【正文】 我說：“我們真的沒錢了。我腦袋有些發(fā)蒙，不知道這位老大想做什么。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅?！岸?，這里不錯，我就在這住了！”管理員看了他一眼：“不變了？”“不變了。某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。出殯那天。”于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。”服務員對他說：“對不起，沒有了?！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！” 正點到站商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準時到了站?！艾F(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。美人效應羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。想跳舞嗎大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經(jīng)典幽默小故事 經(jīng)典幽默小故事坐錯地方一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！14 兩個小朋友在聊天。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外?！?男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？，女突然想放屁。學了幾聲后，該放的也已放完?！?手套中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘?！拔梗睖氛f：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來?！狈叛弁?，果然有一五十元 大鈔靜靜躺在墻角?！边@人一聽“18層？那好吧！”于是，管理員就帶他走了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。聲音中透著一股不可抗拒的力量。我掏了掏口袋，只是三十塊，于是說：“大哥，我今天出門沒帶錢，只有三十塊。事后，我一直搞不清楚這位大哥到底是賣衣服的還是打劫的。所以，我確定是二子得罪他了。小呂同學在網(wǎng)上自選拉兩個動作，再加苦練的這幾天，小呂街舞技術(shù)飛速增長，練的有模有樣。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。問道：‘伱們爽什么阿?！迸写映泽@，但還是把菜送來了。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝麥克走進飯店，坐了下來。誰知那位女士毫無表情地入座。房間是在大樓的第四十五層?！?老板急忙問：“這是怎么回事呢？”“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復地數(shù)我找給他們的零錢?！笆堑?，謝謝你的邀請。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來?！?15 同學陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的??！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了?！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??” ：“從前有個太監(jiān)??”有人耐不住問：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??” 15 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ads] 男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！16我們公司旁邊有一家拉面館,:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。你弄錯了。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打?！鼻嗄耆苏罩隽?，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌?！薄懊魈?，可不是今天！”“?。‖F(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！” 酒與水加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓?，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您??”“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！第三篇：超幽默