【正文】 下白菜！小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！9A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關(guān)系？ B：我可以放下藍(lán)翔技校精英的架子和會員的高貴身份與你結(jié)拜為兄弟。攻苦茹酸湯肥牛。更最杯具的是，人家預(yù)習(xí)都過了，你復(fù)習(xí)了卻沒過。很多事情，我們選擇不去做，只是因為害怕失去自己已有的某些東西，只是因為害怕得不到自己想要的某些東西。定時清除消極思想。學(xué)最好的別人，做最好的自己。壓力不是有人比你努力，而是比你牛叉幾倍的人依然比你努力?！滋m 每天晚上疲勞的睡在床上時，才感覺真真切切地過了一天。:【人生就是這樣】和陽光的人在一起，心里就不會晦暗；和快樂的人在一起，嘴角就常帶微笑；和進(jìn)取的人在一起，行動就不會落后；和大方的人在一起，處事就不小氣；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聰明的人在一起，做事就變機敏。小聰明是戰(zhàn)術(shù)，大智慧是戰(zhàn)略；小聰明看到的是芝麻，大智慧看到的是西瓜。問：不取消3樓的情況下怎樣讓她活下來？——最佳答案：卸妝！早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！第五篇：冷笑話做人須簡單，不沉迷幻想，不茫然未來，走今天的路，過當(dāng)下的生活；不慕繁華，不必雕琢，對人樸實，做事踏實，要懂得取舍，要學(xué)會付出；不負(fù)重心靈，不偽裝精神，讓腳步輕盈，讓快樂常在；不貪功急進(jìn)，不張揚自我，成功時低調(diào)，失敗后灑脫。答案是：吸血鬼！因為吸血鬼吃Blood。缺一不可樂雞翅。他TM拿著我紙擦完跑了。9閨蜜戀愛了，可是又失戀了?？肆诸D正好全趕上了。晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。6問：單身兩年多是種什么體驗？答：單身20年，不知道你說的是哪兩年?！?昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。4小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。” 我的媽呀，真是神醫(yī)??！3下班回家吃飯，進(jìn)門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要??！3公司來了一實習(xí)生，無所事事。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水?。咳^家門而不入！3老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…2青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。咖啡杯沒事哦。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)??“2一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了！”我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。 密碼告訴你。大爺：我不會用??！營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。問：“您哪家公司老板?。窟@么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”1想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。1上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。小明：不行，20。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！這個家伙說：我的天??！那好消息呢？ 醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶 ，在林子里溜了一天都沒有獵物。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。第一篇：冷笑話1.、有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內(nèi)急，便走到一個廁所門前，問廁所門口的一個人：“先生，請問這是女廁嗎？”那人答道：“不知道，我從來沒進(jìn)去過！”，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位。”6.、丈夫出差回來，妻子問：“這么久才回來，在外面想我了嗎？” “咋能不想?。〕霾钜粋€月，整整30天，天天都在想！”妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？ ,說森林里老虎大叫一聲,所有動物都跑了,問哪個動物勇敢的留了下來, 妻子說:::你給大家講笑話,大家都笑倒了,:精神病院的院長啊,他要是都笑倒了,誰安排你們病人回房睡覺? 。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望 上帝問:你有什么愿望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的愿望實現(xiàn)咯!一天，那個人閑著無聊, 想說去死一死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結(jié)果一輛火車開過去, ？，并做了許多測試。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。老板：那就40吧。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！2今天一大爺拿卡到工行取錢1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~2一個男人如果能夠：。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面??2機場驗票?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。2爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲？ 兒子答：沒Q幣2問：你知道為什么四