【正文】 用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝。暈??！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！：恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同?！皨尅弊?，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。”白馬點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。警察正在調(diào)查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好，于是返回。兒子：爸爸，什么時候到??？父親：停了就到了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！，一個朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！”，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會不會呀?不會也吱一聲?。　霸撏瑢W(xué)：”吱。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)?！彼緳C ：“。小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，說：“兄弟！看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。我們班的同學(xué)一起打雪仗。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”，爸爸讓兒子去倒杯水?！弊鐾旰螅瑥姳I又說：“再做500個。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款?！?，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》??！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。奧巴馬大失所望，突然想到中國現(xiàn)在還有個微信，急切地問道：那微信里有些什么呢？情報局長答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養(yǎng)、長壽和生活知識。我是讓你拿擴音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑啊！話說lz正上的是警校話說lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個勞改農(nóng)場，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學(xué)校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。上鋪哥們忽然問：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會這招否？”正當(dāng)大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽地來了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”就等你死了過兩天要坐飛機回老家趟。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來了”。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時憋不住了。然后，她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了?！北淼苈犃?，忙沖我擺手說：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點兒排骨就行了。忽然停住了，問媽媽：“為什么我沒有尾巴呢？”此母很淡定的說了聲：“你有啊，不是在前面長嗎？”整車人流汗......手無寸鐵死囚被處決，被押往刑場。膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼事兒真多?? 這是我聽到的最真實的作文。晚上出去散步，三歲小侄女突然轉(zhuǎn)過來對哥說，爸爸，我月經(jīng)來了，你抱我走吧?！币淮挝壹s暗戀已久的女同學(xué)到學(xué)校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我?guī)洑獾拇虬缢鶅A倒了?！毙⊥馍Φ溃骸昂冒。疫@就去。”這孩紙，真現(xiàn)實語文老師正在講《巴爾扎克葬詞》這一課，就問同學(xué)們： “如果你們只剩一天的壽命，你最想去哪里？” 劉峰正神游天外，突然被老師點名回答此問，他忙說：“我會將最后一天留在學(xué)校，留在語文課堂。怕他們偷吃我?guī)鹤尤ゾ频瓿詵|西，突然兒子問：“媽，為什么那些人要帶著口罩啊？”我就想逗他一下，說：“因為老板怕他們偷吃??！”兒子若有所思說：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！”你伸錯腳了20130702 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。結(jié)果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費了感情。哥瞬間淚奔~~o(_媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。第五篇：笑話一個班級里面成績第一名和第二名一般是敵人。大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”去快餐店買可樂，看見配餐妹子在接可樂時不小心滿出來了，然后她幫我喝了一小口才封上給我。晚上檢查作業(yè)時發(fā)現(xiàn)多了一句話：“但是我姐姐有一個缺點，就是喜歡教我撒謊?！迸钨e：“我心目中的那個他，應(yīng)該富有同情心，富有上進心，富有責(zé)任心，富有包容心??”孟非：“能再簡潔一點嗎？”女嘉賓：“哦，他應(yīng)該富有。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子?！比缓笕珗鼍图澎o了??KTV消費高且不能自帶飲料食品?！崩蠋熣f：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了??”我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼，所以”。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“讓你買香水，你買一箱礦泉水！”休完產(chǎn)假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。只聽教室角落傳出來一聲：“猴哥快保護師傅，有妖怪！”老師果斷回了一句：“八戒莫慌。沒想到，灌入過程聲音極其巨大！全班瞬間安靜，一起傾聽，此男覺得悲催至極。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：“這是老子的地盤！”話說這狗從此再也沒有在家撒過尿 一小學(xué)老師找家長談話，很婉轉(zhuǎn)的說：“有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以?！?吃壞東西，幾天持續(xù)拉肚子。途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶倒了?！白顓柡κ窍抡n前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。路上尖刀排負責(zé)開路，非常勇猛，見到車就攔下來，等隊伍通過才放行?？吹揭慌韬卟?，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動?！痹u論里有個神回復(fù)：“有什么值得炫耀的？只是比我多七輛而已！”早上出門遛狗，狗跑了。老公說要給寶寶做支胎毛筆，我說：“她的頭發(fā)能做好多支吧。我：“可樂多少錢？”服務(wù)員：“25。那天和她一起去上課，不知道老師是抽風(fēng)還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。小學(xué)時，語數(shù)外叫主科，其他科目叫副科。在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。今兒沒事去逛街，順帶買條蛇。”今天上課老師講了一篇兒關(guān)于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤面條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”先別收，我還沒舔中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤服務(wù)員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續(xù)坐，在服務(wù)員將要把剩下兩個盤收走的時候，那二貨不知哪來的底氣：先別收，我還沒舔。一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹子想了想說：家里狗狗快生了，買了營養(yǎng)品給它補補吧。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們?nèi)硕唷Ｗ詈笏麐屢痪洹澳闵戾e腳了”，把他拉回現(xiàn)實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。劉峰坐下小聲補充道：“因為我在語文課上有度日如年的感覺啊??”霸氣側(cè)漏啊深夜兩點，你可以試試打電話給老師：”老師睡了嗎？”老師迷迷糊糊：”睡了，有事么？”這個時候你就使出全身力氣大吼：”老子他媽還在寫作業(yè)！” 老師：“你來說說你的理想是什么？”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好?！边@下老爸實在是憋不住了。我扮鬼嚇唬女同學(xué)！這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發(fā)現(xiàn)席子真的好燙，你們知道為什么嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？我們這一代,開始老了 20130703 10:52 梅蘭芳去世52年了,黃家駒去世20年了, 當(dāng)年唱的全世界都是愛的小虎隊,吳奇隆41歲,陳志朋39歲,蘇有朋38歲不老神話林志穎39了, 當(dāng)年雙截棍的周董35了,七十二變的蔡依林34了,還珠格格的趙薇都當(dāng)媽了,踢足球的小貝退役了,蠟筆小新爸爸死了,火影快結(jié)束了,犬夜叉完結(jié)很久了,塞班落伍了,蘋果要出5s了,xp要停止服務(wù)了,十年前我們盼青春,十年后我們致青春,不得不承認,我們這一代,開始老了以后再也不跟他爸洗澡了老公難得帶兒子洗澡，兒子五歲，洗完澡出來說，以后再也不跟他爸洗澡了??原來兒子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立馬也朝兒子腿上尿尿，尼瑪，有沒有這么sb的爸爸？搞笑家庭里的樂人趣事爸爸是個幽默的人，他有一句口頭禪：我說的笑話能讓你笑的頭發(fā)都卷起來。阿呆課堂上睡覺，等醒來時候發(fā)現(xiàn)全班在數(shù)數(shù)。老師說考零分的人很不容易的，因為他們要確保每個選項都是錯的 一不小心就會蒙對。無賴型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。某天請他吃糖，他冷冷地說：不要。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。理論依據(jù)是小孩最多同時關(guān)注2件事，如果有三件事需要同時關(guān)注，他就只能睡覺了...結(jié)論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動畫片，真是小屁孩?！睜敔?，“誰這么囂張敢到家里來打你？”兒子說：“因為他爸是警察，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂啊。數(shù)學(xué)老師把解題過程寫滿了整整一黑板。你還年輕，別為我守寡了。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。為了區(qū)分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長（郭建華）、副校長（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢幔俊蓖蝗慌痈呗暯辛似饋恚骸安?，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白