偷了我的肉。”服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來?！蹦贻p人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢?！?開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿?！惫媚锵耄骸罢嫫婀?，這德國人寧親老太婆不親我?！彼舐曊f：“到阿芙達旅館去？”“不，不?！?彼此彼此有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。問道：‘伱們爽什么阿。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！怎么辦？” 9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條?！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年?！?不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。”“正好，我可以坐你的位置了?！?聰明的證據(jù)19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。先生問道：“夫人，你說什么？” “先生，我什么也沒說。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？” “馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單?！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”