【正文】 不聽。女：告訴你，你要弄不到一張大專文憑，咱倆就吹！俺爸媽可看不上工人階級！◇90年代商品大潮在流動，人民的觀念也受到強烈沖擊?！竽闵砩夏男┎课槐蝗速澝肋^？——指甲，小時候門衛(wèi)趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的！◇我酒喝多了突然抓著你的手，然后對你說我喜歡你很久了你怎么辦？ ——對不起，我已經娶了你女兒了?？墒俏缫?，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？” ★工程浩大螞蟻和大象結婚沒多久，大象就因病去世了，螞蟻傷心欲決，趴在大象尸體上大哭，邊哭邊說：“你怎么走到我前邊了，那我這輩子啥都別干了，只有挖坑埋你了。我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。”蓋克連忙糾正：“軋狗！”主考官還是搖頭，蓋克不服氣：“不軋狗，難道要我軋人？”“你該剎車才是！”主考官答?！锶″X朋友在建設銀行上班，一天，一個穿得很破舊的女士(疑似神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款?？纪赀€想：老師怎么出那么簡單的題目？ ★史上最牛皇帝中國歷史上最牛的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸！★流星的速度小薄看到一顆流星劃過，剛一許愿流星就沒了，小薄抱怨流星飛的太快，這時一架客機一閃一閃地飛過，小明急忙說：“這顆流星飛的很慢，我們快許愿?！锇V人癡語愛情不分等級，浪漫人人平等。戀愛要花樣，婚姻要花錢?！?★囧人囧語一分價錢一分貨，稀飯吃了不經餓。你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。人不犯我，我不犯人。告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。3．男人最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田！4．穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧． 5．你不是隨便的人，可你隨便起來不是人！6．女人無所謂正派，正派是因為受到的誘惑不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。妻子：后來呢？丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。老師：“有口皆碑，怎樣解釋？”學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。我攔下一輛出租車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。兒子問道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。冷笑話：傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗，胖李說：“吃胖一點就好了?！?“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官。、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。老婦驚慌失色地狂喊：“天?。∧闶悄莻€殺豬的，你要把我推到哪啊！、學校的男女廁所相連。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。辦事員問烏龜年齡，烏龜： 100。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄?！眿寢專簝鹤樱裉煸缟衔以谑称窓焕锓帕藘蓧K蛋糕，現在只剩下一塊了?！崩贤庥X得新郎認為自己說得不明確，就用生硬的中國話接著說：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮?。　蓖陼r代小笑話：爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領著他到岸上去?！?我：$!*^。高數老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫(yī)院吧…1我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業(yè)，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了1又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發(fā)坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛...想到就心酸1父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城里。婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一條呀？ 公：是LUCY發(fā)的嗎？ 公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下 公：在我們公司都是互稱親愛的公：公司文化，你別多想 公：她前天要我去她家，是讓我?guī)退峒?公：同事一場嘛，能幫就幫 公：搬完我就走了。“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”妻子：出生證明辦好了嗎？丈夫：辦好了。第三篇：20個超搞笑的短笑話段子20個超搞笑的短笑話段子春節(jié)去老丈人家。人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。笨鳥先飛，笨豬先肥。據調查，成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在讀小學一年級。掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。某日，一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：“藍醫(yī)生，你愛我嗎？”藍醫(yī)生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）說：“我們是醫(yī)生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你。你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈?！毙◎球炯泵枺骸皨寢?，爸爸做什么的？”蚯蚓媽媽說：“你爸爸是在陪漁夫釣魚呢！”屎殼郎圍著餐桌吃飯，小屎殼郎委屈道：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆允貉?？”屎殼郎媽媽瞪了小屎殼郎一眼道：“你看你這孩子，吃飯總愛問這么惡心的話題！” ★頓悟一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了 一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！” 當天，他就收到一份加急回電：“知道?！锟荚嚨乩碚n上教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。，早晨太太親了我一下?！彼拮哟蠼?，“我該怎么辦？”“禱告。沒人牽手，我就揣兜?！锿滴鞴弦恍⊥低盗艘晃鞴?，邊跑邊唱：隨風奔跑自由是方向 種西瓜的老太太邊追邊哭：看我流淚，你頭也不回警察看到了就去追小偷，邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃 小偷邊跑邊說：沉默加速度，是我的腳步小偷被抓住了，法官說：還有什么話要說，還有多少淚要留 小偷哭道：求求你給我個機會 警察說：這是對沖動最好的懲罰小偷被帶到警察局后兩天被放出后說：你總是心太軟心太軟小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪 小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多么可愛 老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！小偷說：跟我走吧，天亮就出發(fā)！★原來是驢皇帝微服私訪，碰到了一頭沒有角的牛，他找來農夫問：“這牛為什么沒角？”農夫說：“牛沒有角的原因很多，有先天性基因影響的，有后天得病脫落的，還有和別的牛頂角頂掉的，而這頭牛沒有角的原因呢，是因為，嗯，它是一頭驢。◇抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道。男：四海翻騰云水怒，五洲震蕩風雷激。◇有些事情騙不了自己，有猶豫就是有問題。布怕一萬，紙怕萬一 ★潮語薈萃看不懂不叫看不懂叫——暈 大哥不叫大哥叫——兄臺 有錢佬叫——VIP 支持叫——頂 強烈支持叫——狂頂 歌迷叫——FANS 羨慕叫——流口水 樂一樂叫——HAPPY 不喜歡叫——吐 變態(tài)叫——BT 見面不叫見面，叫——聚會 提意見不叫提意見，叫——拍磚 別人請吃飯不叫請吃飯，叫——飯局 興奮不叫興奮，叫——high 單身女人不叫單身女人，叫——小資 單身男人不叫單身男人，叫——鉆石王老五 蟑螂不叫蟑螂，叫——小強被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了，叫——新蚊連啵 好看不叫好看，叫——養(yǎng)眼 網上丑女不叫丑