【正文】 克林頓正好全趕上了。6問：單身兩年多是種什么體驗？答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。4小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到?！?我的媽呀，真是神醫(yī)?。?下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水?。咳^家門而不入！3老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。 密碼告訴你。問：“您哪家公司老板??？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”1想當年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。A男：名字？B女：倪嫲?！眱鹤樱骸澳前职质鞘裁窗?？”爸爸沉思了一會說：“是人。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。7回家很晚的丈夫編了好幾個理由。60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解?！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。朋友說。我以為你去散步呢。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產(chǎn)的。千里馬清了清嗓子，驕傲的說道:“因為我是千里馬！”9打電話給你哥們求他辦點事：“哥們，干嘛呢？wo有個事兒？” “看你的笑話呢？”尼瑪？“小?，吃飯了嗎我有個事兒?”“呵呵，這家伙太衰了，你咋地啦，就等著看你的笑話呢！”尼瑪，一幫幸災(zāi)樂禍的損友，哥們出這么大的事兒，你們不幫也就算了，還反過來看我的笑話？ 郁悶中？9閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。老爺爺又推了一車蘿卜送給小黑兔，小黑兔不要蘿卜，它說：“老爺爺，我不要蘿卜，你給我點種子吧！” 老爺爺會意地笑笑說：“好，把你的郵箱給我！”8理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張?！薄?一群猴子與一群大象在搶吃一棵樹上的果子。改完后交給了領(lǐng)導(dǎo)。就在校門前，一個認為我是女的，一個認為我是男的，打得天翻地覆……5現(xiàn)在很多網(wǎng)站都是騙子，你打開它的同時，必定跳出一個很下流的游戲。她不能叫嘛，所以就咬我。然后我們接吻了，就在我們嘴唇碰觸的一瞬間，我媽叫醒我去吃飯了……如果你愿意一層一層地剝開我的心，你會發(fā)現(xiàn)，你會訝異，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔緣肉柱、腱索 就是沒有你……4我真想開個程序員餐廳了，我當老板娘，進門時先寫代碼再進，一樓餐廳分C包間、java包間、linux/unix包間?！卑自萍绷耍骸坝憛?，人家白天不喝酒嘛，臉色怎么會紅呢？” 一殺人狂專殺戀人，抓了一對。老鷹問：“兄弟，你是坐辦公室的吧？” 禿鷲說：“是啊，你怎么知道的？”老鷹說：“一看就知道你是很聰明，經(jīng)常玩電腦的。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。但俺的舌頭可以繞到后腦勺?！?蜈蚣媽媽說：“我要捐他的腿……”烏鴉銜來小石子，放進瓶子里，水就滿上來了。悟空叫猴頭，八戒叫豬頭，如果把你收了，我叫不出口啊！1唐僧師徒四人買載而歸回到大唐，那是要名有名，要利有利丫?！?蒼蠅說：“是真的嗎？我也跟你去。記住“樹倒猢猻散”的教訓(xùn)，學(xué)習(xí)狡兔三窟。” “當上了，還用七顆龍珠拯救了世界，后來回到羊村繼續(xù)當村長，最后跟白雪公主生了七個葫蘆娃”3美國超市的蔬菜、水果、奶制品的價格 都比中國超市便宜，這是為什么呢？神回復(fù)：你以為那么多化學(xué)添加劑不要錢么？！3如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩…… 他不是生病了，就是沒錢了！3南方人：“你們北方人太臟了，幾天都不洗一次澡” 北方人：“你們南方人才臟呢，天天都要洗澡”3今天去書店，買了一本《老子》和一本《道德經(jīng)》，但買回來后總覺得那里不對埃3我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。五百多斤的那年打出租車把車胎給坐暴了；四百多斤那年坐火車，想上廁所擠不過去，尿了一褲子；三百多斤那年，相了第一百零八個對象，人家還是以嫌我胖為由，把我拒絕了。丈夫說：“他蹂躪你時別對立，不然我們都沒命。應(yīng)該祝愿孩子成為正人君子而不是卑鄙小人吧！” “說、說得好呀！”“所以你的孩子就叫尹君子吧。結(jié)果純天然那個朋友先倒下了。黑龍江人聽到哈哈大笑：我們這零下23度。今天上班期間。突然有一男子奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉贊賞不已?！币淮挝鍤q的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧?！?妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要?！毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了，我不認識你的。”“笨，愛是你我。4夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡?，我很尷尬的說：“我不會游。沒有冷哭話。6“前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。哥一驚,那人又說：明天去檢查?！?2人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。”學(xué)生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住?”1大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：“您是警察嗎？”“是的。老板：那就40吧。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！2今天一大爺拿卡到工行取錢1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面??2機場驗票。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過，同學(xué)不小心放了個屁，、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面?！?樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！?！?男同事調(diào)戲胖胖的女同事?！闭f著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公?！毕氲骄妥觯D(zhuǎn)完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉(zhuǎn)錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。8希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統(tǒng)睡一張床了。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。這個月厲害了：準備吃狗。5剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學(xué)要罰打掃教室衛(wèi)生一星期。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊?。　?有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了?！蓖炼股鷼饬耍脦滋於疾焕硌笫[。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。自殺是女人的核武器。老板：60吧。”胖女朋友：“我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班。吉可德：“警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！” 警察：“抱歉，沒辦法。8那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”8音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學(xué)生：“你懂音樂嗎？”“懂。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？( 閃點情話網(wǎng))嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！7一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。6阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因為“止咳”網(wǎng)啊。很無聊？no。4小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”4媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！4玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面?！薄昂唵吸c，愛是什么？兩個字?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕?拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。當時我想，這么善良的人，太難得了。”理查茲有些生氣，他大聲數(shù)落著妻子：“我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎？”妻子焦急地說：“別生氣，親愛的，電話是打給我的。請問什么動物注定會從事教師? 蜘蛛，因為“蜘蛛必教(師)”7甜、酸、苦、辣、咸之中，誰沒聽說過牙齒? 甜，因為“甜不知齒”7南方人說今天3度好冷，山東人笑了：我們這零下3度。清明節(jié)前兩天，去問老板清明節(jié)是否放假，老板說了句讓我這輩子的清明節(jié)都不想回家的話：只要不是給自己過清明，就別想回去。我同事個個嚷著叫他尹志平，我很不爽。我說：你這么大聲說話，隔壁都知道了。不知吃飯會不會吃到BUG。男孩出了剪刀，女孩出了布。，猴子撈月已經(jīng)成為了笑柄，不要擔心日落月沒，大不了降臨世界末日。手印和訴狀找白條數(shù)月，撞上了一個有公章的文件。烏龜說：我不要什么報酬，我只想成為你的徒弟，見到他們都修成正果了，我羨慕埃唐僧想了想，拒絕了，烏龜問緣由。第一篇：冷笑話100個經(jīng)典超級冷笑話大全100個小蜈蚣摔一了跤，腦死亡。到了岸邊，師徒四人感謝老烏龜，想給它些報酬。于是手印找訴狀幫忙?！?老猴臨死前，把小猴子叫到跟前，它說：“我想告訴大家為猴處世之道： ，胳膊挽不過大腿，殺雞嚇猴不是鬧著玩，否則，自己就有掉腦袋的風(fēng)險。情侶說好，一起出石頭一起死！可是后來女孩死了。菜價全用十六進制，這樣看著便宜。重點是弄的滿地的衛(wèi)生紙，然后她說：這么多衛(wèi)生紙，等下網(wǎng)管一定會知道我們在干什么。先說好，不許拿別人孩子開玩笑。”6記者采訪一分管經(jīng)濟的官員：“上有人傳言，說您根本就不識數(shù)，您對此有何看法？”官員鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言！” 6好久沒回家了，有點想家了?！贝笙舐犃撕懿桓吲d，便對小象們說：“做象要走得端，行得正，否則就會像猴子那樣，臉和屁股都分不清！”7某些動物生來就被注定從事某些職業(yè)?！币粫海娫掆忢懥?，妻子拿起話筒，然后，她小聲說道：“我丈夫在家。回來我問他不怕被賴上?。?他說應(yīng)該做的。第二篇：個冷笑話個冷笑話一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走?！白鰤舻摹薄?.....”朋友。2一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。3“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。5猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no?！泵撝?，脫著變成水了。小明答：“黃河很黃。我和老師都哈哈大笑起來。劉二：青蛙跳井不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！、一老人到書店買書?！眱鹤樱骸芭?，那爸爸不是應(yīng)該在動物園里的嗎？”11問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節(jié)該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！11誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業(yè)去！11問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！1爸爸：“今年 ‘韜奮獎’ 的得主是XXX，真是實至名歸??！”兒子：“‘掏糞獎’？這個名字多難聽?。〗小h(huán)衛(wèi)工人獎